Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

viernes, 29 de diciembre de 2006

La resaca

Cuento para adultos.


La reseca


Mientras duermo el sueño de los desdichados voy tomando de mis recuerdos algunos fragmentos de noches pasadas y pecados cometidos. Cosas de esas que van y vienen, de las cuales no queda sino sombras difuminadas en el exceso. Exceso de felicidad, exceso de tristeza. Exceso de alcohol, de cigarrillo. Exceso de peligro, exceso de acontecimientos y fenómenos. Excesos en fin.

Las memorias son flashes, Pics de una cámara ajena. Son fotos movidas de una vida que no parece la mía.

Me despierto con esa pesadez que trae la mala noche y varios tragos de más. Envuelta en el dolor de cabeza y con la sensación de que mis entrañas saldrán por mi boca seca en cualquier momento, dejando en mi garganta un terrible olor a vómito. Con ganas de jamás levantarme y sin el recuerdo preciso deque fue lo que pasó. Chequeo con un rápido vistazo si todo está en su sitio. Descubro mis pies desnudos. Los zapatos a lado de parece ser un baúl y sobre este reconozco mi falda. Aún llevo la blusa puesta, pero no hay señas de mi ropa interior. Un escalofrío me recorre el cuerpo y tengo pánico de mirar sobre mi hombro. No quiero verle cara. No quiero saber quien es. Si fuera aire me escaparía sin hacer el más mínimo ruido y dejaría todo atrás.

La fiesta de anoche se salió de las manos. Exceso de alcohol y hierba como para saber quien es este que esta aquí a mi lado. En mis polaroid mentales veo venir un rostro algo deformado por la música estridente. Como un rayo cae el recuerdo de sus manos en mis pechos y sus labios en sobre mis piernas rodando en búsqueda de algún tesoro perdido.

Han pasado algunos minutos desde que me desperté, pero no había caído en cuenta del brazo que me envuelve como si yo fuera realmente suya. El respira con un ritmo suave. Es casi una canción de cuna con la que cualquiera podría quedarse dormido, cualquiera menos yo.
Mi deseo es salir corriendo y convertirme en una anónima más. Con suerte él tampoco recordará mi nombre, ni mi cara. De esa manera podremos encontrarnos en la calle y no pasar por esa ridícula situación de hacernos los pendejos y pretender que nada pasó.

Van a ser las 12 PM. Debo irme. Tomo su brazo de la muñeca con la esperanza de no despertarlo, pero fallo. -¿Dormiste bien?- Me dice en un tomo meloso que no reconozco ¡Dios quiero saber quien es! -Si.- Respondo tímidamente –Sabes ya es tarde y es mejor que me vaya a casa- comento intento levantarme, pero el no me deja sin antes darme un tierno beso en la mejilla. Por primera vez des que me desperté veo su rostro. ¿Cómo es posible que no recuerde a este hombre que parece haberme tratado bien? Lo abrazo fuerte, le doy un beso de esos en que solo los labios se rozan y me levanto. -No te vayas- replica. Quedate un poco más entre mis brazos.

En silencio voy buscando entre las sábanas donde encuentro mis interiores y mi sostén. Me visto rápido dirigiéndome hacia donde creo está la puerta y le envío un beso volado.

Aun no me has dado tu numero de teléfono!- grita mientras cierro la puerta.


miércoles, 27 de diciembre de 2006

a punto de llegar el fin de año

Ya el año pasado hice lo mismo un recorderis y un agradecimiento a todos por estar ahi en está que es mi vida llena de huevadas y tonterias y conflictos.

Hoy pasar fin de año conmis "apas" en medio de un pueblito que hace mucho no recordaba, no es un pueblo es una verada de la que tengo recuerdos de caballos, perros y una tormenta que se llevo el techo de la finca por alla en el 90 ( bueno eso creo).

Hace tan solo 5 días mi hermano se caso y no es ques ea un asunto triste, no para nada me da mucha alegría verlo feliz. Pero auno le entra una nostalgía ne medio del pecho que no es facíl de explicar es como si un parte de él dejará de ser mía ( aun que nunca lo haya sido) que huevada que el mundo sentimental no sea tan sencillo como quiesieramos-Deberia bastarnos ... bastarme verlo bien para no tener esta perra senación en el alma. yo por supuesto no le digo nada quiero que disfrute lo más que pueda de su nueva vida y le deso lo mejor.

por otro lado estraño mi casa, mi cuidad que ya no es Pasto, si no Quito, y por más puta que sea esa cuidad, la aodro ya que me ha dado lo que las herramientas que me permiten ser lo que so.

Pasa un año más y trás de mí quedan cientos de recuerdos, se fueron algunos, se quedan otros.
otros más ee irán pronto. Un adios oficial a monigote, a vero, a quique de los que recuerdo y los que han significado lago en mi vida. bienvenidas hay un montón no hay como enlistarlas.
aquien si he de extrañar con todo mi corazón es a mi Maife y la Fer. La primera me dío un espacio en su corazón y me hizo sentir parte de su casa yo que el flaco la tiene a su lado y que desde allá arriba nos cuida a todos. Bueno en especial a mi Fer que seguro le va ir de maravilla por "las Italias"

bueno lo dejo sin más quehaceres

viernes, 22 de diciembre de 2006

Pensaba en hacer una lista para papa Noel pero...

bueno originalmente esto era una carta a San Nicolás pero debiso a la falta de tiempo y de net
sera solo un saludillo para todos los que me visitan. luego envieré mi carta un poco tarde nocreo que me pueda complir algunos de mis pedidos de navidad.
para evitar malos relagalos se aceptandepositos en cunatas de ahorro tanto en colombia como en Ecuador... No mentiras la verdad es que estando acá me doy cuanta cuanto extraño esto de la familia. No sé si lo lograría ya viviendo por acá.

me llego un mesaje de navidad que viene al caso y por eso lo voy a publicar como si fuere mío aun que no lo es.

"En recuerdo de las risas, los esfuerzos, las chachas,los viajes... en recuerdo de lo bailado, lo bedido, loreído, lo conversado y lo luchado... en celebración delas locuras de cada uno y de nuestra locuracolectiva... en recuerdo de los que están aquí y delos que andan regados por el mundo pero siemprepresentes... or medio de la presente quisiera,muchachos y muchachas,pues, queridos amigos, hacerlesllegar un abrazo con todo el corazón.Que el venidero sea el año de la consagraçao y lossueños cumplidos, que florezca la creatividad, quelleguen los guaguas para los/las que los desean, demodo que nuestro gran grupo crezca; y para los quequieran pecar sin concebir acordaránse que la pae eslegal, al menos en quito. Para los que andantristones, piensen en nuestros futuros encuentros y enlo bien que lo vamos a pasar.Que en las celebraciones de este fin de año fluya elvino, las risas y el amor, no chumen demás ni sedroguen demasiado y bueno al sexo, oral o no, sitienen chance, dénle sin medida ni clemencia."


ya subiré fotos del amtriminio de mi hermano para que conozcan a mi familia

besos
lo quiero titi

domingo, 17 de diciembre de 2006

Ya es un año

bueno por estas fechas se cumple un año del día que me decidí a hacer este blog. Gracias a todos por su compañia.
Me apermitido desahogarme de mis relajos mentales y las malparideces cósmicas. estoy escribiendo mi carta a Papa noel o será mejor a Niño Jesús?? bueno cuando la tenga la pondré en linea por si alguno de ustedes se decide a enviarme un regalito.

bueno hoy estoy un poco cansadita y tengo miles de cosas que hacer así no tengo muco tiempo para escribir

besos

martes, 12 de diciembre de 2006

Maldiciones y premuras.


Este cuerpo absorbe mis brazos poco a poco
Mis piernas se contraen y retractan dentro del tórax
Mis intestinos se contraen, expanden
y devoran lo poco que queda en mí.

Ya no hay espacio para el aire
Mis pulmones implosionaron
En la última inhalación
Con la que trague lengua
Y revente mi estomago

Las cuencas de mis ojos
Ya no existen,
No hay pestañas, cejas ni orejas
El cabello se calló con la peineta que me diste
Jamás dijo una sola palabra.

De mi cerebro, una que otra neurona funciona
Teclea con eléctricos impulsos
Maldiciones y premuras.

viernes, 8 de diciembre de 2006

INEPCIA

ALGO QUE CUALQUIERA PODRÍA SENTIR ....
NO ES MÍO PERO EM ENCANTA

a Oliverio Girondo.

Que a partir de esta noche llores todo el dolor,
que tu llanto huela a estiércol
y te nazcan serpientes en los ojos,
que sus bífidas lenguas te envenenen
el silencio, la vida y el olvido.
Que mi nombre te oxide la memoria,
que deambules sin rumbo y somnoliento
mendigando piedad a los semáforos.
Que la angustia te obligue
a declararte muerto en vida,
y no puedas huir de ella,
y se rían de vos las cucarachas.
Cuando digas amor, vomites odio
que tus poros apesten a egoísmo,
que la tierra se funda en tus entrañas
y que nadie te quiera en absoluto.
Pero cuando desees suicidarte
que la onda marítima te escupa
y la brisa, te salve de la muerte.

Sandra.

Resumen en el día de las velitas


Los que me conocen saben que este día es un día espacial para mí. Esta es una tradición que me encanta de Colombia y el 7 de Dic cada año, cuando puedo ( como en mi cumple ) procuro que mis amigos estén conmigo para compartir con ellos. lo malo de todo es que como todos los años tanto San Pedro, como San Isidro no me dan trgua y no para de llover.


