Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

jueves, 30 de noviembre de 2006

A cerca del fútbol

Justo veníamos del súper a mi casa cuando a Rodrigo le dio por poner en la radio el partido de fútbol. Y es que nosotras mujeres, bueno no todas pero muchas, no sabemos un cárajo o simplemente no nos importa aquel deporte infernal, Y mucho menos sabemos cómo hacen para ver la pelota en el estadio? Ese punto negro y blanco que se pasea entre las piernas de los jugadores y que por 90 minutos es el objeto más preciado del planeta. Las pocas veces que he ido al estadio es maldito puntito gallineto se me pierde. Claro mientras Yo estoy viéndole las piernas al jugador que está haciendo el saque de banda, el balón ya está en otro lado.
Y me pregunto cómo hacen, el estadio, para saber si fue o no con intención la caída de aquel jugador?

Mi papá tiene la costumbre de escuchar 2 partidos por la radio y ver uno más por la televisión. Recuerdo que le papá de un ex tenía la costumbre de mantener las 3 televisiones encendidas mientras veía 2 partidos nacionales y uno extranjero.

¿Qué es lo que tiene el fútbol que crea esta “adicción” en los hombres?
Uno puede estar prácticamente en pelotas pero si juega su equipo favorito… te jodiste no te voltean ni a mirar y la verdad yo creo que ellos muy secretamente adoran las pelotas.

lunes, 27 de noviembre de 2006

Rezando para que salga todo bien


Donwhill

La incomodidad es una sensación extraña. Un escozor en la piel que no te permite sentarte correctamente, la respiración entre cortada cada vez que piensas en aquello que te molesta, una presión imposible de describir y unas ganas terribles de salir corriendo.

No hay mucho que pueda decir a veces hay comerse las palabras para tratar de que todo esté bien. Tras una mirada escondida se descubren palabras nunca dichas. Su sonrisa dice otra cosa… me encanta, me siento halagada, no quiero compartirte. Tu boca implora que no vuelva, que no te interesa y que absolutamente nada pasó.

Es una cosa terrible hacerse la pendeja. Pretender que todo en normal y que casi no te importa. Aquí la palabra claves CASI, porque a ciencia cierta sabes que te importa, que te remuerde, que tiene celos de lo que pasa. Tocó terreno. Tocó tu espacio, uno que no sabías que tenías.

Es tonto, ha? Pero que se le puede hacer. Jugamos a leernos entre líneas. Decir las cosas directamente es casi inmoral. Yo me hago la que no entiendo mientras juego a ser la gil. No es raro en mí tomar eses papel.

La incomodidad es un asunto extremo, es casi en deporte de aventura, un downhill y yo voy sin caso.

jueves, 23 de noviembre de 2006

A la sombra del belen

Un conversación jugosa...

El mundo se podía estar cayendo a mis pies. Un retablo ensayaba lo que sería la obra de la vida. Al pie del Belén yo tenia una de las conversaciones más exquisitas que he tenido últimamente llena de sensualidad y de “malas” intenciones.

Tomaba fotos para ver cómo su rostro podía cambiar de un momento a otro con la luz de medio día que caía sobre nosotros y como un mar ácido deshacía mi piel.

No lo tomen a mal, la conversación fue muy productiva. Hablamos de relaciones y de experiencias pasadas, de lo sexy que uno se puede sentir frente a los otros y ese tipo de cosas.

Ante sus ojos me siento la mujer más sexy del mundo y me lleno de ese rubor en las mejillas que hace que todos nos veamos tan atractivos. Y ante sus caricias sobre mi rostro me erizo como una adolescente que no conoce más que el sudor de sus propias manos.

El sol montaba ,arriado por los caballos de Apolo, mientras mi piel seguía diluyéndose en medio de sus murmullos.

martes, 21 de noviembre de 2006

Bajo un techo de paraguas

Estoy humeda y fría, con ese frío que se cala en los huesos. Me siento en ropa interior frente al computador y empiezo a pensar el el mar de paraguas que había hoy enla plaza del teatro.
El retorno de Sal y Mileto. Si no hubiera llovido, la cantidad de gente hubiese sido impresionante. ellos tocaban con la energía que da el volver y nosotros escuchabamos (porque en reliadad no veiamos mucho). Yo no soy tan fanatica de la musca fuerte pero me gusta en pocas cantidades, la Anita, bueno ella es otro cuento, se quedo por allá.
Bajo un techo de paraguas se cocía el pogo de esta noche y las ganas de sacarse todo la energía en el contacto con otros. La lluvia no paró de caer y yo tan reacia a usar mi sombrilla. Un espacio privado donde el agua no tiene permiso a entrar pero se cuela por las ranuras. Me estorba tanto llevarla, usarla y guardarla después. El uso del paraguas se hace imperativo con la edad antes ni siquiera hubiesa tenido uno. Creo que la edad empieza a medirse por el número de paraguas que teneés en casa yo tengo TRES! Me estoy volviendo vieja. Qué tal, ha?

