Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

lunes, 31 de diciembre de 2007

un 2008 lleno de vida

Que el 2008 sea un año llevo de vida, con altos y bajos, caídas y levantamientos. Con las dietas respectivas sobre todo la del lagarto... (jiji). Los que estamos solo encontremos compañía o compañías (uno nunca sabe). Que a todos les infle el corazón de sentimientos y con ellos se les de la capacidad de expresarlos. Que La vida nos llene bendiciones y nos dé la capacidad de reconocerlas (no siempre son las que nosotros creemos). Que poco a poco pongamos más fe en nuestros sueños y se nos hagan realidad más deseos. Que el trabajo no nos falte, que el pan siempre este la mesa y que el abrazo de la familia y de los amigos jamás esté en escasez. Que el flaco nos bendiga (los que no creen también). Si tiene momentos tristes en la vida siempre haya una mano amiga que sostenga la nuestra y que a veces tengamos la fuerza para sostener la de otros.

besos y abrazos

domingo, 30 de diciembre de 2007

9 años... solo 11 sucesos importantes??? nooooo


TOP 11 Ecuador.
9 años Mucha historia.

Pensaba en lo del top 40 pero la verdad me quedo agrupar todo por que si hacia todo de uno en uno salia muy largo.

en realidad no es un top por que las cosas que van apreciando no son en orden de importancia solo van pareciendo como se me vienen la cabeza.

1- Amigos... Este es uno de los eventos más importes en mi vida. conocerlos a todos. mis amigos íntimos en acá en Quito la mayoría son de cuando recién llegué o bueno de los primeros años de mi vida en este país. me ha visto crecer madurar, comportarme como niña (O sea decrecer), llorar. Algunos han sido el motivo de mis lágrimas y yo, el motivos de las suyas. no quiero hacer una lista por que eso implicaría dejar alguien fuera y eso siempre sucede, Pero la laguna gente que no pudo dejar de nombrar es demasiado importante para mí como par no decir nada de ellos.


Andrés E.: Mis Oídos, mi hombro , mi yunta. Esto hombre tiene el corazón bien grande.

Andrés C.: Que te puedo decir ... este Quito no hubiera sido nada sin ti gracias ...totales. sabes que eres el hombre de mi vida, el niño mis ojos y te deseo que la vida te trate bien te lo mereces.

Anita Mendoza: Que sería de mi vida sin ti y todas la moreliadas que me aguantas, ah? con Sabina como testigo sabes que te adoro.

Fer mi fer: Miércoles Fer que mal... no nos vamos a ver y eso me tiene un poco acongojada. quería ver la rreinita que viene de las italias a compartirnos su sabiduría de maeshhtra.

Gabu: Armonía es lo que la vida nos pide para ser felices, espero que la puedas encontrar vivir con vos ha sido maravilloso, ha habido malos momentos pero los buenos son más. te quiero
montones.

Roro: Sé que las cosas entre nosotros cambiaron hace mucho tiempo, malos entendidos y demás. y aun después de hablarlo y tratar de solucionarlo nunca fue igual sabes que te quiero montones te deseo lo mejor. También has sido mi yunta, mi oído, mi hombro que la vida y el flaco te den la fuerza.

Nico: Te adoro, mi angelito de la guarda, mi caballero protector te voy extrañar… a quién le voy pedir que me deje lavar la ropa, ha?

Pili: En este último tiempo has sido mi compinche , mi pana , de verdad te quiero mucho que la vida te llene de buenas vibras y a ver si dejamos de ser tan morelias.

2- Mi Vocación: Está de más decir que adoro lo que hago y estoy enamorada profundamente de mi profesión que Quito me ayudado a reafirmarme en esto, sé que no es fácil y que no lo será en futuro por donde vaya pero a pesar de no ser rica estoy en armonía conmigo.


3- Majo, mi Majo: mi alma Gemela te amo y eso es todo lo que queda por decir. "When Did You Leave Heaven?" Podría hacer toda una novela de todo lo que hemos vivido juntas, lo compartido, las discusiones, los desacuerdos, la vida nos ha alejado y vuelto a juntar. A veces he sido yo la idiota. Otras has sido tú. Lo que de verdad tengo que decir es que conocerte ha sido uno de los regalos más grandes que me ha dado el flaco.



4- Diego: No sé lo que a él le pase por la cabeza pero para mí es imposible negar que dentro de estos nueve años 4 los viví con él, las buenas, las malas , las maduras. Es cierto que las cosas no salieron bien, que al final “it was not meant to be”, pero sin más que decir siempre tendrá parte de mí. Y ahora que han pasado los años y con ellos la tormenta, el agua , la vida. Puedo mirara con tranquilidad y decir que de todo corazón le deseo lo mejor que sea feliz con su familia.

5- Santiago: Definitivamente con él todo fue patas arriba. Yo nunca hice las cosas bien y bueno él tampoco. Para fue alguien que pesó en vida y por eso esta en está lista. Yo lo quise mucho. Je sais que pour il n’étais pas pareil. Me ayudo a entender millón cosas pasar por esta experiencia y aun que no es cuestión de darle las gracias me lata que debía estar aquí.

6.- La UTE (Universidad Tecnológica Equinoccial): bueno ya soy licenciada dígame licenciada, ha? Entre tanto que pelee por graduarme entre mis cosas y otras cosas por pendeja no lo hice rápido. Por andar pensado en la inmortalidad del cangrejo. Ya lo logré espero no tener que volver a esa universidad. Lo mejor que me dio fue la oportunidad de conocer gente valiosísima.

7- Viajes: estando en Ecuador tuve la oportunidad de conocer Quito, cuenca, Mindo, baños, el tena, el puyo, Ibarra, Otavalo, Riobamba, Tatancunga, Zuleta y sus ruinas, las ruinas de cochasqui, Esmeraldas , Manabí, Guayas , etc. Me quedó tanto por conocer aun que seguro que vuelvo por más.

8- Experimentación: Para nadie es un secreto que el en vida hay que hacer un poco de todo para saber que es lo que uno quiere o no quiere. Cuando vivía en Colombia yo era una niña en todo aspecto… rosa, rosa. Creía en maripositas, pajaritos y demás. Quito me dio la plataforma para experimentar con un montón de cosas, trabajo, cigarrillo, alcohol, drogas, sexo, formas de relajación, baile, interrelación con otras personas. Experimente equivocarme como decía un cuento mío por ahí…

“Mientras duermo el sueño de los desdichados voy tomando de mis recuerdos algunos fragmentos de noches pasadas y pecados cometidos. Cosas de esas que van y vienen, de las cuales no queda sino sombras difuminadas en el exceso. Exceso de felicidad, exceso de tristeza. Exceso de alcohol, de cigarrillo. Exceso de peligro, exceso de acontecimientos y fenómenos. Excesos en fin.”


9- Los Errores : Y vaya que si he cometido errores en esta cuidad. Los malos genios con gente que jamás tenia la culpa de nada. Las veces que me amargué por nada. Las veces que cambie a los buenos amigos por los falsos amores; uno que otro tinieblo que jamás debí conocer y/o enredarme. Las oportunidades que no me di por miedo a salir herida en le intento. La terquedad que me inunda en múltiples ocasiones y que no sé como quitarme el cual les ha dejado a mis amigos múltiples heridas y moretones

10- El pato… Yo he sido en este Quito lindo, el pato de mis amigos, el chivo expiatorio y aun que la principio me molestó ahora que ya casi no lo soy lo extraño… es una forma extraña de amor pastuso y lo adoro. Adoro la mono Jujuy, la pelota de incultos, mis chistes, como dice la Bernarda… sangran y mueren.

11 -Los detalles – Mi vida en Quito ha estado llena de detalles según le tiempo y los amigos… las guitarreadas al son de amigo trigo, los desayunos del café modelo con el cobulus, los desayunos itinerantes de los últimos tiempos, las largas noche de tertulia con la anita en Perucho, la bunga, la chicharra, mi guapo ( que nunca fue mío), las pocas veces que jugamos calabozos y dragones, Nuestro juego ¿quién quiere ser presidente?, los vinitos con la Pili, las noches de comilona, el FITE, el EDOC, el CERO LATITUD, el cine , las pelis piratas, las galletiquiticas, las largas conversaciones telefónicas con EDDY, las noches de pizzería donde la Tania, el café libro, las fiestas de excesos, la bici, la mordida del perro, los taxistas que siempre quieren cobrar de más, el eco, los jeans de 10 dólar y las tiendas chinas. Y así podría seguir numerando miles de cosas… el café de la vaca, el Pululahua y su neblina, las termas , mis cumpleaños.