Este año tenía planeado un asado, pero el clima no lo permitío ásí que fueron las pizzas de la Tañita. No sé por que hoy me siento un poco ali caida si ayer todo salío bien. este vacion sentimental me mata a veces, es decir, esta abstinecia de sentimientos no me sienta bien y la verdad no es lago que pueda controlar. Todos lo sentmiento viejos están ahi, se transforman en otros rabia, amor, odio, incomodidad ...etc. Pero no consigo generar ninguno nuevo nada que me mueva las entrañas y se siente muy extraño viendo de mí.


los quiero mucho. de verdad me da mucho gusto que hayan estado ayer por mi casa es un día muy especial y sé que no es facíl con todo el ´frío que hace salir enceder velitas.

espero que todos sus deseos se cumplan y que los hayan formulado correctamente.




jueves, 7 de diciembre de 2006

Bajo un cielo de paraguas nuevamente (Fiestas de Quito 2006)

Fue una de esas semanas como las de hace algunos años en las que no paraba de rumbear y la verdad me divertí muchísimo. Salí todos los días, la pasé como hace mucho no lo hacia y con muy poco alcohol.

Bailé salsa con un buen parejo para el que yo soy una mandona y debo admitirlo: es cierto. Me sentí súper guapa (Más de lo que normalmente soy ¡vaya que modestia!) hasta tuvimos sesión de fotografías que si las consigo ya he de subirlas. Me agradaron algunos chicos y tuve propuestas indecentes que no acepte (si las hubiera aceptado quizás no lo estaría contado). En un balance general disfruté muchísimo y baile hasta que nos sacaron del bar.

Estuve en el QuitoFest, el domingo, donde San Isidro no me dio tregua, bueno ni a mí, ni ninguno de lo que vivimos en Quito. Mientras disfrutábamos del concierto a medias, la lluvia no me impidió el goce de la música, los amigos (los viejos y los nuevos), y el café. No fue un aguacero desgarrador, sino una lluvia suave y constante que nos penetro hasta el tuétano. La verdad, todos esperábamos a “Sal y Mileto” y a “Todos tus muertos”. Muchos se rindieron en le intento. Yo, ese día, quede echa sopa. Nada que no se solucionará con una buena conversación y varios tes.

Ayer estaba muerta, era un zombi más que caminaba por esta cuidad aun a así no caí dormida si no hasta las 9h30 P.M. en la cama de la Gabu pues estábamos viendo algunas películas. Pero es hoy cuando se acaban las fiestas para mí, bueno la menos en Quito. Como todos los años desde que estoy aquí vamos a celebrar el día de las velitas en mi casa un parte de Colombia que cargo conmigo y que me gusta mucho compartir. No será un farra, farra. Por culpa de la lluvia no será un asado, por la escasez de gas no será lasaña pero habrá buena pizza y sobre todo excelente compañía.

jueves, 30 de noviembre de 2006

A cerca del fútbol

Justo veníamos del súper a mi casa cuando a Rodrigo le dio por poner en la radio el partido de fútbol. Y es que nosotras mujeres, bueno no todas pero muchas, no sabemos un cárajo o simplemente no nos importa aquel deporte infernal, Y mucho menos sabemos cómo hacen para ver la pelota en el estadio? Ese punto negro y blanco que se pasea entre las piernas de los jugadores y que por 90 minutos es el objeto más preciado del planeta. Las pocas veces que he ido al estadio es maldito puntito gallineto se me pierde. Claro mientras Yo estoy viéndole las piernas al jugador que está haciendo el saque de banda, el balón ya está en otro lado.
Y me pregunto cómo hacen, el estadio, para saber si fue o no con intención la caída de aquel jugador?

Mi papá tiene la costumbre de escuchar 2 partidos por la radio y ver uno más por la televisión. Recuerdo que le papá de un ex tenía la costumbre de mantener las 3 televisiones encendidas mientras veía 2 partidos nacionales y uno extranjero.

¿Qué es lo que tiene el fútbol que crea esta “adicción” en los hombres?
Uno puede estar prácticamente en pelotas pero si juega su equipo favorito… te jodiste no te voltean ni a mirar y la verdad yo creo que ellos muy secretamente adoran las pelotas.

lunes, 27 de noviembre de 2006

Rezando para que salga todo bien


Donwhill

La incomodidad es una sensación extraña. Un escozor en la piel que no te permite sentarte correctamente, la respiración entre cortada cada vez que piensas en aquello que te molesta, una presión imposible de describir y unas ganas terribles de salir corriendo.

No hay mucho que pueda decir a veces hay comerse las palabras para tratar de que todo esté bien. Tras una mirada escondida se descubren palabras nunca dichas. Su sonrisa dice otra cosa… me encanta, me siento halagada, no quiero compartirte. Tu boca implora que no vuelva, que no te interesa y que absolutamente nada pasó.

Es una cosa terrible hacerse la pendeja. Pretender que todo en normal y que casi no te importa. Aquí la palabra claves CASI, porque a ciencia cierta sabes que te importa, que te remuerde, que tiene celos de lo que pasa. Tocó terreno. Tocó tu espacio, uno que no sabías que tenías.

Es tonto, ha? Pero que se le puede hacer. Jugamos a leernos entre líneas. Decir las cosas directamente es casi inmoral. Yo me hago la que no entiendo mientras juego a ser la gil. No es raro en mí tomar eses papel.

La incomodidad es un asunto extremo, es casi en deporte de aventura, un downhill y yo voy sin caso.

jueves, 23 de noviembre de 2006

A la sombra del belen

Un conversación jugosa...

El mundo se podía estar cayendo a mis pies. Un retablo ensayaba lo que sería la obra de la vida. Al pie del Belén yo tenia una de las conversaciones más exquisitas que he tenido últimamente llena de sensualidad y de “malas” intenciones.

Tomaba fotos para ver cómo su rostro podía cambiar de un momento a otro con la luz de medio día que caía sobre nosotros y como un mar ácido deshacía mi piel.

No lo tomen a mal, la conversación fue muy productiva. Hablamos de relaciones y de experiencias pasadas, de lo sexy que uno se puede sentir frente a los otros y ese tipo de cosas.

Ante sus ojos me siento la mujer más sexy del mundo y me lleno de ese rubor en las mejillas que hace que todos nos veamos tan atractivos. Y ante sus caricias sobre mi rostro me erizo como una adolescente que no conoce más que el sudor de sus propias manos.

El sol montaba ,arriado por los caballos de Apolo, mientras mi piel seguía diluyéndose en medio de sus murmullos.

martes, 21 de noviembre de 2006

Bajo un techo de paraguas

Estoy humeda y fría, con ese frío que se cala en los huesos. Me siento en ropa interior frente al computador y empiezo a pensar el el mar de paraguas que había hoy enla plaza del teatro.
El retorno de Sal y Mileto. Si no hubiera llovido, la cantidad de gente hubiese sido impresionante. ellos tocaban con la energía que da el volver y nosotros escuchabamos (porque en reliadad no veiamos mucho). Yo no soy tan fanatica de la musca fuerte pero me gusta en pocas cantidades, la Anita, bueno ella es otro cuento, se quedo por allá.
Bajo un techo de paraguas se cocía el pogo de esta noche y las ganas de sacarse todo la energía en el contacto con otros. La lluvia no paró de caer y yo tan reacia a usar mi sombrilla. Un espacio privado donde el agua no tiene permiso a entrar pero se cuela por las ranuras. Me estorba tanto llevarla, usarla y guardarla después. El uso del paraguas se hace imperativo con la edad antes ni siquiera hubiesa tenido uno. Creo que la edad empieza a medirse por el número de paraguas que teneés en casa yo tengo TRES! Me estoy volviendo vieja. Qué tal, ha?

sábado, 18 de noviembre de 2006

La Sutileza ( un día de septiembre que no deberia recordar)

Una mañana de Septiembre

Abrí mis ojos antes de que sonara la alarma del teléfono. (Detesto ese sonido y hago lo posible por no escucharla, pero estoy segura si no la pongo me quedo dormida). Eran las 5h40 A.M. y no quería realmente despertarme. Una melancolía me invadía. Además del guayabo que me cargaba encima. La garganta seca y esas ganas incontenibles de vomitar teniendo el estomago vacío. Era demasiado temprano para levantarme y apague el teléfono; no sin antes llamar a Andrés

Hola guapo. Te desperté?... lo siento. Sabes no me siento muy bien. Los vinos de ayer no me sentaron bien y tengo una melancolía atravesada… ya sabes cosas que pasan… si, estoy bien, pero preferiría no ir a lo de tu hermana puedes preguntarle si es absolutamente necesario que yo vaya y te llamo en unos 10? … ya chévere yo te llamo.

Mientras esperaba que pasaran los 10 minutos. Hacía el recorrido de la noche anterior. Esa maldita tristeza no me dejo leer entre líneas lo que estaba pasando y ahora me siento realmente entupida. La cena? Bien. La compañía? Bien el regreso a casa? Fatal.

Hola guapo soy yo de nuevo… chévere, dile a tu hermana que lo siento mucho y nos vemos de noche para que cuentes todo… yo también te quiero.

Me tapé la cara con las cobijas e intenté dormir, las imágenes de ayer venían a mi mente como si yo las estuviera llamando. Me siento tan estúpida. C’est la vie il y a des choses que on ne peux jamais prévoir. C’est si difficile a comprendre l’art de la subtilité.

La noche anterior.