sábado, 18 de noviembre de 2006

La Sutileza ( un día de septiembre que no deberia recordar)

Una mañana de Septiembre

Abrí mis ojos antes de que sonara la alarma del teléfono. (Detesto ese sonido y hago lo posible por no escucharla, pero estoy segura si no la pongo me quedo dormida). Eran las 5h40 A.M. y no quería realmente despertarme. Una melancolía me invadía. Además del guayabo que me cargaba encima. La garganta seca y esas ganas incontenibles de vomitar teniendo el estomago vacío. Era demasiado temprano para levantarme y apague el teléfono; no sin antes llamar a Andrés

Hola guapo. Te desperté?... lo siento. Sabes no me siento muy bien. Los vinos de ayer no me sentaron bien y tengo una melancolía atravesada… ya sabes cosas que pasan… si, estoy bien, pero preferiría no ir a lo de tu hermana puedes preguntarle si es absolutamente necesario que yo vaya y te llamo en unos 10? … ya chévere yo te llamo.

Mientras esperaba que pasaran los 10 minutos. Hacía el recorrido de la noche anterior. Esa maldita tristeza no me dejo leer entre líneas lo que estaba pasando y ahora me siento realmente entupida. La cena? Bien. La compañía? Bien el regreso a casa? Fatal.

Hola guapo soy yo de nuevo… chévere, dile a tu hermana que lo siento mucho y nos vemos de noche para que cuentes todo… yo también te quiero.

Me tapé la cara con las cobijas e intenté dormir, las imágenes de ayer venían a mi mente como si yo las estuviera llamando. Me siento tan estúpida. C’est la vie il y a des choses que on ne peux jamais prévoir. C’est si difficile a comprendre l’art de la subtilité.

La noche anterior.

Llegue con las justas a la obra de teatro. No quería ir sola pero cuando llamé me dijeron que solo se podía asistir si eras invitado como no tenia una invitación para mi pareja me toco dejarlo en su casa. Era el estreno y Santiago me había dicho que asista. Él estaba muy contento y gustaba mucho el trabajo que había realizado con el personaje que esta vez le tocó interpretar. Yo no quería asistir sola. No soy muy buena entablando conversaciones con desconocidos y sabia que me iba a sentir incomoda. Además tenía la expectativa de conocerla. Morbo por saber porque resultaba mejor que yo, más joven quizás? Más bonita? Mejor en la cama?, esto es algo que no podría saberlo solo con verla. No sabía su nombre, pero así somos la mujeres tenía que verlo con mis ojos para comprobar que era cierto, que ella es real y que yo de una vez por todas debo abandonar la costumbre de decir Santiago cada vez que quiero nombrar otro y comenzar mi vida sin él. Aunque en el fondo siempre deseé que fuera otra novia de un mes y que cualquier día me volviera a llamar, o me enviara un mensaje para salir a tomar un café y ser yo que decía NO

La obra transcurrió sin mayores apuros, como dirían por acá sin pena ni gloria. La actuación de la mayoría estuvo muy bien excepto la un tipo que no me gusto mucho. Mejor dicho para nada. El personaje de Santiago estuvo bastante bien, aun que él habría deseado despertar en mí el miedo por aquel hombre frio y sanguinario que mostraba sobre las tablas, eso no sucedió. No sentí alguno de los escalofríos que algunos sintieron, quizás por que ya me había comentando tanto de aquel hombre que me esperaba que fuera más cruel, más bajo, más terrible.
Por el contrario lo que si logró maravillarme fue la escenografía. En realidad fue la primera vez que veía tanto trabajo y tanta dedicación para una obra. No sé para les comento todo esto si yo sé ustedes están esperando que yo les cuente en realidad es otra cosa. Quizás fui yo la que no estaba muy bien y por eso no lo vi todo. Aún no aprendo a leer entre líneas y a estas alturas no creo que lo logre. Termino, vinieron todos los aplausos y el cóctel del estreno.

Yo solo Quería ver a Santiago y felicitarlo. No puedo evitar todavía sentir que lo quiero. Ese temblor de piernas y ese miedo de que descubra lo que hay detrás mis ojos. Yo sé que él ya lo sabe y a veces se aprovecha de aquellas sensaciones. Después del consabido comentario y la charla sobre la obra, Terminé colándome a la cena para los artistas. Yo, esa noche, estaba muy nerviosa porque estaba ante la expectativa de conocerla por fin. Esa de la cual casi nunca habla y es un tema que evitaba tocar cuando nos veíamos, excepto por algún comentario sexual fuera de lugar que yo permitía. Busque una chica que pudiera ser ella entre las presentes, que se acercará con esa intención pero nadie tenía en la mirada ese fuego y él bueno es un actor sabe bien como mantener las cosas secreto, que lo sé yo. Bueno me dije-habrá venido ayer.