Así me voy dejando un Quito al que adoro, esta cuidad es un puta… yo siempre lo he dicho se abre ante cualquiera, pero siempre nos cobra un precio… yo dejo medio corazón acá y tengan por seguro que trataré de venir seguido a ver como está si lo cuidan o no.






viernes, 28 de diciembre de 2007

Plumas por la casa ( mientras recojo el nido)

La melancolía me despluma.

Me decidí a partir y desde entonces me encerré. Se me ha hecho más difícil encontrarme con gente y como por arte de magia la gente me presenta nueva gente y se que todo continua con su ritmo que la vida no para por que yo me voy.
Medio yo no quiere irse , perderse el chisme , la farra y demás sobre todo ver y compartir con los amigos esos que han hecho de estos 9 años algo maravilloso.
Originalmente y robándole la idea de una blogger iba hacer un top 10 de estos 9 años pero lo seguro es que top 10 me queda insuficiente. así que decido hacer un TOP 40 de lo mejor y un top 40 de lo más difícil también.

Quito ha sido una vida ... y no cualquier vida ha sido un vida maravillosa que me ha traído múltiples regalos. También han habido momentos muy dolorosos.
Yo llegue acá sin intensión de quedarme ahora me voy con todas las ganas de volver .

besos

jueves, 20 de diciembre de 2007

A vender se ha dicho!!!

Bueno es difícil irse, sobretodo cuando hay tantas cosas buenas que se dejan. Quería hacer como un inventario de todo lo que he vivido y hacer algo así como "los 40 principales de Ecuador" pero no creo que estoy preparada aún para eso. Más adelante.


Por el momento les dejo uans foticos de las cosas que me faltan por vender... si alguien está interesado por fa comunicarse. Como ya dije antes es difícil irse y más cuando uno tiene un colchón para llevarse ( jiji)




Refrigeradora Abba de 6 pies cúbicos, ideal para aquellos que vivimos solos. pequeña pero espaciosa. Precio. casa de la titi $ 100.


actualización Enero :
Sigue en Quito si alguien sabe de laguien que este interesado plisss avisarme











Bicicleta Trek modelo 800 marco 16", suspención delantera, frenos shimano. en muy buen estado y poco uso. Precio de la casa de titi $ 280





si alguien tiene una propuesta no dude comunicarse conmigo.

Colchón? vendido !!!

jueves, 13 de diciembre de 2007

No me lo creo ....

Yo, me pregunto...
¿Desde cuando "Su Familia" no es mi Familia, ah?
Que mal que no me haya visado así no los habría incomodado este fin de semana

martes, 11 de diciembre de 2007

Marañas y mañanas

Esto de tomar decisiones es muy raro ( digo no más).

Uno toma una decisión y al principio es como que no la asume, la ve pasar. Luego la decisión va caminado por la otra esquina y uno trata de atraparla por que es lo que se quiere y mientras se esta en el proceso de atraparla, uno se cae, uno se levanta, a uno le da hambre, por momentos a uno se le olvida la decisión y por otros quiere olvidarse de la misma, pero al final como la decisión tomada es lo que uno realmente quiere termina por atraparla y ahí es cuando uno asume lo que esta haciendo.

Ayer hice publico oficialmente que me voy de esta cuidad, de este país. Vendo mis cosas empaco mis libros (los que me puedo y quiero llevarme) y espero deseo que mi patria me espere con los brazos abiertos.

Es como el tango de ese ... Volver con al frente marchita ... etc y dejó atrás esta cuidad y este país que me ha dando tanto y tanto, de dichas como dolores.

sábado, 1 de diciembre de 2007

La politica y yo ¿agua y aceite ?

Por razones de la vida he ido cambiando mi proceder con respecto a lo que política se refiere sin salirme de una posición de izquierda moderada agua tibia llamarían muchos) desde hace un par de años ya he dejado de opinar, posición muy cómoda por cierto pero la verdad totalmente inútil.

Hoy sin embargo (Bueno esta semana en realidad) me ha tocado la realidad a la puerta bueno o una de sus versiones y de repente quise tener una opinión y un argumento. Llenarme la boca diciendo que creo en algo y realmente creerlo. Tragarme el orgullo y saber que hay cosas en las que uno se equivoca y que se puede cambiar.

Hace muchos años me vine a vivir a este país donde la política es el circo local. Jamás se sabe muy bien quien es la persona que maneja lo hilos ni desde donde y desde entonces he visto varios presidentes, dos de los cuales fueron tumbados a grito y perol. Me he quejado varias veces del afán que tiene la gente de Ecuador cuando del cambio de trata, es decir no le dan la oportunidad ni tiempo para que pase, esto lo veo con ojos de extranjero. Pero debo decir que ya quisiera yo que la gente en mi patria se movilizará así por causas que valgan la pena. A exigir lo que se quiere a punta de grito y perol.

Veo en los ojos de la gente que me rodea un poco de esperanza, muchos no se la creen realmente, por los cambios que la constituyente pueda traer a este país y yo como Colombiana con medio corazón en Ecuador, me lleno de esperanza también por que como bien dicen por aquí... ya es horita, púes, de que haya un cambio.

Hace un par de minutos acabo de leer los partes de la carta de Ingrid Betancour y parte de los vídeos de alguno de los secuestrados políticos en Colombia. Una media hora antes leí el mail de mi amigo Rick (hacer click aquí) con quien no estoy de acuerdo en todo pero que debo decir estoy de acuerdo en una cosa … primero la vida, me quede un poco con el corazón en boca.

¿No es hora de que nosotros tengamos un cambio también? Esta gente se sacrifica toso los días por el país que yo quiero y yo no soy capaz de ni de tener una posición que valga la PENA.
Así que aquí’ta mi grito y mi perol

Yo estoy por el cambio humanitario de rehenes. Volamos a negociar, no son chanchos ni vaca lo que estamos intercambiando por una vida mejor son personas y personas que estuvieron dispuesta a todos por cambiar nuestras vidas. El gobierno como la Guerrilla, ya púes!, póngase le corazón en mano y siéntalo palpitar es sangre lo que corre, es amor, es vida. Cedamos un poco y devolvámosle la vida a Vianey Rodríguez, Raimundo Malagon, Ingrid Betancourt, Keith Stansell, Luís Eladio Pérez, Marc Gonsalvez y Thomas Howes y otros cientos de secuestrados de los que no tenemos noticias.

En algún momento entendí la razón (bueno creí entenderla) por la cual elegimos el presidente que tenemos (aun que no voté digo elegimos por que el no haber votado me hace parte de los que lo eligieron), pero para ser les muy sincera ya no lo entiendo. No creo que Uribe tenga el corazón de piedra pero si creo que el poder le ha hecho olvidar lo que es ser pueblo.

Como es posible que sabiendo que la gente decente es más un sigamos en medio de tanta porquería y pretendamos que todo esta bien. Cada vez más cómodos, más apoltronados, más fofos, más gordos bien comidos, viendo las noticias como una película gringa y haciéndonos ala idea de que eso no va con nosotros.

Ya por último no es la guerrilla la que nos separa, no es Uribe o el polo lo que nos une, lo triste es que estemos unidos por el silencio y cada día nos pesa mas la indiferencia en la que vivimos.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Documentada



Hoy por fin puede sacar mi cédula Ecuatoriana.


Yo siempre creí que el sello que te pone migración sobre tu pasaporte comúnmente conocido como visa era lo que realmente te acreditaba como residente legal de un País y que el Censo que realizo cada año y donde me dan otro documento de identidad lo confirmaba , pero el día que se me perdió la cédula y yo quise sacar un duplicado de la misma me encontré con que NOOOO eso no es suficiente


Así que ...



Record policial__________________ $ 5.oo

Certificado Migratorio_____________$ 5.oo

Copias de Documentos_____________$ o.50

Denuncia de pérdida_______________$ 1.oo

Abogado _______________________$ 20.oo

Certificado de permanecia legal________$ 10.oo


Pasar un mes y medio Indocumentado NO Tiene precio!!!

lo que me tiene muy contenta es que esta cédula salgo muy bonita, la cámara de del registro civil es muy buena conmigo

viernes, 23 de noviembre de 2007

hay historias para no contar

Hay cosas en que no se deben contar. Cosas que no están hechas para ser recordadas y quisiera tener una laguna mental y no haber escuchado, podría pretender que jamás oí y hacerme la loca.