Llegue con las justas a la obra de teatro. No quería ir sola pero cuando llamé me dijeron que solo se podía asistir si eras invitado como no tenia una invitación para mi pareja me toco dejarlo en su casa. Era el estreno y Santiago me había dicho que asista. Él estaba muy contento y gustaba mucho el trabajo que había realizado con el personaje que esta vez le tocó interpretar. Yo no quería asistir sola. No soy muy buena entablando conversaciones con desconocidos y sabia que me iba a sentir incomoda. Además tenía la expectativa de conocerla. Morbo por saber porque resultaba mejor que yo, más joven quizás? Más bonita? Mejor en la cama?, esto es algo que no podría saberlo solo con verla. No sabía su nombre, pero así somos la mujeres tenía que verlo con mis ojos para comprobar que era cierto, que ella es real y que yo de una vez por todas debo abandonar la costumbre de decir Santiago cada vez que quiero nombrar otro y comenzar mi vida sin él. Aunque en el fondo siempre deseé que fuera otra novia de un mes y que cualquier día me volviera a llamar, o me enviara un mensaje para salir a tomar un café y ser yo que decía NO

La obra transcurrió sin mayores apuros, como dirían por acá sin pena ni gloria. La actuación de la mayoría estuvo muy bien excepto la un tipo que no me gusto mucho. Mejor dicho para nada. El personaje de Santiago estuvo bastante bien, aun que él habría deseado despertar en mí el miedo por aquel hombre frio y sanguinario que mostraba sobre las tablas, eso no sucedió. No sentí alguno de los escalofríos que algunos sintieron, quizás por que ya me había comentando tanto de aquel hombre que me esperaba que fuera más cruel, más bajo, más terrible.
Por el contrario lo que si logró maravillarme fue la escenografía. En realidad fue la primera vez que veía tanto trabajo y tanta dedicación para una obra. No sé para les comento todo esto si yo sé ustedes están esperando que yo les cuente en realidad es otra cosa. Quizás fui yo la que no estaba muy bien y por eso no lo vi todo. Aún no aprendo a leer entre líneas y a estas alturas no creo que lo logre. Termino, vinieron todos los aplausos y el cóctel del estreno.

Yo solo Quería ver a Santiago y felicitarlo. No puedo evitar todavía sentir que lo quiero. Ese temblor de piernas y ese miedo de que descubra lo que hay detrás mis ojos. Yo sé que él ya lo sabe y a veces se aprovecha de aquellas sensaciones. Después del consabido comentario y la charla sobre la obra, Terminé colándome a la cena para los artistas. Yo, esa noche, estaba muy nerviosa porque estaba ante la expectativa de conocerla por fin. Esa de la cual casi nunca habla y es un tema que evitaba tocar cuando nos veíamos, excepto por algún comentario sexual fuera de lugar que yo permitía. Busque una chica que pudiera ser ella entre las presentes, que se acercará con esa intención pero nadie tenía en la mirada ese fuego y él bueno es un actor sabe bien como mantener las cosas secreto, que lo sé yo. Bueno me dije-habrá venido ayer.

Durante la cena no paso mucho, hablando de cosas y cosas. Yo, la verdad, un poco incomoda como colada, pero la incomodidad se fue con algunos vinos y la charla. Siguieron pasando los vinos y también paso la música y con ella el baile y ahí fue que la vi por primera vez. Todavía no entendía que ella podía ser. Él no daba ninguna seña para hacerme entender que está era su chica. Quizás la tristeza por las malas noticias del día anterior, hacían que mi radar estuviese un poco estropeado, malogrado, en vigilia, hecho m…

Ese día yo buscaba el consuelo de un amigo. ¡Qué ingenua pensar que Santiago podía comportarse como tal! Bueno él no tenía porqué, si la final tan solo fuimos amantes y era yo quien se había enamorado rompiendo con la primera regla no explicita de los Tinieblos:

a. No enamorarse
b. No ser vistos en público en demostraciones amorosas.
c. Nadie debe enterarse
d. No hacer exigencias
e. No esperar que dure
f. Jamás tener celos

Una vez rota la primera regla, las otras caen por su propio peso y yo no era la excepción. Una caí en el pozo, todas las demás dejaron de tener sentido.

Los vinos seguían pasando y una chica joven, de veinte años quizás, miraba a Santiago con ganas de bailar. - Oye sácala a Baliar te está invitando con lo ojos!- Por supuesto acepto. Para esto ya me habían preguntado 3 veces si era yo la novia y/o esposa de él. Entonces pensaba- y es que nadie sabe aún de su novia? Todavía estará con ella? –

Los vino en la cabeza y yo no los veía mientras bailaban ¿y cómo podría haber me imaginado que era ella? La tristeza me consumía y yo no quería estar sola.
Creo que santiago me invitó antes de estar con ella y por eso me había, comentado en ese entonces lo de su famosa botella de vino Shiraz. Deseaba tomarme el mundo incluida esa botella y quería que me consuelen él y el Shiraz. Santiago formaba parte de de mi sentimiento, de mi vacío pero no era la única razón, la partida esperada de Maife no me dejaba pensar.

La música comezó a cambiar y la gente partía de regreso a sus hogares. Yo no estaba lejos del mío. A unas pocas cuadras a apenas. Era obvio que Santiago me iba dejar primero. Al subirnos al carro, el primer choque real, había alguien más que se acomodó en el asiento delantero. Un escalofrío me recorrió el cuerpo. Cómo era posible que algo tan simple te llegue tanto al alma, pero seguía ciega. Yo no quería ir a casa… no quería estar sola. Le rogué prácticamente que no me deje ahí. Él tenía que ira dejar a una chica carcelen y para mí no era LA VUELTA igual al momento de volver a su casa tenia que pasar por aquí. (Todavía no tenía bien el radar. Qué gil!). Santiago no estaba muy contento y yo no entendía muy bien porque… a mitad de camino cuando ya no había vuelta atrás me cayó el baldazo de agua… -¿Qué me pasa? Cómo no lo vas a ver? Ahí delante de mí estaba ella, la chica con la que bailó. La que tomo el puesto del copiloto… tendrá unos veinte años me pregunte y mientras ella le decía lago al oído comprendí que ese era el rostro que andaba buscando, el nombre, la piel, la profesión… me sentía como un zapato pero no podía bajarme en mitad de la 10 de agosto a mi casa. Estaba atrapada y tenía cara de la ex loca que no quiere renunciar. Por supuesto le iba caer mal. Santiago no me lo dijo. No me hizo una señal. ¿Cómo Cárajos iba yo a saber que era ella? Así fue como comprendí uno siempre debe poder leer las señas sutiles de los amantes. La mirada al sacarla a bailar, el lugar en el auto, su enojo y de má … Quién diría que yo en todos mis años aún no aprendo el arte de la sutileza.


Mañana siguiente

5h40 AM :
Hola guapo. Te desperté?...

FIN

jueves, 16 de noviembre de 2006

A Buen Puerto



Me he demorado en publicar, quizás por que a veces digerir cosas me cuesta un poco pero eso ya lo saben y no es ninguna novedad.
Ayer leyendo el blog de mi Majo, la encontré un poco destrozada por esas que a veces las mujeres nos podemos destrozar.

Por que nos es tan difícil salir de una relación pasada, dejarla ir y asumir nuestra condición de mujeres solas, capaces y felices ¿? Quizás por que nos sentimos…en ingles uno diría Lonely cuando bien podríamos sentirnos felices “alone” , pero NO, no invade la desesperación cuando nos enfrentamos a que el otro está feliz con una persona que no es uno y que uno todavía no encuadra a nadie… entonces te preguntas ¿por qué? ¿cómo? Y Cuando? Quien fue fuiste capaz de querer y por que a mí no? Etc… y nos hundimos sin demasiado esfuerzo en nuestras propias preguntas sin respuesta, escribiendo, como yo poemas sin repuesta y disimulando que lo que en realidad me importa. Cuando la verdad no estamos tristes por ellos, sino por nosotras y nuestra manía de querer sin medida a quien sea, a cualquiera.
Pero que hacer entonces recurrir al viejo truco de guardarse medio corazón y no permitir que nadie entre ahí. Volverse de piedra y no saber lo que es realmente sentir ¿? Bueno yo soy incapaz de cualquiera de las dos cosas y aun que me vuelva a hundir en medio este mar y otra ola similar a la anterior me revuelque … quizás este equivocada y la que viene me lleve a buen puerto.

Orgasmo Espirutal


Domingo 12 de Noviembre del 2006


Yo fanática de algo? Pues si MI único y verdadero amor Sabina. El sábado pasado no me lo creía estaba (estoy aún en cierta medida) extasiada. Tuve un orgasmo espiritual, entre ¿Quién me robo el mes de abril? y “la del pirata cojo” una lagrimita (de plástico azul) rodó por mis mejillas… no lo podía creer después de 10 años de escucharlo sin medida, tener sus canciones (no completas aún) y miles de recuerdos amontonados en un pila de letras, por fin estaba en un concierto de Joaquín Sabina. Por errores logísticos no pude verlo cuando estuvo en todas las voces todas, quizás ahí no lo hubiese disfrutado bien. Ahora me comí, lo relamí y digerí el concierto. Hice fila desde las 5h30 para poder obtener un buen puesto, y lo logré.

Mi amiga Anita andaba en “Shock”(léase CHOK). La Fer no lo podía creer al igual que yo y la Kari no salía del asombro. No paramos de corear todas sus canciones, bien si nos sabíamos toda la letra o no, no era lo más importante. Estábamos a 8 metros y nadie me podía haber hecho sentir mal ese día. Es más nadie pudo, ni la ausencia de aquel, ni la tristeza de ella, ni la falta de trabajo ni nada fue una noche esplendida. Estaba extasiada y llegaba el climax… aun quiero que sea Sábado de nuevo para poder volverlo a ver.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

y Dios estaba borracho ?

Pues volví de la playa con un tatuaje nuevo pero involuntario, espero de todo corazón, no sea permanente. La cosa va así como el primer día me queme como carene asada y parecía no un camarón, sino una langosta por el color rojo de mi piel. Decidí, muy sabiamente, aplicarme bloqueador factor 30 en todo el cuerpo (menos las piernas pero aun siguen siendo un par de yucas). Para mi desatino en el pecho no lo aplique adecuadamente y quedo “dibujada” la silueta de mi mano por más que trate de de emparejarme le “bronceado” no lo logre.

Bueno hace un par de semanas en el cierre del festival 0º latitud escuche a un conocido decir … “que le Señor un día se había ido a comprar cigarrillos y no volvío” y ayer volviendo a ver “ un hombre mirando al sudeste” recordé que le final de la película (sorry si alguno no la ha visto) “ Dios es el padre borracho con dos hijos abandonados en la tierra” Y ya me había preguntado cual sería mi punto de vista con respecto al flaco, quien es este ser desde que anuncié públicamente que no era católica? Y que papel había representado en mi vida?