Durante la cena no paso mucho, hablando de cosas y cosas. Yo, la verdad, un poco incomoda como colada, pero la incomodidad se fue con algunos vinos y la charla. Siguieron pasando los vinos y también paso la música y con ella el baile y ahí fue que la vi por primera vez. Todavía no entendía que ella podía ser. Él no daba ninguna seña para hacerme entender que está era su chica. Quizás la tristeza por las malas noticias del día anterior, hacían que mi radar estuviese un poco estropeado, malogrado, en vigilia, hecho m…

Ese día yo buscaba el consuelo de un amigo. ¡Qué ingenua pensar que Santiago podía comportarse como tal! Bueno él no tenía porqué, si la final tan solo fuimos amantes y era yo quien se había enamorado rompiendo con la primera regla no explicita de los Tinieblos:

a. No enamorarse
b. No ser vistos en público en demostraciones amorosas.
c. Nadie debe enterarse
d. No hacer exigencias
e. No esperar que dure
f. Jamás tener celos

Una vez rota la primera regla, las otras caen por su propio peso y yo no era la excepción. Una caí en el pozo, todas las demás dejaron de tener sentido.

Los vinos seguían pasando y una chica joven, de veinte años quizás, miraba a Santiago con ganas de bailar. - Oye sácala a Baliar te está invitando con lo ojos!- Por supuesto acepto. Para esto ya me habían preguntado 3 veces si era yo la novia y/o esposa de él. Entonces pensaba- y es que nadie sabe aún de su novia? Todavía estará con ella? –

Los vino en la cabeza y yo no los veía mientras bailaban ¿y cómo podría haber me imaginado que era ella? La tristeza me consumía y yo no quería estar sola.
Creo que santiago me invitó antes de estar con ella y por eso me había, comentado en ese entonces lo de su famosa botella de vino Shiraz. Deseaba tomarme el mundo incluida esa botella y quería que me consuelen él y el Shiraz. Santiago formaba parte de de mi sentimiento, de mi vacío pero no era la única razón, la partida esperada de Maife no me dejaba pensar.

La música comezó a cambiar y la gente partía de regreso a sus hogares. Yo no estaba lejos del mío. A unas pocas cuadras a apenas. Era obvio que Santiago me iba dejar primero. Al subirnos al carro, el primer choque real, había alguien más que se acomodó en el asiento delantero. Un escalofrío me recorrió el cuerpo. Cómo era posible que algo tan simple te llegue tanto al alma, pero seguía ciega. Yo no quería ir a casa… no quería estar sola. Le rogué prácticamente que no me deje ahí. Él tenía que ira dejar a una chica carcelen y para mí no era LA VUELTA igual al momento de volver a su casa tenia que pasar por aquí. (Todavía no tenía bien el radar. Qué gil!). Santiago no estaba muy contento y yo no entendía muy bien porque… a mitad de camino cuando ya no había vuelta atrás me cayó el baldazo de agua… -¿Qué me pasa? Cómo no lo vas a ver? Ahí delante de mí estaba ella, la chica con la que bailó. La que tomo el puesto del copiloto… tendrá unos veinte años me pregunte y mientras ella le decía lago al oído comprendí que ese era el rostro que andaba buscando, el nombre, la piel, la profesión… me sentía como un zapato pero no podía bajarme en mitad de la 10 de agosto a mi casa. Estaba atrapada y tenía cara de la ex loca que no quiere renunciar. Por supuesto le iba caer mal. Santiago no me lo dijo. No me hizo una señal. ¿Cómo Cárajos iba yo a saber que era ella? Así fue como comprendí uno siempre debe poder leer las señas sutiles de los amantes. La mirada al sacarla a bailar, el lugar en el auto, su enojo y de má … Quién diría que yo en todos mis años aún no aprendo el arte de la sutileza.


Mañana siguiente

5h40 AM :
Hola guapo. Te desperté?...

FIN

jueves, 16 de noviembre de 2006

A Buen Puerto



Me he demorado en publicar, quizás por que a veces digerir cosas me cuesta un poco pero eso ya lo saben y no es ninguna novedad.
Ayer leyendo el blog de mi Majo, la encontré un poco destrozada por esas que a veces las mujeres nos podemos destrozar.