Hoy no tengo ánimos para hacerme la loca y defenitivamente no había forma de NO escuchar.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Dos pájaros de un tiro. Que pájaros y que tiro.

Ayer fue una noche muy interesante. Llena de emociones. Hace un año, el 11 de nov, me fui al concierto de Sabina (soy gran fan) y en ese momento me encontré con lo que llamé " un orgasmo espiritual", si bien está vez la sensación no fue la misma en intesidad, no pudo negar de ninguna manera que me dejo un sabor de boca excelente.

Dos pájaros de un tiro no solo es un concierto, es todo un espectáculo. Esto dos hombres son increíbles en escena y me alegro mucho de haber ido.

La noche estaba llena de magia y energía, y era tanta que este sábado no hizo frío. No puedo negar que aun que la compañía fue muy buena me hicieron falta Fer y Anita ( mis compañeras de "sabinazgo") Canté a todo pulmón La del pirata cojo, quién me ha robado el mes de abril, Lucia, Penélope; pequeñas cosas, ruido entre otras.

No pensa ir al concierto en primera instancia y ahora no me arrepinto para nada de haberlo hecho. Mágica noche.

Ahí en medio del tanta euforia me atacó la melancolía de lo que dejo y me salto sobre la espalda esa sensación de "disfruta todo la máximo nada será igual". "cantares"me cayó como baldado de agua fría ... todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar.

El broche que cierra noche: "Mayo del 68", conocido bar de salsa de la cuidad de Quito.

Este es un corto vídeo del concierto" se le acabo las batería la cámara (gil!) y ya pues ni modo.


video

jueves, 15 de noviembre de 2007

Blancazo

Desde hace algunos meses me encuentro cada vez más seguido con la dificultad de escribir algo que llene todas mis expectativas. Es decir tengo un "blancazo"!

No es por nada pero han pasado tantas cosas. Mi vida esta cambiando de manera rápida pero no súbitamente.
Ese cambio era algo que yo he estado buscando hace mucho y poniendo todo en las manos del flaco, que como lo he dicho múltiples veces no me ha abandonado jamás, espero que todo salga bien.

ya mucha gente sabe de que hablo y los que no saben ya se enteraran solo les pido por le momento que me deseen mucha suerte

martes, 6 de noviembre de 2007

Filomeno, Gabu, Paco y yo…

Viajar la Oriente me hizo muy bien la verdad. Sin teléfono, sin celular; jugando Cuarenta o Crucigrama; Bañándose en ríos o haciéndose tratamientos de belleza. No hay como negarlo fue un viaje, a ver como lo diría… Linnnndo.

Bueno Paco es un amigo de la Gabu y Filomeno no es un delfín rosado vestido como costeño con guayabera, sobrero y sandalias blancas, no! Filomeno es el nombre que mi amigo Paco, un experto en 40 (léase el sarcasmo) le dio la pobre auto de la Gabu.

En el viaje no éramos solo los 4 lo que pasa es que viajamos juntos el trama de ida de regreso, pero también estuvieron en Lumbaquí:
Fabián, Anita (su esposa quien está esperando un bebe) y su hijo Andrés. Ellos viajaban en su auto, la verdad no se me ocurrió preguntar que nombre llevaba.
La familia de Paco, Gaby ( la prima) con Taty ( su novio), Hilda ( la suegra de Gaby) y los Padres de Gaby: Marta y Alejandro
En las cabañas estaba el tío Pancho dueño del lugar.

No es por nada pero de repente me encontré cómoda y tranquila. Con ganas de hablar más de la cuenta como siempre. Dejar mis piernas expuestas para que los mosquitos hagan un festín de ellas o alumbrar el camino de noche ( en conjunto con la Gabu) cuando se iba la luz o morir de infarto causado por el susto que me pegaron al despertarme a la 1 de la mañana una noche de tormenta la cual jamás escuche.

Reencontrar un río cristalino en el que uno se pueda bañar, llegar un puente que no cruce por miedo las alturas pero algún día tendré una segunda oportunidad y lo haré. Comer un asado riquísimo, aprender juegos nuevos. Es definitivo los cambios hacen falta, de lugar, de amigos de todo.

Regrese con nuevos ojos, más tranquila y con la sensación de tener las baterías cargadas para más.

Como dije antes un paseo linnnnndo. Ahí les dejo algunas fotos.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Una Llama de Pan

Bueno como en muchos lugares de ayer se celebro el día de todos los santos o Difuntos.

En Ecuador es época de comer colada morada; Una colada a base de harina de maíz, con moras, mortiños (unas frutitcas de la familia del blueberry, agrás le dicen en Colombia), hojas de laurel y de arrayan y fruta picada (babacos, piñas, fresas y de más). La colada Morada va acompañada de una Guagua de Pan (un pan en forma de mujer).

Al principio no me gustaba la colada, pero ahora me encanta y debo decir que es una de las delicatessen que se deben consumir en esta época en Ecuador.










Ayer en el trabajo nos brindaron coladita morada y guaguas de pan.... que digo guaguas a mí me dieron una llama de pan, era hermosa , y me la comí...

martes, 23 de octubre de 2007

Buenas Vibras... Buenas cosas

Hay algo que la vida me reveló hace Fuuuu y de lo cual yo había hecho caso omiso algún tiempo.

De acuerdo con lo que me ha pasado en la vida debo decir que yo creo ( ya que aquí no hay ningún absoluto)que a uno se le concede todo aquello que desea. se debe tener buena energía, estar positivos. El problema radica en:

- Saber que es lo que uno desea: No siempre se está seguro de lo que se quiere. Normalmente hay dudas, paso en falso hacia lo que no se sabe que se desea.

- Saber desearlo: Con ejemplos tangibles si quieres un carro, debes desearlo con pelos y señales. color, marca, modelo. Sentir que tu deseo es real y REALMENTE DESEARLO. si no puedes obtener lo que no quieres

- NO asustarse: Normalmente cuando se nos cumple un deseo nos asustamos porque no estamos seguros de que sea cierto, desconfiamos de la realidad y al mismo tiempo desconfiamos de la capacidad que tenemos para disfrutar lo que se nos es dado.

Hoy deseo de todo corazón que todo salga y que mis planes se lleven a cabo.

domingo, 14 de octubre de 2007

La depre… ción

No! Yo no estoy deprimida, pero en esta semana he hablado con varias personas que se sienten un poco en ese hoyo negro. Es increíble como los hechos, actitudes nos toman por sorpresa y nos dan media vuelta y juas!! Sin darte cuanta estás deprimida(o).

Hay tantos motivos para esto desde los más complicados como: la pérdida de un ser querido, la separación conyugal; hasta los más triviales como: “estoy gorda” o “mi cabello está horrible”

Recuerdo 2 épocas en mi vida en que estuve realmente deprimida. En la primera de ellas pensé en quitarme la vida (que bueno que no lo logré, me hubiese perdido de tanto). Bueno no solo lo pensé lo intenté.

La primera fue cuando tenia entre 18 y 21 años (de eso ya hace tanto tiempo). Me imagino que fue la soledad. Me sentía terriblemente sola no importaba con quien estaba. Fue en la época en que viví en Londres e hice tantas estupideces. Supongo que las hice para llenar el vacío que tenia por dentro. La verdad me sentía tan pero tan fea (ahora sé que no lo soy), me sentía inútil e incapaz. La gente que me amaba lo hacia por que era mi familia y no por que yo fuese algo especial. La verdad crecer me dio muy duro y no supe como afrontar la realidad. Sé que los que me rodearon (algunos hasta ahora me rodean) me aman como yo a ellos sin más explicación que ser quienes somos. Pero algunos de ellos en esa época sentía que eran muy duros conmigo pues no se cansaban de repetirme, no con malas intenciones sino con el ánimo de que yo me despierte y sea mejor, el fracaso que sentían que yo era. Era gorda, había renunciado a la U y al principio en Londres no entendía del todo la dinámica del asunto. Así que terminé deprimida, sin ganas de levantarme de cama y llorando a escondidas por lo rincones.