Cuando estaba pensando ( muy adolorida yo por aquello), como abordar este tema mi amiga anita me dijo que para ella el flaco, el señor, Dios o la presencia como quieran llamarle era como un buen amigo de eso que da gusto Saludar en la calle que te llena de alegría ver, pero con el cual ella no está todo el tiempo.

Para mí es un pana más, yo al flaco le hablo de “tú” y más que ayudarme con milagros gigantescos me ha hecho saber que no estoy sola siempre hay una salida de las situaciones. Me ha puesto en el camino a todos esos angelitos y demonios que ven a lado y los que me faltan por encontrar. La verdad es que no soy muy espiritual y aquellos que me conocen no me dejaran mentir. Pero es bueno de vez encunado encontrarte en la calle con un viejo amigo que te da la sonrisa más grata de todo el mundo y no importa como estén las cosas te da un poco de paz.

Quizas él no se quedo en la tienda comprando cigarrillos sino que se fumo unos cuantos contigo y ni cuenta te diste. Y si nos abandono en la tierra?? Bueno todos los amigos se equivocan a veces, no?

domingo, 29 de octubre de 2006

Ahora si la foto que no habia enviado


bueno como lo prometido es deuda hace rato que les debo la foto del corte de cabello.

domingo, 22 de octubre de 2006

Hay quien dice que pensar duele


Bueno pensar duele, dicen por ahí. Eso de darle vueltas y vueltas a un solo asunto te deja fatigado, triste y adolorido. Pero pesar se convierte en un vicio que no todo el mundo tiene (Yo estoy segura que no lo hago muchas veces), ya que realmente pude ser doloroso.
Por ahí me dijeron que debería escribir un libro con mis choco-aventuras y que diga explícitamente lo que uno NO debe hacer. Es decir un libro como ejemplo del comportamiento poco apropiado. Todo sería tan fácil si aprendiéramos del ejemplo ajeno.

El viernes y el sábado fui al teatro, con ocasión del FITE-Q (Festival Internacional de teatro experimental Quito) en su novena edición. Asistí a 2 obras la primera, el viernes era una obra boliviana del grupo Teatro de los Andes, “En un sol amarillo. Memorias de un temblor” que se refiere al terremoto que sufrió Bolivia en 1998. La verdad sea dicha me gusto mucho, no solo por la forma en la cual el tema fue tratado, si no el manejo de los objetos en el escenario. Hubo una frase que me llegó mucho y que quizás no solo se aplique a los terremotos decía algo así (No es literal ya saben mi memoria falla todo el tiempo) “El temblor dura un segundo, la destrucción todo se cae en un segundo. El terremoto dura un segundo, días, meses, años. La destrucción, la soledad, el abandono”. Si alguna vez en la vida pueden ir a verla deberían.


Por otro lado, la obra del sábado del grupo Living theatre (USA) “Mysteriers and smaller pieces”, fue muy experimental para mí, y aun que creo que de alguna manera ellos lograron cumplir con el objetivo de mover algo dentro de mí (angustia, tristeza, risa) no es precisamente lo que hubiese querido ver ese día. A mi amiga Fer le gusto mucho precisamente por que cada parte despertó en ella algún sentimiento que tenia dormido. Bueno teatro hay para todos sino que chiste tendría, a lo mejor lo que me sucede es que estoy más cómoda siendo espectadora que parte del show. Tampoco puedo decir que fue de mi total desagrado, hubo momentos en los que me sentí literalmente tocada… que extraña sensación estaba pensando, como dije antes, dolía.

viernes, 20 de octubre de 2006

Cosas que uno hace

la semana pasada no escribí nada. la verdad sea dicha no tenia muchas ganas de hacerlo y cuando está así de mal humor es mejor no tomar muchas decisiones...
Pues el Lunes que no me sentia muy bien ni física ni ánimicamente decidí cortarme el cabello y ni se imaginan el resultado... las fotos en un segundo
así que mañana mismo me toca irme a la peluquería otra vez para que arreglen el desastre.

como sea soy una linda (la foto la pongo mañana)

lunes, 9 de octubre de 2006

?Por qué han de asombrase?


Que Guapas que estamos, no ??

viernes, 6 de octubre de 2006

MUY pronto y en su pantalla la busqueda de todos !!

MUY pronto y en su pantalla la búsqueda de todos!!

Y quien no le ha rezado de refilón a algún santico? el tan conocido San Antonio de Cabeza ??? Y nada que llega el novio o la novia?? O quizás es que de vamos orarle un poco a San judas Tadeo ( como mi papá, que se llama Tadeo también pobrecito) Patrono de los imposibles ?
Bueno podemos de decir sin generalizar que en nuestra sociedad la mayoría de jóvenes no adaptamos nuestra vida a la religión o creencia, sino por el contrario adaptamos la creencia a nuestra vida ( unos más que otros) y de ahí sale la siguiente idea para lo cual les pediré ayuda más adelante.

Y Quién no ha pensado en tener un santo a su medida? uno al que no le pede rezar cuando uno necesite lo que sea y que sea de de uno y para uno, ah?

Espero mis amigos no se sientan ofendidos por lo que voy poner a continuación y la mayor parte esta todavía en trabajo de creación ya que aun no tengo los atributos de ninguno, para los que no saben les informo... entiéndase por atributos esas cositas que hacen que una imagen se diferencie de otra por ejemplo siempre veremos a la virgen del carmen con el escapulario en la mano ( bueno la mayor parte del tiempo), o a los mártires con un palma en la mano y etc.

Algunos posibles Santos son:

Santa Anita de la Luz, LA santa de la Queja escuchada.
Santa Anita, escucha todas las quejas que nosotros tengamos. Si le Oramos ella podrá hacer que estas desaparezcan. Las quejas más no los problemas. Sus colores son Rosados y café. Lleva un cinturón de estos colores y se presenta sentada para poder escuchar lo que todos tenemos que decirle.

San Emiyo del Atrio, El santo de la palabra pérdida.
San Emiyo, pierde las palabras a cada rato así que con no hay que disculparse cuando uno no se acuerda que fue lo dijo o como ( aun no he decido los atributos ni s representación) hombre de unos 30 años con barba.

San Yo de Villaviciosa, El santo del amor propio
Un santo sin representación física y cuando le oramos este nos llena de amor propio, no dice , que Guapa o Guapo que estas!! Eres el mejor!! No hay nadie como tú. Representación de san yo: un espejo.

Bueno hay algunos otros en trabajo, pero la idea es que compartan ustedes conmigo cuales podrían ser SUS santos y cueles sus posibles características, ya que de todos los nombres y propuestas, solo pienso trabajar con 12. Los invito a que tomen un poco de tiempo y me ayuden con un nombre y par que se le pude rezar este santo o santa y cuales serían sus características físicas.

Si desean unirse a este proyecto les invito que escriban a acgar@yahoo.com y que reenvíen a este mail a todos sus amigos y conocidos para que ayuden. Como ya les dije la idea es solo escoger 12 de todas las propuestas y hacer con cada uno de ellos su representación, atributos oraciones y demás.

Quiero que quede claro con este proyecto no pretendo ofender a nadie. Si alguien no esta de acuerdo también puede opinar

besos yo

domingo, 1 de octubre de 2006

Será que crecer cada vez se vuelve más díficil?

Hey!! Quien diría que crecer duele ... bueno en realidad es algo que siempre se dice y ya me habia dado cuenta algunas veces. LA verdad es que crees que con el el tiempo el asunto se debería volver menos complicado y yo no veo ningún cambio. Quizas mis hormonas ahora no me juegan tan sucio como antes (OJO que digo TAN), pero las coasas siempre son tan secillas como complicadas. No sé si estoy siendo clara pero no creo que ando muy lucida.
Hoy no me porte muy bien con un amigo mío que pago los platos rotos de mi crisis de soledad y le hago pública mi disculpa y mi agradeciemiento por ser mi colchon y mi paño de lágrimas.
paciencia es la respuesta para todo? bueno eso parece serlo y yo por más que trato aún no logro llegar al punto donde debería estar serena y tranquila conmigo misma. Sé que es normal eso de despues del climax venga la bajada para estar luego en equilibrio. Equilibrio eso es lo que deseo por el momento.
La vida es cada vez menos una carrera de velocidad y cada vesz más una resistencia y cada día parece más un día de entrenemiento para algo más, más allá.
Es ese miado a desvanecerme que derrepente me paraliza y hace que todo se vea borroso. MIdo a no ser importante en la vida de los demás y una terrible necesidad de ser necesitada. mi parte lógica comprende que no debo atormentarme con eso pero la parte ilógica de mí (que suele ser la más fuerte) no me permite aceptar el no saber y odio el sentir que soy abandonada y dejada de lado, es más una percepción que lago real pero la mente a veces nos juega sucio.

sábado, 23 de septiembre de 2006

otro día más en la mitad del mundo


El domingo pasado estuve en un concierto de jazz que me gusto mucho y pase super bien aun que estaba un poco triste debido a una serie de sucesos (esas cosas que pasan), pero siempre están los amigos para mejorte el día.
la foto que viene ahora fue tomada ese día

United colors



Que tal ah? adiven cual soy yo ??? seguro que si saben!!!

Bueno pero eso no es todo. Ayer salí con mi amiga Majo y para variar hablamos de... Hombres y por que siempre escogemos aquellos que no tienen un real interes en nosotros y nos sentimos de alguna manera seguras pues rechazamos a los que si quieren al más serio y real. Yo tengo miedo aún de salir con alguien en serio ( es lo que quisiera pero no e imaginan como me asusta) y no tiene que ver con mi última relación que fue un desastre entre todo hubo cosas cheveres pero siempre como todo, la final cada vez menos y los dos cada vez más incomodos el uno con el otro. Se me hace difícil decir hasta aquí. Casi siempre lo veo como un reto que se pueda superar pero sé que no está bien hay que dejar salir y dejar partir las cosas. bueno espero que se pueda .deseo que se pueda y quiero que se pueda. Es dejar una adicción esto de coleccionar malas relaciones y es difícil romper el ciclo siempre estas esperando caer otra vez.


besos

domingo, 17 de septiembre de 2006

Comentario y nuevas

Domingo mañana ya parto para perucho
Les cuento que estoy arreglando lo delas fotos y pronto podrán ver todos los links.