Por que nos es tan difícil salir de una relación pasada, dejarla ir y asumir nuestra condición de mujeres solas, capaces y felices ¿? Quizás por que nos sentimos…en ingles uno diría Lonely cuando bien podríamos sentirnos felices “alone” , pero NO, no invade la desesperación cuando nos enfrentamos a que el otro está feliz con una persona que no es uno y que uno todavía no encuadra a nadie… entonces te preguntas ¿por qué? ¿cómo? Y Cuando? Quien fue fuiste capaz de querer y por que a mí no? Etc… y nos hundimos sin demasiado esfuerzo en nuestras propias preguntas sin respuesta, escribiendo, como yo poemas sin repuesta y disimulando que lo que en realidad me importa. Cuando la verdad no estamos tristes por ellos, sino por nosotras y nuestra manía de querer sin medida a quien sea, a cualquiera.
Pero que hacer entonces recurrir al viejo truco de guardarse medio corazón y no permitir que nadie entre ahí. Volverse de piedra y no saber lo que es realmente sentir ¿? Bueno yo soy incapaz de cualquiera de las dos cosas y aun que me vuelva a hundir en medio este mar y otra ola similar a la anterior me revuelque … quizás este equivocada y la que viene me lleve a buen puerto.

Orgasmo Espirutal


Domingo 12 de Noviembre del 2006


Yo fanática de algo? Pues si MI único y verdadero amor Sabina. El sábado pasado no me lo creía estaba (estoy aún en cierta medida) extasiada. Tuve un orgasmo espiritual, entre ¿Quién me robo el mes de abril? y “la del pirata cojo” una lagrimita (de plástico azul) rodó por mis mejillas… no lo podía creer después de 10 años de escucharlo sin medida, tener sus canciones (no completas aún) y miles de recuerdos amontonados en un pila de letras, por fin estaba en un concierto de Joaquín Sabina. Por errores logísticos no pude verlo cuando estuvo en todas las voces todas, quizás ahí no lo hubiese disfrutado bien. Ahora me comí, lo relamí y digerí el concierto. Hice fila desde las 5h30 para poder obtener un buen puesto, y lo logré.

Mi amiga Anita andaba en “Shock”(léase CHOK). La Fer no lo podía creer al igual que yo y la Kari no salía del asombro. No paramos de corear todas sus canciones, bien si nos sabíamos toda la letra o no, no era lo más importante. Estábamos a 8 metros y nadie me podía haber hecho sentir mal ese día. Es más nadie pudo, ni la ausencia de aquel, ni la tristeza de ella, ni la falta de trabajo ni nada fue una noche esplendida. Estaba extasiada y llegaba el climax… aun quiero que sea Sábado de nuevo para poder volverlo a ver.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

y Dios estaba borracho ?

Pues volví de la playa con un tatuaje nuevo pero involuntario, espero de todo corazón, no sea permanente. La cosa va así como el primer día me queme como carene asada y parecía no un camarón, sino una langosta por el color rojo de mi piel. Decidí, muy sabiamente, aplicarme bloqueador factor 30 en todo el cuerpo (menos las piernas pero aun siguen siendo un par de yucas). Para mi desatino en el pecho no lo aplique adecuadamente y quedo “dibujada” la silueta de mi mano por más que trate de de emparejarme le “bronceado” no lo logre.

Bueno hace un par de semanas en el cierre del festival 0º latitud escuche a un conocido decir … “que le Señor un día se había ido a comprar cigarrillos y no volvío” y ayer volviendo a ver “ un hombre mirando al sudeste” recordé que le final de la película (sorry si alguno no la ha visto) “ Dios es el padre borracho con dos hijos abandonados en la tierra” Y ya me había preguntado cual sería mi punto de vista con respecto al flaco, quien es este ser desde que anuncié públicamente que no era católica? Y que papel había representado en mi vida?

Cuando estaba pensando ( muy adolorida yo por aquello), como abordar este tema mi amiga anita me dijo que para ella el flaco, el señor, Dios o la presencia como quieran llamarle era como un buen amigo de eso que da gusto Saludar en la calle que te llena de alegría ver, pero con el cual ella no está todo el tiempo.

Para mí es un pana más, yo al flaco le hablo de “tú” y más que ayudarme con milagros gigantescos me ha hecho saber que no estoy sola siempre hay una salida de las situaciones. Me ha puesto en el camino a todos esos angelitos y demonios que ven a lado y los que me faltan por encontrar. La verdad es que no soy muy espiritual y aquellos que me conocen no me dejaran mentir. Pero es bueno de vez encunado encontrarte en la calle con un viejo amigo que te da la sonrisa más grata de todo el mundo y no importa como estén las cosas te da un poco de paz.

Quizas él no se quedo en la tienda comprando cigarrillos sino que se fumo unos cuantos contigo y ni cuenta te diste. Y si nos abandono en la tierra?? Bueno todos los amigos se equivocan a veces, no?