La segunda vez fue por algo más tangible. La persona que yo en ese momento amaba me dejaba sin explicación en se momento. (La explicación vino después). Yo llevaba tanto tiempo con él que pensé que no sabía como era el día a día sin él. Me volví loca más de lo que lo soy. No paraba de llorar, mis amigos me obligaban a salir de casa. Y para cuando por fin me dijo que lo había pensado dejarme desde hace mucho tiempo, que estaba cansado de mí y mis rabietas, de mi mal genio y de mi ínfulas de niñita bonita ( por ponerlo en algunas palabras)… me hundí. Él para ese entonces ya tenia otra pareja y yo no sabía que hacer excepto llorar como magdalena, salir, tomar y tratar de jamás estar sola. Pensábamos casarnos (bueno eso yo creía) y me hice todos los castillos de arena que pude… bueno la historia se resume en que vino una ola no esperada y se los llevo todos.

De las dos situaciones me levante. Termine por sellar el hecho, sentirme más viva y salir triunfante. No fue fácil. Cuando uno esta deprimido cree que no se merece nada, ni el perdón ni el olvido, ni el de los demás ni el propio. Es como estar cavando la propia tumba y tener ganas de no salir jamás de ella.

Ahora que veo todo esto desde la barrera algunos de los motivos que me llevaron a mis depresiones parecen banales y estúpidos. Desde entonces ha habido momentos en los que me he sentido triste, pero no es lo miso es como si supiera que si no me morí entonces y salí de los hoyos en los que me encontraba, ahora todo será mejor. Hoy me siento feliz, tranquila y sobretodo en armonía con lo que quiero. No todo siempre es color de rosa pero es y eso me basta por el momento.

NOTA: no olviden vistar http://versosymalversos.blogspot.com/ besos

domingo, 7 de octubre de 2007

La calvicie con dignidad, por favor !!

Día común y corriente. desayuno mi malteada de chocolate light a las 6h30 A.M. y salgo tipo 8 de la casa una vez me haya bañado tendido la cama (no todos los días).

Subo a la Eco y me encuentro algo que no veía desde hace años: Un peinado de calvo, es decir 30 centímetros de cabello enrollados de manera circular para cubrirla superficie de la cabeza de un hombre cuyo cabello ha decido por pereza, tristeza o preocupación no crecer más ... como dirían por ahí " CASTIGO DE DIOS!!" que no se dan cuenta que llevarla con dignidad se ve mucho mejor!!!

Tocando a mi puerta.


Finalmente me decido. No es fácil. Hay días que lo único que deseo es no despertar y cuando el sol, que sale siempre, me toca los ojos quisiera desaparecer.

Hoy me decido a volver al ruedo. Sí, así como lo oyen. Salgo a torear al monte.

La caída no fue tan simple varios moretones en las piernas y un golpe fuerte en la cabeza y muchos días de hospitalización le tomó a este corazón volver a latir.

Al principio no me creí capaz de hacerlo de nuevo, sobre todo después de escuchar sobre su matrimonio. El día que me entré de todo una bruma se apodero de mis ojos y no me dejaba ver, creo que algunos lo llaman llanto. ¿Un moretón más? ¿Un nuevo golpe? Pero nada de hospitales esta vez.

Tomé mis corotos y me cambie de dirección. Dejé de lado una casa con recuerdos, un balcón lleno de nubes negras, un perro que responde a su silbido, un gato acostumbrado a mi ausencia y un par de pericos libres y fui, bueno quizás debo decir volví, regresé a mi mitad esa que se muere por salir, por bailar, por equivocarse de nuevo con otras personas.

Aquí estoy, golpeando mi propia puerta y esperando dejarme entrar.


(Imagen tomada de www.gettyimagen.com. Titulo: Girl (10-12) knocking on door, rear view Fotografo:Clarissa Leahy)

jueves, 4 de octubre de 2007

Un día de Octubre

me he demorado mucho en escribir aun que tengo miles de cosas por contar ninguna quiero que esté en este blog aún, quizás sea eso de que si no lo cuentas a lo mejor se te cumple.

lo único que queda por decir es...








Me quedo en silencio por un momento.

martes, 25 de septiembre de 2007

Humanidad

Ayer me dijeron muy temprano en la mañana uno de los piropo más, más, más… no sé como ponerlo, Lindo quizás? Bueno me hizo sentir muy bien en tal caso. Me dijeron algo como (ya saben mi memoria no me permite ponerlo textualmente)

“Por eso me gustas… porque eres bien humana” y que quede claro que no se refería a humanitaria. No, se refería a humana es decir a que nos podemos equivocar, que podemos cambiar de opinión, que nos caemos y nos duele.

La verdad es que me encanta ser humana. Saber que me pueda caer, equivocar, cambiar de opinión. Ser humana.

A veces me pasa que me siento un poco como robot, con una coraza dura que me envuelve y sin ganas de sentir, pero la verdad doy gracias al flaco de no ser así. Por dentro soy purito corazón y un algodón de azúcar.

lunes, 24 de septiembre de 2007

COSAS

COSAS
Bueno alguien me dijo hoy "No tienes razón por que preocuparte" aun que los dejo fuera de contexto la cosa es la siguiente:
Según yo los amigos se preocupan por una simple razón, no pueden ocuparse, es decir, yo no puedo ni quiero tomar las decisiones de nadie así que no puedo ocuparme de lago que tengo en la mente por lo tanto me preocupo.

Esta soy yo. Me preocupo por lo panas, amigos, por la yunta, mi alma gemela y etc. Es un hábito que tome de mi má y es lago que no puedo evitar.Esa preocupación no tiene que ver con el hecho de que este o no de acuerdo con algo, o con que piense que fulano o zutano este equivocado o que no hace lo que lo debería. No señor nada que ver!!! Tiene que ver con que son mis amigos y los quiero, los amo, los adoro, los respeto; Son mi familia elegida y uno termina en algún momento u otro preocupándose por la familia.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Una semana de jazz

me encanta.... el jazz me encanta especialmente el vocal y del BB ( big Band) y esta semana en Quito hubo el festival "Jazz en situ... vuelve a Kitu" todas las noches de 7 a 9 pm y gratis ( una ganga) Hoy cerró con broche de oro y aun que no estuve por ahí todo el tiempo me alegra mucho poder tener la oportunidad de asistir estas cosas. les dejo una fotico.





foto del domingo único día que el evento se realiza en la mañana

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Baño de mujeres





Esa manía de ir al baño en grupo.... yo recuerdo cuando andábamos por nuestra épocas de adolecentes y nos íbamos la baño en grupo en los recreos. Bueno chicos la verdad ustedes la saben muy bien nos vamos la baño en grupo para hablar de ustedes y de ellas ( es decir las chicas que creemos nos hacen competencia).


La mujeres somos raras definitivamente

lunes, 10 de septiembre de 2007

Volver

Este fin de semana estuve en la tierrita, como dice mandame web, visitando a vuelo de pájaro la familia y buscando hacer contactos para el anteproyecto que estoy elaborando.
la vista fue productiva en todos los aspectos obtuve lo que fui a buscar y pasé el fin de semana, bueno una noche con mis "APAS" en su casita.

La casita de mis papas es divina por decirlo menos, hecha con todo el amor del mundo, tiene todo lo que ellos y sus dos perros necesitan.

Mis papas viven en la vereda de Veracruz parte del municipio de Buesaco en el departamento de Nariño. fue en este pueblito donde nosotros siendo niños pasábamos nuestras vacaciones de verano. Así que ellos decidieron dejar Pasto y volar para allá hace más o menos un año.

Cada vez que voy pa' Colombia, sea donde sea Pasto, Cali, Bogotá; me da un "no sé que, que sé yo " unas ganas terribles de estar ahí en medio de la familia y un terrible deseo de salir corriendo por que no estoy segura de poder después de tanto tiempo de vivir sola ser familia otra vez.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Andamos por ahí llorando por los rincones... No, no y no

No sé realmente como se el asunto pero uno crece y cree (muy ingenuamente) que la vida se va hacer menos complicada.

La película que uno se monta es que para los 30 ya debería tener todo arreglado. Es decir casa, dama (damo en mi caso) y chocolate. La verdadera historia es otra: La vida Jamás se descomplica, somos nosotros que nos hacemos más pacientes y aprendemos tras golpe y golpe que hay cosas que son mejor llevarlas en paz.