También he puesto un link para los que quieran leer alo de lo que escribo no duden en revisarlo, cualquier comentario, corrección ortográfica o de estilo estarán bien recibidas
hay un poco de todo desde el 93 así que espero sus comentarios


Un beso titi
la foto de la semana

viernes, 15 de septiembre de 2006

Permiso

¿Cuándo se te tiene permitido sentir la ausencia? ¿El vacío, la tristeza de los que lo vemos partir? ¿Cuantas veces he partido sin mirar atrás? ¿Cuantas más he regresado sin pensar?

¿Tendré permitido extrañarte? ¿Con qué derecho puedo yo exigirle a tu recuerdo que no venga? Yo quiero exiliarte de mi mente, sacarte a patadas de mi vida y borrar definitivamente tu cara y eliminar todas tus imágenes.

¿Quién me da permiso de utilizarte en mis escritos, cuentos y poesías? ¿Bajo que orden puedo yo pintarte en mis retratos y ponerte en fotografías?

Pasarán los minutos y yo estaré aquí escribiéndote otro verso sin la aprobación requerida, sin la autorización exigida, sin el permiso, sin la venia y como todos será otro verso ausente de tu memoria

15 de sep del 2006

un poco de versos

Azul es el manto de la noche que cubre
la ausencia de tu cuerpo cuando se cala en el mío.

Te busca, entre los pliegues de mis ojos,
Un hada de alas falsas
pretende con mágicos polvitos hacerme soñar.
De las tierras de Morfeo
No ha traído, mas que pesadillas esta noche.

Lo más terrible no fue como tu sombra
Me abandonó esa mañana antes de que tú partieras
Espeluznante no fue como tu la seguiste varios días después.
Aquello que me llenó de pavor
Fue sentir la ausencia de mi cuerpo sobre el tuyo
Calando, calando y tú partiendo, partiendo.

sábado, 2 de septiembre de 2006

Fin... del diario



Bueno el 30 de agosto de este mes finalice la experiencia con mi diario fotográfico.

sé que no todos los días tome unafoto pero lo intenté. y yaveremos que sale de todo asi que los invito a revisarlo y decirme cuales su foto favorita (si es que hay alguna)
besos

yo mañana les escribo más largo y subo las fotos por que en este sitio no sé que pasa y no puedo .

lunes, 28 de agosto de 2006

Sin Embargo los pecado de uno jamás serán perdonados y las heridas del otro jamás sanarán

Sin embrago sus pecados no serán perdonados y mis heridas no serán sanadas


He dado tantas vueltas últimamente que no he tenido tiempo de publicar mucho pero hoy me estoy tomando el tiempo de escribir algo largo. No crean que no he escrito, lo he hecho pero no me he dado el tiempo de pasarlo y ponerlo a disposición de todos.

Quizás no desee como pesaba ser un fantasmita depuse de todo.

Lately I have been having all this thoughts about my self, but I don’t know why everything comes clear in English. Well that’s because in this language I heve to think twice to say something the way I want it . I even had a long conversation with me, this morning while I was waiting for the bus that took me to Perucho.

Musical back ground? Sabina, I supposed some of you had already guessed. My mind is traveling around some ideas I can not quite put in order. Something about love and men (as always in mind), something about pain and pardon. Finding your own path and some other staff like how much, days like yesterday, I miss my family and my mom and dad. But I don really miss them now as woman, no. I miss them as child. I don’t know if I’m been clear. The feeling I have is that one that came when you are child and you are hurt, I used to need mom for a kiss or hug. Now I miss her like that but I pretty sure could not live with them again.

I have always had this thing about imagine all this conversations I have never had. Chatting with all my friends or someone I would like to get as a friend again, or exes or even my mom or dad (not very often but eventually could happened)

As example this morning I was “chatting” to an ex-boyfriend (an imaginary conversation), I was asking him why is so difficult to almost a very man I have known to say IN WORDS if any woman was important to him. I mean why it’s so damn difficult to say “Hey, you really meant something”. They think we should know and that’s enough and if we do not know that our fault not theirs. Well that can be a point of view. Some times to close properly a door it’s necessary to know one was important for this person. I meant something. Especially if you have this funny feeling that He was pulling you leg all the time.

It would be nice to know but impossible to ask, men usually get scare when direct questions are on the table. They always think that if you asked is because you are waiting for something else to happen. THEY ALL ARE REAAAALLY WEIRD but should be for that we love them so much.


Love to next week.




jueves, 24 de agosto de 2006

Maldito Perro!!!

pues nunca me habia mordido un perro desconocido. Algunos conocidos sí !! ( no piensen mal, Perro de 4 patas )
pero ahora me entero que en este país no hay como ser mordido por un perro por que no hay la anti rabica. que les dire.

la herida es una tonteria pero bueno así son las cosas, de modo que tendré que buscar la vacuna y así estar tranquila.

Los otros perros aveces me preocupan más ( los de 2 patas) si hubiera una vacuna en contra de ellos y sus tentaciones.

hoy estoy más que morelia, quejosa y todo lo demás y sobre todo celosa ... no de laguien en particular si no de aquellos que tiene a alguien por que hoy, especialmente hoy quisiera que alguien me apapache.

domingo, 20 de agosto de 2006

los panas... los amigos

este fin de semna he escuhcado mucho a mis amigos y sus puntos de vista, entre cafés, cines, juegos de mesa me he visto con variso de mis amigos, los siempre y los de nunca lagunos que no veia ace más de un año y otros cada semana desde que trabajo en Perucho.
Es bueno saber que tengo amigos tan diferentes y que puedo hablar con ellos de tantas cosas.
Algunos viejos amores, los amores presentes, los amores eternos todos ellos que con el tiempo se vuelven panas con el vaiven de la vida unas cosas buenas y otras.
Hay cosas que todavía me calan el alma, ver de reojo la foto de alguien en la billetera del que ono quisó algunas vez, o que un buen amigo se aucerde de ti para despedirse. Aquel que te invita la cine o el que como siempre desayuna contigo con el café y pan a la sombra de uan buena conversación. la vista de médico de aquella que te mueve el piso a veces.
un beso.

domingo, 13 de agosto de 2006

Life

It is this fucking life
that is killing me
every minute
every second
It's her cold white hand
taking all the ember form my bone fire
There is no light
no time, no body.
Who would help here
in the middle of my nothingness
I'm dying second by second
to live kill
and i'm proud of it.
agosto 5 del 2006

sábado, 12 de agosto de 2006

Alas Nuevas


Al fin mis alas!


Sé que para muchos será tonto, pero desde ayer tengo mis alas. Son azules y pequeñas. Y aun que no las he necesitado nunca para volar se siente bien tenerlas en la espalda.

Bueno ayer andaba un poco Morelia (es decir, quejumbrosa), con gadejo pero creo que ya se me paso… eso de dormir bien ayuda, además de la música de Carmina Burana que es un placer.

Recuerdo bien el día que escuché por primera vez de forma conciente Carmina Burana. Me ericé como una gallina desplumada y lago en el medio del pecho comenzó a tiritar. Sentía un escalofrío entre gripe y estar enamorada que llegó al alma.

Ayer mientras la escuchaba, me di cuenta que no era la única a la cual le producía este efecto y estrené, aun que un poco adoloridas, mis las nuevas.

viernes, 11 de agosto de 2006

Omitir tambien es pecar?

y bueno ahí viene un dilema, si no dices algo que te acontecío o algo que ocurrío no estas mintiendo, bin podrías decir "nunca pregutaste " o el tan conocido "me olvidé", "no me parecío importante".

Hay pecados de exceso y otros otros por defecto, dicen.

Yo no sé si será pecado pero como cabrea que las cosas no sean claras no sabes donde poner bien los pies y con lo temática que soy con eso pues ya se imaginarán!!!
no estoy muy inspirada hoy
les escribo más tarde.

besos

domingo, 6 de agosto de 2006

Un poco de todo y de nada

Un poco de todo y de nada

Esto de no escribir aquí todo los días o más seguido me hace perder la costumbre, pero como la cosa es de disciplina pues seguiremos con esto. (Lo que viene a continuación no tiene orden alguno son pedazos de cosas)

No hay ningún tema en particular del cual hablar. En mi vida ha pasado de todo y nada y podría decir muchas cosas y sin embargo pasa el momento de hablarlas y ya no van más.

Ayer me dio mucho gusto que hayan venido algunos de mis amigos a mi casa a tener una noche de juegos como hace mucho lo hacíamos. Es bueno saber que nos queremos un poco y que aún queremos ser parte los unos de los otros.

Así de repente tienes algunas ideas atravesadas en la cabeza, pegar una que otra cachetada, tomar se 2 o 3 vinos, salir en bicicleta las tardes de domingo, hablar de tonterías con ex’s (Cuando se puede), retomar conversaciones pasadas con amigos hace mucho tiempo no vistos. Servir de celestina aun que a veces no te atrevas. Conocer gente nueva, tijeretear, fumar (Otra vez) y escribir cada barbaridad.

El Corazón se siente bien por el momento y decido a seguir así, mi trabajo me ayuda y vivir fuera de Quito por un tiempo me hace bien aun que extraño un poco a todos, bueno a unos más que otros.

Hay cosas que uno descubre o mejor redescubre a mitad del camino, buenas y malas, fortalezas y miedos. Recordar lo que se siente la tranquilidad de estar bien con uno. Hay cosas que toca ir arreglando en el camino, cargas que a veces estorban, pero por el momento no son mayores. Algún sentimiento que no quiero tener pero e inevitable por ahora.

Bueno por esta semana me despido

Revisen las otras secciones hay cosas nuevas. Aun que no sé si alcance a subir fotos voy tratar.

lunes, 31 de julio de 2006

Míercoles... no es quejido, sino que Jode !!