Yo no he sido capaz de tomar mis decisiones de forma calmada y ordenada por decirlo menos. Un día me levanto y algo dentro de mí hace contacto con alguna otra cosa y sé que es el momento de hacer algo que he venido pensando.

Durante estos últimos meses lago dentro de mí se calmado y es que la verdad no sé como explicarlo. Se acuerdan de un post pasado llamado Hiedra. Bueno todavía no logro terminarlo y es la razón: "un cambio de actitud. De repente me encuentro un poco más serena en todos lo aspectos. Más segura que las cosas caen en su sitio en el momento justo y a la hora adecuada. No hay porque desesperarse.

Haciendo un análisis del último año las cosas no es que hayan mejorado pero se han estabilizado. El trabajo siempre será una preocupación, pero a cambio tengo la satisfacción de saber que adoro lo que hago y que me siento muy orgullosa de hacerlo.

Hace un año me dolía más el corazón que hoy, había salido de una relación que me dejó más que adolorida y con ganas de saber nada de enamorarme por mucho tiempo. Cómo han cambiado las cosas. Ahora estoy lista pero sin afán. Me decidí a salir del mercado de las relaciones fáciles (Ojala me dure). No quiero negar que esa persona me importa aún. En fin a mí siempre me importan los que pasaron un rato por mi vida. A veces quisiera saber más de él y como le va. Pero no lo pienso molestar algún día en algún lugar nos hemos de topar y si nos quedo algo por hablar lo haremos sino será como saludar un viejo conocido y seguir mirando al sur este.

La decisión que he tomado me tiene contenta. Se que no todos están contentos con ella pero yo estoy segura que es el camino que debo seguir hace mucho que no me sentía así. Cuando este todo un poco más concreto les cuento con detalles.

Así que nada de andar llorando por los rincones. Nada eso!!! La vida esta llena de cosas bonitas como para amargarse la vida.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Ayer fue el día del blog

Blog Day 2007

Pués yo me enteré hoy. Así que recomiendo mis 5 blog hoy.... un poco tarde pero bueno.


- la lógica de mi papá es como un cuaderno de pegotes. De todo un poquito.
- elpupokenshu-in 4 meses de fotos en Japón
- La caída de Icaro sobre todo de arte y sentimientos
_ Quitomás Otro Quito

- No puedo creer que lo hayan inventado Inventos y demás

jueves, 30 de agosto de 2007

Es que mi trabajo no vale o qué?

Bueno. Estoy con la cólera en la cabeza y un ganas de pelear con alguien que da miedo. Es decir hoy mato y como del muerto!!!

No entiendo si contrato a alguien para que haga un trabajo es con la seguridad de que ese alguien va tener el pago que acordado por lo que hizo y espero que sea durante el plazo acordado. Pero no que después de 2 meses ( a algunos de mis compañeritoa 5 meses) no nos pague !

Tiene huevo!!!! y que además se vaya de vacaciones a Esmeraldas... grrrrrrrrr.

sábado, 25 de agosto de 2007

amigos virtuales

El otro día, me llego una invitación para el MNS, a una dirección que ya casi no uso, de alguien que no sabía quien era. La verdad la mayor parte de las veces que algo así pasa yo suelo borrar la dirección hacerme la vista gorda. Esta vez me dije y, ¿si es alguien que yo realmente conozco? Así que la pasé a mi dirección a habitual.

Hoy se conectó, la verdad, no tengo la más mínima idea de quien es. Le creo cuando dice que tampoco sabe quién soy yo. Supongo que jamás nos hemos visto ya que vive en España. Pero la verdad fue una charla muy amena.

El otro día Lully posteaba sobre las relaciones virtuales, en este caso no es una relación ni nada por el estilo. Fue solo un momento agradable con un desconocido. Hablamos de algunas cosas. Colchones, películas, relaciones personales. Resultó que había estado en Quito este año.

Esto me recuerda que así por casualidad tengo dos amigos con los que chateo de vez en cuando y de eso ya son varios años. La historia con ellos es que yo andaba buscando un amigo con el mismo nombre y apellido. En ese tiempo Hotmail tenia un directorio en el que podías buscar y bueno salieron 6 resultados y les escribí a todos esperando que alguno sea mi amigo y bueno no encontré por ese medio a quién yo buscaba pero he hice a dos amigos. De eso unos 6 años. Como la tecnología ha cambiado la forma que tenemos de relacionarnos…

miércoles, 22 de agosto de 2007

Esto es certeza!!!!

“yo ahora tengo la certeza interna de que acabaré muriendo al lado de ella, pero es cierto, el margen para la duda, sobre ese supuesto, es muy alto. Tal vez acabe igualmente solo porque ella muera antes a mi lado” Miguel

hay mucha tela que cortara frente a esto pero por le momento lo dejo con la frasecita.

jueves, 16 de agosto de 2007

Gusanos .... yo???

En el paladar sin preguntar


Con respecto las comida hay muchas que decir… bueno a mí me gusta comer. Me gusta degustar cosas nuevas, probar nuevos sabores y texturas. Pero tengo un problema hay ciertas textura que me desagradan, como la del puré de papa lo que no quieres decir que yo no me lo como. Si toca comer… como

Ahora uno puede ser quisquilloso con la comida cuando se puede escoger, estás encasa, en un restaurante, en una cuidad o pueblo con opciones. Pero hay momentos en la vida que te toca comer lo hay y como me han dicho varios amigos por ahí: “Como hoy porque no sé si voy comer mañana”.

Como les decía más arriba me gusta experimentar nuevos sabores comida Thai Indu, libanesa, cosas típicas de los lugares a los que he ido (aun que no puede comerme ese pescado crudo que venden en alguno mercados Holandeses). Trato en lo posible de saber si me gusta o no.

Así que entre las cosas que estoy dispuesta a probar hay lagunas que se consideran exóticas como:

* imagen tomada del internet.

- Arañas, en la selva amazónica se comen las tarántulas asadas. Me da la impresión que deben ser como comerse un cangrejo. Ya sé mucho dirán ¡pero peludo! Bueno si les estoy contado que es asada seguramente los pelitos ya se habrá quemado también, no?
- Ese pescado que sale aun vivo de la sartén que es típico de algún lugar en china. Sé que suena un poco salvaje pero la verdad me da curiosidad
- Pez globo y correr el riesgo de morir si lo prepara alguien que no sepa
- Gusanos del palmito ( dicen que son muy ricos, pero algo grasosos)
- Los chapulines de México. No se como es la preparación si es que la hay.
- Chocolate con ají como lo hacen en Guatemala
- Guanta. Dicen que es muy rica y no la he comido aún ( en Colombia se llama chigüiro)
- Estas chupetas dulces que tiene de premio insectos dentro. Creo que en realidad no tengo problema con comer insectos.
- En algún lugar de Bolivia se comen las papas que ha sido afectadas por las heladas y hacen un plato especial.

Bueno estoy segura que me faltan muchas cosas por nombrar pero son la que se me vienen a la cabeza en este justo momento

De mi tierra linda (San Juan de Pasto en Colombia) y de acá en Ecuador los invito probar el Cuy. Lindo animal... Rico también!

¿Ustedes que se atreverían aprobar? o ¿Qué otros platos me proponen que yo pruebe?

miércoles, 15 de agosto de 2007

Churreta a ideas o colapso mental

Tengo una churreta de ideas. Miles de cosas que quisiera poner aquí y nunca me parece que hay el espacio suficiente.

Por un lado han parecido últimamente algunas amigas (os) de mi pasado. Por fin sé quien es madame web y ahora que lo sé me digo. Mierda como no lo supe antes !!!

Hable con alguien más de quien no sabía hace años y me da mucho gusto saber de ella. Un amor de infancia apareció y me hizo sonreí un rato. Tuve un amante pasajero que ahora será mi amigo virtual. Me llamó un antiguo pretendiente al que nunca le hice caso y creo que en esta época del año me eché encima algo de "quereme" que ando un poco solicitada pero sin ganas reales de estar con nadie.

Dos cuentos en la cajón de los inconclusos, un poema que me grita que ya es hora de terminarlo y yo con unas ganas de bailar que parecen dos.

Un fantasma que se niega a ir. Otro que ya no recuerdo quien es. Se me borran las historias y cada vez hablo más huevadas.

Eso me sucede cuando tengo una diarrea lingüística, que tal ha?

lunes, 13 de agosto de 2007

Pedacitos de alma

Que tan cierto sea no lo sé, pero uno de mis exes solía decir que cuando uno esta con otra persona, es decir tienes sexo, compartes un pedazo del alma... Me he pasado los últimos meses tratando de limpiar mi alma de los pedazos olvidados por otros en mí y procurando llenar los espacio de los pedazos dejados en otros. No creo que haya sido en vano.

Me sirvío para rencontrame con mi cuerpo, con mi espíritu y ser un poco menos incoherente con lo quien realmente soy. Estoy segura de que es lo que estoy buscando ahora retomo las rindas y sigo mi camino.

los pedacitos dejados ... son eso pedazos. Ahora serán parte de la vida de las personas que toqué y me tocarón. Semillas para buenos recuerdos y ambles visiones.

bueno eso espero.

domingo, 12 de agosto de 2007

Todo es cuestion de Karaoke

Pues sí... me rendí ante el micrófono! ( la verdad pobres los vecinos)
Andrés trajó el otro día el karaoke de su casa para hacer un reunión y como seguís por acá pues Anita y yo decidimos cantar ayer en la tarde.

Sé que parece todo inocente ... la verdad se a dicha como estábamos cantado canciones de planchar ( josé josé, Amanda miguel, Yuri), rock pop de los 80's en español, una que otra de JJ y los boleros. No lo puedimos evitar nos tomamos la botella de Aguardiente que mi hermanito me había traído a regalar en su última visita y aquí les dejo el resultado...

bueno la noche para mi termino muy temprano.
besos

viernes, 10 de agosto de 2007

El hombre en mi futuro

Esta semana hablé con alguien que dijo que ya había conocido la mujer de su futuro. Además está totalmente convencido que él es hombre adecuado para ella. Lo cual me dejo pensado habré yo conocido el hombre de mi futuro y no me haré dado cuenta. Lo deje pasar como el río que se va?

Yo no tengo un hombre en mi futuro y llevo acuestas una linda colcha de retazos que es en lo que sea convertido mi vida sentimental en los últimos años. La gente va y viene pero cada vez me cuesta más trabajo olvidar la sensación de frío que viene de después y el vacío de no haberlo logrado la plenitud. Así que ahora me pregunto ¿será que habrá un hombre en mi futuro? ¿Un par de pies que se queden conmigo hasta que el frío de la muerte nos separe?

Bueno la verdad según mi teoría, cabe decir que solo es mía y no pretendo que sea verdad pa’ nadie más, la gente va y viene en mi vida unos se quedan un par de días otros unas semanas, hay quienes logran acoplarse un par de meses o incluso años, pero sin importar cuanto tiempo estén siempre termina saliendo de mi vida.

Ahora ando en la búsqueda de esos pies que deseen quedarse más de una par de noches bajo las cobijas de mi cama o bueno mis pies bajo las cobijas de la suya (mi cama es diminuta). Pensar en esto me hace sentir un poco extraña y/o bizarra pero bueno así sale, no?

domingo, 5 de agosto de 2007

Mi paso por el manso

(*majo y yo sobre el Guayas)

Pensaba hacer una crónica detallada de todo lo vivido en Guayaquil con pelos y señales la verdad esta que ya no es así.

Hay varias cosas que descubrí en este viaje relámpago:

el pasaje de Quito>Guayaquil es más costoso que el de Guayaquil >Quito

parece cierto eso de que alguien el Guayaquil dijo : Concreticemos … y llenaron la ciudad de concreto.

Guayaquil me parece una cuidad bonita, pero no conocí sino la 5ta parte de esta

La exposición “las claves del arte” en el MAAC es una de la mejores que he visto con respecto a museológica y curaduría de la propuesta.

El contacto quedo hecho ahora todo depende nosotros… Si lo queremos tanto como decimos, esto va funcionar.

El Jugo de Kiwi con fresa (tamaño gigante uno de los mejores momentos).

Ver películas comerciales en el Imax es toda una experiencia.

El cerro Santa Ana esta lleno de gatos ( lo que me encanta) pero son solo fachadas… en una de ellas por detrás de esta seguí intacta la casa de carrizo…¿? Es cierto que el atractivo turístico trae trabajo , pero de todo corazón espero que además haya un trabajo global para el mejoramiento del estilo de vida.

Y, ¿Cómo así no se roban las tapas de alcantarilla en guayaquil? Creo que ahí Quito esta corto.

Me falto visitar el parque histórico. Buuuu!!

Caminamos un montón y me duelen las piernas... y para variar me queme disparejo

Hay que hacerlo más seguido, esto de viajar sin previo aviso.

Fotos en este link (las fotos son de autoría conjunta algunas por la Majo y otras por mí. Las políticas por ella) y crónica del viaje en mns en este otro link

jueves, 2 de agosto de 2007

5 de enero, 1961

El horror de habitarme, de ser- qué estraño- mi huésped, mi pasajera, mi lugar de exilio.


Alejandra Pizarnik

viernes, 27 de julio de 2007

Esta no vale la pena ... perdérsela

hay que ver PLUSH en Malayerba desde el 26 de julio al 5 de agosto

lunes, 23 de julio de 2007

Olvido ¿un acto de venganza?

El olvido es un acto contundente y sin la menor intensión, de ahí que no pude ser considerado venganza.

El olvido como venganza es solo una utopía. Aquel que pretende ejercerlo como tal solo puede tener una cosa en mente… un recuerdo.

El olvido es imposible cuando el corazón esta presente. La indiferencia, talvez. El olvido no.

El olvido como venganza es un acto imposible, una utopía, un malentendido.

Él viene solo, despacio y tú no te percatas de que es lo que está sucediendo. Te va poniendo en sobre los ojos velos de tul, de acciones, de amores y cuando ya es tarde, ni siquiera notas que has olvidado.

martes, 17 de julio de 2007

Ocho Cosas Sobre mí (meme)

Muchos se preguntarán que es un meme. Un Meme es una tarea a cumplir que se dejan los blogger (personas como yo y muchos otros que tienen un blog). En este meme se supone debo contar ocho cosas sobre mí (como bien dice el titulo) y pasar la posta a otro para que haga lo mismo

1. Los que me conocen saben que hablar de mí no es problema y que incluso considero que a veces hablo de más. Incapaz de callarme peco por la boca

2. Los amigos son mi familia y me gustaría que mi familia fueran mis amigos también. Pero no siempre sucede así. Digo que mis amigos son mi familia por que después de vivir tanto tiempo lejos de casa uno termina por considerar a los panas como si fueran parte de la misma sangre.

3. Soy mal genio y agresiva. Lucho con ellos día a día unos días gano la batalla y otros la pierdo. Cuando eso sucede por lo general pido disculpas. (no se me cae la boca cuando tengo que admitir que me he equivocado aun que sea difícil)

4 Me encanta escribir aun que se que no lo hago muy bien. Para mí esto es toda una catarsis que me permite destilar mi vida, verla por pedacitos y la final revisando viejas agendas, diarios y claro ahora el blog me da una visión general de quien he sido

5. Adoro mi profesión aun que mal me pague y sepa que voy a morir con cáncer por la misma. Amo el arte y todas sus variaciones (Por eso, eso de ser restauradora creo)

6. Me encantaría tener hijos y enamórame de nuevo. Cada vez lo veo más complicado y confuso. Confiar en alguien para compartir mi vida se me ha hace cada vez mas pesado y eso me asusta

7. Tengo miedo las alturas (Aunque trabajo sobre andamios), odio las jeringas y me dan asco los botones ... de ahí que casi no use camisas.

8. La persona que sepa que Rayuela es un libro para reglar y me lo de sin que yo tenga que hacer ninguna insinuación la respecto habrá comprado y conquistado más de la mitad de mi cariño y amor

Ahora le paso ese meme a la negrita linda, a Olvia y a Lully.

Besos

martes, 10 de julio de 2007

Re-encuentros ciberneticos

A entra aun Chat y conoce a B (virtualmente). Se hablan todos los días por el Chat. A ha decido visitar a B en su país de origen por que, según dice, es le amor de su vida. Han hablando un par de veces por teléfono afortunadamente los 2 hablan ingles aun que no es el idioma nativo de ninguno. B recoge a A en el aeropuerto y se van a su casa. Están enamorados. Dos días después se casan. Deciden vivir el país de B pues esté en mejor posición económica y es menos complicado conseguir un trabajo para A. Se demoran un mes en todo el trasteo. Por fin lo logran… 15 días después B descubre que a A le huelen los pies y A se da cuenta que si le importa que B haga ruido con la boca cuando come.