Mmanía que tenemos todos de molestra a alguien. A todos nos han pido el pocho alguna vez y por seguro le habremos pisado el poncho alguien también. Es tonto como alguien nos puede afectar tanto. Por ejemplo yo que llegue ha tenrle tanto miendo mi última jefa. no es posible uno debería tenerle respeto, aprecio y hasta cariño una buena relación... No miedo. no es posible trabajar para alguien aquien se teme. Sé que de muhcas formas fue mi culpa tambien porque yo no nunca supe poner un " tatequieto".
Esto no va solo con el trabajo, sino con todo te vas quedando callado con ciertas cosas y luego ya no sabes como decirlas y luego te da miedo decirlas y luego se vuelven un peso que ya no podes quitarte de encima y te lástima.
Para algunas cosas me he vuelto débil y espero poder cambiar. No es que siempre se así pero hay que poner límites de hasta donde uno quiere que la gente llegue, de otra forma todo se vuelve un safarrancho!
bueno por le momento los dejo. Esta noche espero poner algo más y subir lagunas fotos tambien

domingo, 23 de julio de 2006

Pero Quíen es Pueblo ?

Pero, quién es pueblo?

Bueno entre mis amigos existe este tema de que pueblo somos quienes estamos solos sentimentalmente, es decir a los que nunca les toca. Por el momento yo puedo considerarme Nueva rica, cuando tengo, despilfarro y dejo de tener. Alguna vez fui parte de la clase alta con pareja estable pero hace mucho que no gozo de ese privilegio.

Esto de las relaciones es muy complicado, insisto. Malo por que se tiene y malo por que no se tiene. Y no es que falten opciones es que en esto hay que ser muy coherente, es decir si uno sabes que algo con alguien no va, no hay Química debería dejarlo pasar de largo. Pero no siempre sucede así, hay veces que uno se encapricha y no suelta por más que ya todo lo que había se haya esfumado.

De mis amigos algunos se consideran pueblo, pueblo… porque al pueblo nunca le toca!!
La mayoría clase media, cuando hay como se aprovecha, sino a pasar penas.

Después de todo, la vida es un poco aburrida cuando no tienes con quien compartir todo lo que te pasa, acurrucarte una tarde fría a ver películas (No importa el género) y tomar juntos un taza de café en un pueblito perdido o en casa.

Estar solo no es malo tampoco, quizás por eso dudamos tanto cuando de estar en “relaciones serias” se trata. Bueno yo dudo, supongo que en algún momento habrá alguien de quien no dudaré.

Es increíble como todo cambia dependiendo el cristal con que se lo mire, lo que para mí resultó un calvario, para otros pudo haber sido una experiencia religiosa con final feliz. O lo contrario quizás yo era la chica más feliz del mundo mientras quien se encontró a mi lado se sintió miserable.

Vuelvo e Insisto esto de las relaciones es muy, pero muy complicado y cuanto lo extraño.


Dentro de tus ojos
El pozo de tus sueños
Me trasforma en fantasma
De tu cuerpo sin veneno

Ya matarme, tú no puedes.

Sin aliento hoy me encuentro
Recogida entre tus brazos
Ni respiro, ni me muevo
Soy vacío en tu pecho

sábado, 22 de julio de 2006

La primera Semana en Perucho


Una semana en Perucho. Bueno esto del trabajo manual es bueno para el cuerpo y para el alma, hacer lo que uno realmente quiere le hace bien. Aun que es un poco cansado. A veces me asusta un poco todo pero supongo que debe ser normal cuando uno comienza nuevas cosas en su camino. Por ahora todo va bien, aun que debo admitir que extraño mi casa y sobre todo mi cama y la ducha. Hay cosas que uno no deja de extrañar.

Me gustaría que mis papas vinieran y me visitaran un ratico, sería bueno que me vean haciendo esto y que se sientan orgullosos de mí.

Yo estoy bien el corazón me oprime un poco de vez en cuando pero nada que pase a mayores.

viernes, 14 de julio de 2006

A la hora de precuparse! (ahora sí sientete aludido)

Miras dentro, muy dentro y descubres un hoyo en pecho un sentimiento atrapado, un sentimiento que tarde o temprano aparece... sentirse bien! por primera vez en mucho tiempo sentirse bien mirar al mundo, decir que te lo puedes comer y creértelo!!
No llega todo el tiempo, llega de a pocos, por porciones y te vas cobijando con esa repentina certeza de que si algo está mal ahora pronto estará bien.
Hoy particularmente no he estado muy bien, algunas cosas me han afectado. También es el bajón después de la euforia y algunas otras cosas que no están relacionadas con el corazón.
Como les dije hace algunos días esta sensación de cansancio emocional no es mala estoy flotando en limbo, este no impide ver la estupideces hechas pero me da la lejanía de entenderlas o tratar de hacerlo.
En este momento soy una especie de pinocho en el hospital de los juguetes a punto de que el hada madrina me restituya el corazón para comenzar a respirar las cosas buenas que ya han llegado y las que están por hacerlo.
Gracias a los que quieren cuidarme de lo que siento. Gracias por quererse limar uñas y dientes pero no lo necesito. Yo he sabido como cuidarme sola hasta ahora y voy seguir haciéndolo.

jueves, 13 de julio de 2006

Digame Lincenciada!!


Pues que les dire este gardo con "master" ha sido difícil... estoy super contenta una vez pasada la 8va diapositiva todo empezó a fluir y bueno el resultado una licenciada más de esta patria y de la mía tambien por el convenio bilateral que hace válido mi título allá.
Pues ahora digame Licenciada !!! sé que he demorado un montón con esto pero este es un gran paso , ahora viena el post grado.
las fotos están disponibles ya
Gracias a todos lo que han estado conmigo y especialmente a mi familia que aun que no pudo estar acá se que estan igual de contentos que yo.

miércoles, 12 de julio de 2006

EL gran día !

me sudan las manos, no me puedo quedar quieta en ningun lugar. siento que no estoy preparada. en 1 hora comienza la defensa ( sustenteación) y estoy con el corazón en la garganta.
que todos salga bien

lunes, 10 de julio de 2006

Saliendo del Descanso


Insisto, Esto de coleccionar relaciones extrañas se me vuelve costumbre y un ciclo del que no logro salir.

Tengo está capacidad de envolverme en situaciones un poco fuera de lo normal (para la mayoría) en donde todo resulta intangible, sin formato alguno. De repente estoy como en el aire sin saber bien donde poner los pies. Todos los asideros han desaparecido y solo espero la caída, siempre llega. Aún no tengo la certeza de dónde ni cómo pero estoy segura que viene en camino. Mientras tanto me regocijo en la levedad que me da flotar.


Anímicamente estoy exhausta. Ya no tengo fuerzas para levantarme ni oponerme a esta sensación. Es casi una adicción. Que quede claro no hablo de esto como una tragedia, no es. Es casi una oportunidad de conocer mis límites, sin embargo a veces asusta descubrir que no están tan definidos como yo esperaba y que suelen moverse sin previo aviso ni notificación.


Contrario a lo que parece, toda esto no me hace sentir ni triste ni retraída, ni mucho menos deprimida. Hoy estoy particularmente llena de energía, recargadas las baterías y a punto de salir del descanso en el que me hallo.

jueves, 6 de julio de 2006

Uno de amor .


Si la vida me diera más vida, vida, para amarte
Moriría, vida, en un instante.
.
De tu ausencia, vida,
ya no queda sino la dolencia
de este cuerpo que no entiende
que sin ti, vida,
el aire respirado es veneno
en el medio de mi seno.
.
Si la vida me diera más vida, vida, para amarte
Moriría, vida, en un instante.
.
De tus carisias estimadas, vida,
la mirada vacía de mi ojos
es lo único de mis antojos.
.
Mis sueños, vida, son la muerte.
No la tuya, quién entonces podría vivir en de tu recuerdo?
Es la mía, vida, la mía sin recuerdo a recordar.
.
.
Junio 7 del 2006

miércoles, 5 de julio de 2006

Soplan buenos vientos, los veo venir... se huele en el aire

Todo lo que pasa tiene una razón. Casualidad o destino al final todo te lleva la mismo lugar.
En esta época yo sé que soplan vientos de cambio, nuevos amigos, reparición de los viejos, cambio de trabajo, el grado, la verdadera sensacíon de tranquilidad de saber, no sé por cuanto tiempo, de saber que voy hacer lo que me gusta.
Soplan vientos de cambio ... los veo venir
mi piel se eriza al rozarme el aire,
el shungo se acelera y la mente vuela.
Soplan vientos de cambio,
Huracanes feroces
Torbellinos de ideas
una tormenta tropical
que me arrese de un solo golpe
y me dejen lista a renacer.
bisous

domingo, 2 de julio de 2006

El "INTI RAYMI" un poco tarde


Bueno el día de ayer me fui para Cayambe con Gerardo, a quien conocí la semana pasada por medio de Majo en la fiesta de música en los patios de la alianza francesa de Quito.
Quedamos de vernos en la estación de IESS para salir a las diez de la mañana la intención era asistir al INTI RAYMI. Nos vimos un poco más tarde, el chico se quedo dormido, y salimos de Quito en un bus flor del valle.
Cuando llegamos a Cayambe... Oh, Sorpresa! No era ayer la fiesta sino el jueves pasado, el 29 de Junio como todos los años (cosa que ni Gerardo ni yo nos habíamos molestado en averiguar), pero como todo viaje pequeño o grade es un aventura decidimos conocer Cayambe un poco.