T salio del colegio hace muco tiempo, y no se ha visto con C (su primer amor a los 5 años) desde hace más de 20 años. Desde hace algún tiempo es parte del mundo de “Jay fai” (hi5) y ha intentado saber de todos sus compañeros de colegio universidad y etc. Esta semana, T había decido que se iba desaparecer del circulo virtual, que por demás le consumía mucho tiempo y le hacia daño mientras revisaba una y otra vez el perfil de su ex. Entro a su perfil con la seguridad de cerrarlo para siempre. Se encontró con una sorpresita “mensaje nuevo de cc”, decía lo siguiente: “Hola Tt. Te acuerdas de mí Soy C. espero que si mi mail es C@ ccc.com escríbeme” Pensó que lo mejor era no cerrar su perfil quizás su ex algún día escriba y por el momento C le alegró el día.

H y D han sido amigos por mucho tiempo han compartido muchas cosas y se quieren mucho. Un día D se va del país y decide que H será por siempre su alma gemela virtual. Se leen todos días en el Chat y se cuentan sus penas y alegrías, para no perder la costumbre, como si estuvieran en casa, cada uno toma una taza de café negro y se fuma medio cigarrillo (como si lo compartieran) solo faltan los abrazos tan necesarios cuando se esta lejos.

M y J se casaron hace años, algo así de 10, pero ninguno lo recuerda bien todo fue tan repentino y lleno de pasión que de las fechas se olvidaron. Tienen dos hijos B y J jr. M salió del país a buscar suerte en algún otro lugar, lleva lejos de su familia más de 3 años y este año espera poder reunirse con ellos. Mientras tanto J jr le da un besito la computadora todas las noche esperando que se lo de a su Mamá.

domingo, 1 de julio de 2007

Hiedra ( inconcluso)

Primera vez que trato de escribir un poema largo, agradezco de antemano cualquier comentario que quieran hacer, sientanse libres de corregir y expresar lo que deseen.
la poesia aún no está terminada cuando lo este la publicare en la seccion versos malversos de este mismo blog.

besos

Hiedra ( inconcluso aún)


Regada por el cuerpo
crece la rabia
como una hiedra tendida
en las paredes de la casa
cubriéndola toda,
hundiéndola en soledad y penumbra

La cuido meticulosamente
La riego todos los días
con la lluvia escueta
de imágenes pasadas,
de imágenes pesadas
que me aplastan y trituran
mientras no consigo respirar

En el silencio de la noche
un sollozo cortado se enreda entre las cobijas
mientras los veo,
Acompañados de Vallejo
vienen cerca sus heraldos.
arrasándolo todo, destruyéndolo todo.

Un golpe
Una furia
Un Dios.
Y,¿Dónde estás?

Esta hiedra me atrapa de bajo de tus ojos
este manto desacostumbrado a mantenerme tibia
enfría mis pies junto al camino.
Tirito y ya te has ido.

¿Dónde quedaron tus manos?
¿dónde se fueron mis poros?
¿quién tomo de mi boca tus besos?
"¡Hay golpes en la vida tan duros… que yo no sé!"

Mi sangre ya no fluye
espesa en dolor, estancada en el shungo
pierde su color y se pudre en la indeferencia

tras la estela de tus pensamientos
se va mi sombra perpleja ante tu huida

lejos de tus zapatos
queda el ensordecedor ruido
de tus pasos al volver.

en ruinas mis manos te recorren por
caminos recios, ariscos y empinados
hacia lo que fuimos
terminando sola sobre tu pecho.
Ruinas muertas, vestigios de civilizaciones pasadas

Las runas lamentan

no hay más futuro entre tu y yo
me invinta a tomar otros caminos.
Ellas entre huesos y sangre
convierten restos en senderos
y senderos en pistas

Adivinos en frágiles bolas de cristal
saltan a la carreta
tan solo para contarme
que te han visto visitando al oráculo
preguntando por mí

Sigo en casa
sujeta a la cama por una pierna
que hiedra ha comenzado ha cubrir.
Hojas y ramas van subiendo poco a poco
dejando solo ventanitas
por donde cualquiera podría ver
que antes, ahí, había un pie

El oráculo te ha contado de mi desgracia
te ha explicado mi maldición
te ha enseñado mi adicción a la furia.
En las aguas claras de alguna fuente
me has visto trasformándome en veneno.

Atada me pregunto
¿por qué la rabia, Dios?
¿Por qué esta cólera sobre mí?

2.
Recuerdo esas batallas campales
sobre las cobijas en el patio
mientras veíamos el amanecer
sacudido por el ladrido de los perros

una luna gigantesca
alumbraba mis caderas
y tus manos sobre ellas
parecían gotas de rocío

el sol no nos dio descaso.
agotados sobre la hierba
la respiración cortada
la ropa amontonada

Recuerdas?
recuerdas mi nombre?
mi rostro?
mi pierna en tu cintura?

Sobre mi mano
se acomodan descaradamente
las hojas verdes de esa hiedra mal nacida
la presionan sin piedad a mi lecho
yo, con la palma abierta
intento moverme
pero todo es inútil

La furia va creciendo
no es un animal
no es un fruto
Es mi alma verde
mi alma obscura
que va a tientas
tiñendo todo con su veneno

Sé que existían algunos dedos
donde solo quedan
algunos vestigios de piel.
debajo de pequeñas hojas verdes, rojas y amarillas

3.
Un ojo se abre ante mí
sentencia mis palabras
con mirada inhóspita
para luego acariciarme con un solo pestañeo

Un ojo
juez, parte y pecado
grande, obscuro y profundo
me desviste de hiedra
trasmutándome en piel.

su mirada hunde mis pilares
quiebra mis antojos
y derriba mis vallas

un ojo demonio
amigo y amante
un parpado que parte
un iris coloreado
una pupila dilatada
dilatando tu abandono

se cierra
perdida entre miles de yemas
miles de hojas y de verdes
verde envidia, verde esperanza, verde tristeza
como un verde hospital.
un verde enfermo de tanto esperar.

Parpadea
Ojo abierto
un día distinto
ojos cerrado
una noche que insiste

4.
te huelo venir
te veo caminado hacia las orillas de mis manos
te huelo venir
como un viento calido respiras sobre mi cuello
que huellas en la arena me has dejado?
invisibles a mis ojos
invisibles a mis pies

Huelo hiedra fresca
aspiro por cada fosa
el aroma de mi muerte

una rama entra en mí por esta nariz
que antes me guiaba a ti
en este viaje imaginario a la vereda de mi cama

atrapada inmóvil
esa planta maldita
me ha cubierto el rostro

verde oliva
verde de olvido
camuflado como el monte
bajo el sol.

martes, 26 de junio de 2007

¿La indifenrecia peor que le olvido?

No lo sé. la verdad no lo sé.

Es terrible que una persona que ha significado un mundo para ti, no se acuerde de ti. Pero también es horrible que aun que se acuerde tú y tu existencia no signifiquen nada.

te conviertes en gotas de lluvia sobre un paraguas... resbalas !

es difícil de aceptar y difícil de vivir. Uno acostumbra que creer que la gente que significó mucho para la uno lo tiene le mismo concepto, pero ya ves no es así.

aprenderé de la indiferencia, del olvido y hasta del odio ( aunque por le momento la primera y la última no tiene cabida en mi criterio) asumo algún día aprenderé

domingo, 24 de junio de 2007

C'est ecrit.

Mi memoria, borrada entre vasos de tequila,
ha dejado sobre la retina de mis ojos
fija la imagen de un joven hombre incapaz de sonreir.

Ojos tristes de paciencia
Boca seca de ausencias
manos asperas en el deseo

son girones de piel arrancados por mis uñas
que desfilan como gaviotas en verano
en un vuelo urgente y sin destino final

Entre mis manos va un beso
vacio de fantasmas
hueco de formas
carente de sentido

entre mis ojos y tu imagen
se cuela el tiempo y la bruma

domingo, 17 de junio de 2007

Este dolor de cabeza debe ser exceso de ideas

Un recorrido virtual por los útimos acontecimientos de mi vida me dejan un poco perpleja.