Primero la iglesia que de un tiempo para acá se me ha vuelto la entrada obligada en todo pueblo o cuidad que conozco. No por católica ni religiosa, sino por que me interesa ver lo que hay dentro siempre se cuecen historias. Ayer por ejemplo había sentados en una banca había una parejita, que no estaban en misa, haciendo planes, cuchichiándose al oído espero que cosa lindas. Para cuando salimos de la iglesia había un viento que se podía llevar todo por encima.
Al frente del parque principal había algo así como “un patio de comidas” y sobre una de las carpas una gigantografía del Puntazhil (lugar donde se reúnen las comunidades a celebrar el Inti Raymi). Preguntamos como llegar, pero creo que no nos dimos a entender muy bien por que nos enviaron a ver una exposición de fotos, un poco desorganizada, pero igual había cosas interesantes, lo que más me llamo la atención fue:

- Conocer por fin como hacen la jora de maíz
- La frase de Dolores Cacuango (No sé si este del todo bien pues la memoria me falla a veces. Si me equivoco me corrigen por favor) "Somos como paja de páramo, que se arranca y vuelve a crecer y de paja de páramo poblaremos el mundo”

Una vez terminado el recorrido por el peque “museo” no fuimos a buscar el lugar de reunión de las comunidades. Justo lado del camino para subir al sitio sagrado había un letrero que rezaba “Se hacen y se alquilan zamarros” (Bueno algo parecido) y Gerardo decidió que necesitaba más información, así que vistamos el taller del señor (que pesar no recuerdo su nombre) nos explicó no hacen los zamarros de cuero de chivo y que generalmente son negro o blancos. ¿Sabían que un zamarro hecho a manos cuesta alrededor de los $300.oo? Bueno, yo no.

El artesano también hacía las mascaras de Diablo Huma, la que no enseñó era al estilo “Tabacundo” como el mismo artesano no contó. La mascara era negra por un lado y amarilla por el otro decorada con brillos y lentejuelas, los cachos eran de un verde eléctrico envueltos por una cinta muy delgada de color dorado. Nos despedimos no sin que mi compañero de paseo pudiera tomarle una foto al artesano quien nos indicó como por donde subir al lugar que andábamos buscando, el Puntazhil.

Según la foto que habíamos visto debí haber algún tipo de ruina, algún vestigio… cuando llegamos la tope no había más que una tarima y la basura que dejaron la cantidad de personas que habían estado en el mismo lugar el día anterior. Cabe decir que la vista es muy linda y por su ubicación se puede entender porque era un lugar estratégico. Según nos contó un lugareño antes sí existía en ese lugar una ruina pero que fue tumbada o se cayó. Don William (creo que así se llama el señor) es un macareño que vive en Cayambe desde hace más de 20 años. Cuando se le ocurrió comentar a Gerardo sobre la basura salió con una frase tan inolvidable como increíble “…pero eso se esta limpiando con el viendo que se lo lleva más a bajito” (quizás no sea exacta pero esa era la idea) también nos dijo que el municipio pensaba alzar una replica de la ruina en el mismo lugar.

Aun que yo no soy muy amiga de los toros, quedamos en ir a ver los toros de pueblo ese día y mientras bajábamos vimos un par de ladrilleras que pertenecia a dos hermanas, la una justo la que no visitamos era de doña Yolanda, la otra hermana creo que se llama Bertha, entramos a preguntar si podíamos tomar unas fotos (Bueno Gerardo tomaba las fotos yo soy medio especial con eso) yo solo tome una que les enseño a continuación. Lo siento por alguna extraña razón no me deja subir aquí las fotos. Ya intentaré más tarde.


Estuvimos ahí un buen rato, el día estaba muy bonito. El sol resplandecía. Después de las ladrilleras bajábamos en busca de los toros, pero nos encontramos, primero, con la tripa mishque. Así a lado de una tiendita nos sentamos a comer y tomarnos una cervecita ahí estuvimos un rato para luego ir los toros… pero este hombrecito tenía hambre tenia hambre todavía (Bueno era un plato chiquito de tripa) y nos dirigimos al “patio de comidas” donde a mí me dio un antojo de choclo asado que hace rato no comía.

Ahora sí! Una vez terminada la comida a los toros llegamos al lugar que era en medio de varias casa, me dio la impresión de un gran patio. Subimos la tribuna, yo no aguanté mucho me venció mi miedo a las alturas así lo esperé en la parte baja. Cuando terminó de tomar las fotos y no fuimos en busca del transporte público a Quito. Cogimos el último bus con las justas.

No se si toda esta historia resulte interesante, pero fue un lindo día. Nos contaron también que las fiestas no terminaban ahí, que el proxímo fin de semana y hasta agosto se hace en Juan Montalvo (Un pueblo vecino) lo que se conoce como las Octavas, cada fin de semana por 8 semanas desde el Inti Raymi. Habrá que ir a bailar un poco.

Los vientos de cambio se acercan a mi vida y vienen fuertes. He decido saltar al vacío y luego veremos como nos va. No soy una inconsciente, me da susto,pero sé que todo va estar bien. Esté va ser un buen tiempo lo huelo.

jueves, 22 de junio de 2006

Hay portazos que duelen

Hay días que la vida se encarga de estrellarte y otros en que tú solito puedes hacer lo mismo.

Yo lo hice ayer. Sola sin ayuda. Insistir en abrir puertas pasadas pude traerte narices quebrabas por el portazo de quien relamente quiere cerrarlas.

miércoles, 21 de junio de 2006

Renacer de Icaro

Uno Viejito hoy en virtud de la memoria este lo escribí en el 97 ( ya casi 10 años)
un beso
Mis alas se extienden
debajo de la cera
Que el sol ha derretido,
El armazón de acero
Y sus plumas de colores
Sigue intacto.

Respiro profundo
Remonto el vuelo
Renazco desde el océano.

La sal en mi piel
Es el único cambio visible
La mujer alada
Que huyó
Ha vuelto
Yo que me escapé
me capturo.

En las puntas de mis dedos
Cientos de historias por contar
Las escribiré sobre tu piel
Serán posibles de olvidar
Pero imposibles de desconocer

sábado, 17 de junio de 2006

There was a time...

There was a time...
There used to be a time where people was eating meeach one of them took the portion the wanted the most.
There was a man who swallowed my heart in one piece
and then he throw it up.
Since them my life was never the same, my heart went insane

viernes, 16 de junio de 2006

lunes, 12 de junio de 2006

Benditos recuerdos


Pues, después de ir y venir estoy un poco cansada y más aún que toda la semana pasada pasé pensado en él. Muchas veces me dijeron lo siguiente. “las cosas cuando son, son menos complicadas” es decir si este fuera, todo sería menos complicado. Y yo estaría menos melancólica. Por le momento me parece que sigo en el mismo receso desde hace 3 años. Y que espero pronto termine.

Las cosas que yo espero

1- Una llamada para saber como estas
2- Un beso de despedida siempre. Incluso si se ha discutido.
3- Una sorpresa de vez en cuando
4- Noche de solo dormir
5- Ser la única mano que desee sostener
6- En las mañanas, pueda velar mi sueño.
7- Seguramente será el único que logre encontrarme las cosquillas.
8- Los silencios no sean incómodos.

Tengo algunos silencios atrapados en el pecho.

Qué extraño momento,
Me decidí a salir de mi cascarón
Poner el alma al fuego y perderme
Cuando las aves ya no vuelan

Al final mi alma es un humo negro
Consumido entre ires y venires
Un hueco, un roto, un mundo.
Lamento sobre lamento
De mí nadie sabe
De mí nada queda.

Desnuda, indefensa
Perdida y humillada


Enero 8, 2006


domingo, 4 de junio de 2006

Se vino Junio

Ya llego Junio mitad del año y parece que nada hubiese ocurrido. Desde que volví de Francia ya ha pasado año y medio y quince mil cosas encima.
Ayer andaba un poco bajón ya saben medio depre, pero ya estoy bien es solo que a veces extraño al guache. Bueno no sé si lo extraño realmente. Esto de vivir sola te hace añorar la compañía de alguien. Yo estoy segura de que lo quiero montón pero no puedo decir lo mismo de su parte, sé que está bien que se aleje de mí que esa la mejor decisión que pudo haber tomado, supongo que lo hizo por él, pero me cae muy bien a mí.
Para evitar la tentación de mensajearle he decidido eliminarlo de mi teléfono celular (su numero cel no me lo sé) al fijo siempre me dio miedo marcarle ¡qué estúpida! como te puede dar miedo llamar a la persona que amas y menos cuando están juntos, pero así fue y así es.
Él es parte de mí y siempre lo será, me gustaría un día salir juntos y reírnos de todo que hemos hecho el con su vida y yo con la mía como panas, amigos y jugarnos otra partidita de estratego... (Esta vez no me gana!!!).
Es extraño mi mama que no suele ser muy demostrativa cuando yo estoy con alguien de alguna manera estaba contenta de que salga con él, hasta le trajo de Colombia galleticas y no cualquier tipo de galletas sino esas que todos mis amigos quieren del CAFETTO. Lástima como no las quiso recibir, el muy gil, me las comí yo toda depre, cuando uno está un poco tristón no sabe igual pero son deliciosas.
Ya se me pasarán las ganas de hablar con él, ya se irá el amor también. Espero que le vaya bien y que me piense un poco aun que no lo demuestre. Bisous

martes, 30 de mayo de 2006

Mil disculpas

Cabe decir que con el tiempo me he vuelto egoísta y terca. Pido disculpas por lo arrebatos y las impaciencias. A veces me inunda la ansiedad de ser escuchado y me olvido que hay momentos en los que es mejor solo tener el silencio. Pido mil disculpas a todos que se han sentido un poco presionados por mí y mis pocas ganas de callar.
Aquí desaparezco (hay quienes entenderán) y nos vemos después.

Es lo que todas sabemos que ellos piensan.

"- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..." (Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

lunes, 29 de mayo de 2006

Aun con la armadura ( la mía).

Una carta Clandestina al caballero.
Yo que pensaba que la armadura estaba guardada. Aquí me encuentro escribiendo un carta sin nombre aun que el destinatario si la lee sabrá bien que es para él.Cero comentarios, me dijo. ¿A mí? Que no soy capaz de quedarme callada nunca, ni cuando debo.
No recuerdo cual fue el comentario hecho, pero bueno respetando el acuerdo no comento, no privadamente, no con nombre, no con el ansia de saberme leída y respondida.Clandestina y pública ¿parece contradicción? Pues no mira que sí se puede.
La verdad es que varias veces lo he hecho.Comentario “Estuvo bien”. La mayoría de quién lea esto no me va entender, posiblemente ni la persona implicada en todo esto. Pero ¿después de tanto tiempo y no queda nada más que decir? Bueno yo no es que haya dicho nada, mi armadura también está puesta.No lo niego me duele “0 comentarios” después de todo algo hay que comentar, el problema es que siempre se me ocurre hacerlo cuando ya no hay como frente a frente, en realidad es que no comenté nada por cobarde, si yo cobarde!!
Bueno todo lo que quisiera decir es nada en realidad, porque es cierto no hay nada que decir y todo esto es una pataleta de niña consentida y princesa abandonada, de Rapunzel sin trenza, si yo sé que este no es MI caballero de brillante armadura.
Es un lindo recuerdo silencioso que a veces me habla al oído y casi nunca escucho.
Lo Amo mucho y él lo sabe, pero no con ese amor de amante, si no de amor viejo pasado, de olor a galletas en casa da abuela, de refugio perdido.

jueves, 25 de mayo de 2006

Algo de año Pasado que me describe hoy


¡Hablarán los pájaros!

¡Sí!
Será mi caída recordada y conmemorada
Nadie se acordará de mi nacimiento,
Mucho menos se hablará de mi muerte
Ni de los paso recorridos antes de caer,
ni de los esfuerzos hechos para levantarme.
El único recuerdo en la mente del vidente
Será mi caída, profunda y dolorosa

Los pájaros no hablaran de otra cosa
Sólo dirán a media voz
- ¿viste? Se le derritieron las alas...
y cayo al mar.-

25 de enero del 2005

lunes, 22 de mayo de 2006

Me pudro

Aún después de la decepción del fracaso, viene la del olvido, la peor de todas, el olvido involuntario, ese que no se planea, que no se ejecuta como un plan inamovible. El olvido que parece de la no necesidad de recordar. Dejas de ser parte de todo lo que fueron.
Se te olvidó el color de sus ojos bajo la luna llena, el número de cucharadas de azúcar en el café. Lentamente la memoria (una cosa frágil) se va llevando el rostro: comenzando por lo ojos y su expresión; Los labios y su color, la forma y el contorno.
Te queda veces un bulto y una sombra… un fantasma.
A veces vuelve alguna fecha, un tímido momento que no se decide a partir te recuerda que estuvo ahí, que fue parte de ti esa mancha de la que nadie jamás se dio cuenta, una simple palabra que significa nada para otros te trae un río de noches y memorias desveladas, mientras a él se olvidó de su cita con el fin y tú te pudres en la rabia.

Mayo 22 2006

domingo, 14 de mayo de 2006

La cobardía de mi palabra

La cobardía de mi palabra

En medio de mi vacío
Te busco, te llamo
Pero mis palabras son mudas
No las ves, no las oyes
Huyen en mis pensamientos
Como alfombras mágicas
Tratan de alcanzarte,
las esquivas,
mis Kamikazes
No te llegan, no te alcanzan .

lunes, 8 de mayo de 2006

El objeto de mi deseo

Quién lo iba a decir?
¿Quién me podría haber advertido
que tú serías el objeto de todos mis deseos?

Piel morena de tierras altas.
En ombligo del mundo.
tus labios me asaltan
en medio de mi noche.

Si no eres tú, mi ángel. ¿Quién?
Son tus alas que me llevan la fin del mundo,
tus piernas al cielo de mi lujuria.
Solo tú podrías ser el objeto de mi deseo
y yo no lo podía saber.

08-05-06

lunes, 24 de abril de 2006

El espejo


El espejo no refleja
Ni verdades ni mentiras
Solo imágenes deformes
De mis noches, de mis días.
Una sombra bajo el ojo
Que refleja mi cansancio.

Mi camino, como todo lo que entra,
No da vuelta, ni el retorno
Lo que pasa no ha quedado
En mi espejo reflejado

miércoles, 12 de abril de 2006

A punto de crecer...

A dos días de cumplir 29 me pregunto si ya es hora de crecer?
Es que me veo al espejo y no veo donde tonego guardados los 29... Será en recorrido ?
Bueno haciendo un resumen mis años han estado bien vividos.
Países conocidos :
  • Ecuador
  • Inglaterra
  • Suiza
  • Francia
  • Alemania
  • Bélgica
  • Holanda

Idiomas :

  • Español
  • Colombiano
  • Pastuso
  • Ecuatoriano
  • Ingles
  • Francés
  • un trís de Italiano

Libros Leidos y Péliculas Vistas : demasiadas para contar

Pecados cometidos : Todos (bueno no he matado a nadie)

Oraciones Rezadas: Miles

Deseos Cumplidos: Muchos y doy gracias por eso todos los días.

Amigos : los mejores y de todas partes

La Familia: mi gran Tesoro.

un beso

No crean que estoy poniendo vieja, NO para nada

solo con más experincia

Cris

sábado, 1 de abril de 2006

Ella*



No lo alcanzo,
No lo logro
Sigo siendo la sombra,
El fantasma ante tus ojos.

Estaré ahí sentada por siempre
A la espera de tu nombre.

Obscura, leve, mediata
Un olor, un sonido
Que jamás logro tocarte
Cuando sé que es ella.

Tu deseo será siempre
su nombre.

viernes, 24 de marzo de 2006

Algo de otros para variar*

I may, I might, I must

If you will feel tell me why the fen
appears impassable, I then
will tell you why I think that I
can get across it if I try.
Marianne Moore (1887-1972)

lunes, 20 de marzo de 2006

Pesadilla*


Rescatando mis ojos
del mar sembrado
la noche anterior,
la luz besó mi frente.

martes, 14 de marzo de 2006

Entre tanto...*

Mis manos quieren amanecer
entre las tuyas, no hoy, ni mañana
pero siempre.

En mi jardín,
existen las más dulces manzanas y
los más tiernos duraznos,
ven a comer conmigo.

Entre tanto
Tú pasando hambre
a la puerta de mi vergel.

domingo, 12 de marzo de 2006

Hay cosas que quisiera tapar!*

Esperar,
Al tiempo,
Al viento,
tu sombra envuelta entre mis piernas.

Separar
La vida de la vida,
Los ojos de la luz.

Al corazón embalarlo
en palabras marchitas.

Maldecir
entre dientes
lo que viene entre tus brazos.

Tapar
con una sola mano
la luz del sol.

viernes, 17 de febrero de 2006

... eh! Qué yo paso!!

Habrá días grises, nublados y llenos de mierda
Seguro que tendré noches solitarias
sin dirigir palabra a nadie.
viernes malditos, inconfesables,
Llenos de terror

domingo, 5 de febrero de 2006

En el diario de mis fotografías*


En el diario de mis fotografías Feb 12 2006

Ni mi piel es la más firme,
Ni tus labios los más rojos.

No son mis ojos lo que más te han mirado
Ni tus manos las que más me han recorrido

En el diario de mis fotografías
Me encuentro tus pies huyendo

¿Habrá otras manos en sus ojos?
¿Otros ojos en sus llagas?

¿Otra vida en su vida,
que no sea no más que la mía?

No será mi voz la más dulce,
Tu vida, jamás más mía…


Icaro Jr

sábado, 28 de enero de 2006

Un trocito....(quisiera saber que les parece)*

No sé si ya les dije que yo soy un tanto distraída (cuando digo un tanto, sé que no digo la verdad). Así que cruzar las calles a veces se convierte en una aventura de la cual yo casi nunca me percato y ahora que tengo en la cabeza llevar acabo la venganza más grande de todas “EL OLVIDO”, mucho menos. Así que cruzando la 6 diciembre,camino a tomar el bus... no la vi, él tampoco a mí, y fue entonces que tuve la más vergonzosa, “embarasosa” experiencia, como dirían en mi tierra “¡¡qué Oso más peludo!!”… fui derribada de la manera más vil por una BICICLETA. Quedé perpleja, sin decir o hacer nada, sin poder reaccionar en medio de la calle y a punto de ser atropellada, esta vez por un vehículo más grande y que posiblemente no hubiese dejando rastro alguno de de mí, UN BUS.

viernes, 13 de enero de 2006

Rauilito...*

Debo decirles que este es uno de mis poetas preferidos... Y POR SU PUESTO TENIA QUE SER COLOMBIANO :)

LOS DEJO PARA QUE SE DELEITEN

En este cuerpo

En este cuerpo
en el cual la vida ya anochece
vivo yo
Vientre blando y cabeza calva
Pocos dientes
Y yo adentro
como un condenado
Estoy adentro y estoy enamorado
y estoy viejo
Descifro mi dolor con la poesía
y el resultado es especialmente doloroso
Voces que anuncian: ahí vienen tus angustias
voces quebradas: pasaron ya tus días

La poesía es la única compañera
acostumbrate a sus cuchillos
que es la única



Raúl Gómez Jattin

domingo, 8 de enero de 2006

8 DE ENERO*

Qué extraño momento!
Me decidí a salir de mi cascarón
poner el alma al fuego y perderme.
Cuando las aves ya no vuelan.

Al final mi alma es un humo negro
Consumido entre ires y venires.
Un hueco, un roto, un mundo.
Lamento sobre lamento
de mí nadie sabe
de mí nada queda.

Desnuda, indefensa
Perdida y humillada


Enero 8, 2006

viernes, 6 de enero de 2006

Tu invierno*

Cómo copos de nieve antes de tocar el suelo
Blancos, impecables, fríos y hermosos
se sentían tus manos sobre mi piel
la primera vez que estuvimos juntos.

Mi piel ardía.
Tanto era el calor
No podían tocarme
Se derretían en el intento.
Te fundiste en mí.

Tenía carcajadas de confusión
risas de placer
creció en mí un incontrolable de deseo:
Poseer el sol para que nunca amanezca.

La mañana llegó,
de tu invierno
nada quedaba.
partiste convertido
en primavera esa mañana.

Lástima, dejaste todo este frío conmigo.