Tanto pensar duele y el exceso de ideas causa el dolor de cabeza que me carcome este domingo de mañana. acbo de leer en otro blog, escrito por otro Icaro que los secretos son como gotas de sangre, es decir pequeñas partes del ser y que como cuando una gota de sangre cae sobre un vaso de agua tiñe de rojo la trasparencia, asi un secreto compartido tiñe de un ser a otro.

Cuantos secretos cargamos de otros ? cuantas veces nos hemos desangrado sobre alguien con plabaras. cuantas gotas tengo yo regadas por ahi en pequeños aconteciemntos que me ahcen quien soy. y hoy con unterrible dolor de cabeza la imagen de uno en particular viene ami memoria. Una gota roja que me tiñe toda en silencio.

Sé que relmente no tiene mucho sentido pero tenia que decirlo.

Mutis por el foro


lunes, 11 de junio de 2007

Un poco perdida!

He estado escribiendo algunas que pensaba publicar en este blog, pero siempre me parece lo que escribo no esta listo o simplemente no cumple con los requisitos para ser publicado.

He escrito cosas como: una crónica sobre mi último viaje a Colombia, lo que siente una ahijada cuando se casa su padrino o sobre los síntomas de la depresión. Hubo algún escrito sobre el vacile insignificante que se cree tan importante como para negarte el saludo y cosas así por el estilo.

Pero últimamente no encuentro muchas cosas que quieran ser contadas o escritas.

Estoy un poco en blanco. Bueno así suele pasar, ¿no?

Así que son de los que me vistan seguido. Pido disculpas por que no hay nada nuevo en este blog.

Espero que le blancazo pase pronto

domingo, 27 de mayo de 2007

después de las Flans

Una mañana después de desayunar con varios de mis amigos. Uno de ellos comenzó a cantar “me enamoré de ti en un bazar” y solo esa frase desencadeno sobre mí una serie de recuerdos de cuando yo tenía 11 años y cantaba a viva voz en la sala de mi casa esa misma canción acompañada de mis amigas de entonces: Paola y Cristy. Se me vino a la memoria como hice con ellas mi primera barbie novela (sí, yo era de las niñas que jugaba con sus barbies), tuve un club “solo para Niñas” al cual iba también el hermano de Paola que esta en el zarzo de mi casa había actas y cartas y estábamos en guerra con el club “solo para niños” con la diferencia que ellos eran 12 y nosotras solo 3 (más el hermanito). Hicimos una isla en el jardín frontal de mi casa y tantas otras cosas.

Yo jamás e iba separa de mis amigas. Seríamos amigas por siempre. Como cambian las cosas es increíble cuanta gente uno conoce en la vida y con que facilidad uno las deja partir, bueno a la mayoría. De Paola sé que se casó muy joven y la última vez que la vi fue por casualidad en un centro comercial de Cali con su hija, Manuela si no estoy mal, quien ya debe tener por lo menos 10 años. De Cristy no sé mucho creo que no vive en Colombia y no la veo hace más de 12 años.

Gente que fue tan, pero tan, importante para uno en alguna época de la vida se esfuma y deja de serlo. Se convierte en un recuerdo bueno o malo según el prisma que se lo mire. Uno sigue caminando y más gente comienza pasar y más irse.

Y, si alguna vez tienes la fortuna de encontrarte con ellos, puedes contarte poco a poco bits de tu vida y escuchar como noticias de primera plana la vida del otro. No imagino como sería antes del Internet. Cuando aún era más difícil tener noticias del otro. Ahora existen cosas como el hi5 donde de repente re-encuentras uno que otro amigo del pasado. A veces llega un mail (aún que son más bonitas las cartas a mano) haciéndote saber que tal o cual sigue vivo.

Hoy voy brindar por amigos del pasado, por aquellos que no he visto en siglos de los que no sé nada hace mucho. Por Paola y Cristy, Erica mi primera amiga en el javeriano, Mauricio Corella mi amor platónico de infancia, jorge Ocaña y Hurtado. Vladimir y Ever. Oscar, otro Mauricio, Patty, Carmiña, Nelson, Alex, Ricardo y el loco, Lorena. Así puedo seguir nombrado y nombrado a muchos y muchas. Hicieron mi niñez y adolescencia lo que fue. Algunos terminaron siendo un trauma para mí, para otros yo fui el trauma.

Por otro lado están esos amigos que se han ido quedando de una u otra manera sin importar las distancias, las desavenencias e inconveniencia, amores platónicos del pasado. Esos que… bien podríamos decir que son parte del inventario de la casa por ellos también doy gracias hoy.

Espero la carretera siga bajo sus pies y la vida los bendiga a todos les de Salud, amor y tranquilidad.

viernes, 18 de mayo de 2007

PRISMA

Manuel Maples Arce (1898-1980)


PRISMA

Yo soy un punto muerto en medio de la hora,
equidistante al grito náufrago de una estrella.
Un parque de manubrio se engarrota en la sombra,
y la luna sin cuerda
me oprime en las vidrieras.
Margaritas de oro
deshojadas al viento.
La ciudad insurrecta de anuncios luminosos
flota en los almanaques,
y allá de tarde en tarde,
por la calle planchada se desangra un eléctrico.

El insomnio, lo mismo que una enredadera,
se abraza a los andamios sinoples del telégrafo,
y mientras que los ruidos descerrajan las puertas,
la noche ha enflaquecido lamiendo su recuerdo.

El silencio amarillo suena sobre mis ojos.
Prismal, diáfana mía, para sentirlo todo!

Yo departí sus manos,
pero en aquella hora
gris de las estaciones,
sus palabras mojadas se me echaron al cuello,
y una locomotora
sedienta de kilómetros la arrancó de mis brazos.

Hoy suenan sus palabras más heladas que nunca.
Y la locura de Edison a manos de lluvia!

El cielo es un obstáculo para el hotel inverso
refractado en las lunas sombrías de los espejos;
los violines se suben como la champaña,
y mientras las orejas sondean la madrugada,
el invierno huesoso tirita en los percheros.
Mis nervios se derraman.

La estrella del recuerdo

naufragaba en el agua
del silencio.
Tú y yo

Coincidimos

en la noche terrible,

meditación temática
deshojada en jardines.

Locomotoras, gritos,
arsenales, telégrafos.

El amor y la vida
son hoy sindicalistas,

y todo se dilata en círculos concéntricos.

Andamios Interiores, 1922

viernes, 11 de mayo de 2007

Inteciones de recordarme

A mí siempre me da por pensarte. Creo que es con la intención de expiar mis pecados. Sin llegar muy lejos de la promesa hecha alguna vez años atrás me viene a la memoria cada vez que yo necesito gritar.

Soy yo que con lo años no me he decido a dejarte partir al jardín del edén en mis recuerdos donde todo se hace menos pesado, menos grande, menos gris y poco a poco el frío de las innumerables despedidas y cartas se hacen un calido abrazo del nostalgia muerta.

Solo te extraño cuando no tengo a nadie a quien contarle mis problemas con sabor a menta en las mañanas o cuando como ayer vi entre mis cajas unas cartas viejas aún escritas a mano en donde nos decíamos lo mucho que nos queríamos entonces. También encontré entre mis haberes unos cuentos, que yo en ese entonces rogaba los hubieras escrito para mí aun que sabia que no era cierto.

La última vez que te vi fue extraña... 2 minutos antes y nos hubiéramos topado, estrellado frente aquel supermercado. Pero las casualidades no son así te vi justo cuando ya iba dentro del taxi y tú tenías en tus ojos un poco de asombro de verme después de casi un año de haberte mandado al carajo con causas justas según yo y totalmente irracionales según tú (imagino). Me quede con las ganas decirte que extraño la posibilidad de la respuesta y la sorpresa de la misma.

Así que después de ayer, me vi envuelta a pensarte... y pensé por que no escribirte un cuento con armadura, un poema con sotana, un verso sobre las sabanas o quizás sobre los resultados de las votaciones en nuestro último encuentro.

Así que hoy te pienso aquí en mi mundo virtual y espero que si algún rato me lees sepas que te hablo a ti.

martes, 8 de mayo de 2007

El que se cree dueño de la verdad... caga en falso

pues esa fue una de las últimas frases de la obra de teatro que fui aver hoy. Uno a veces piensa (cuando piensa) que los payasos son solo para niños, a veces se nos olvida que reir nos hace mucha más falta a los adultos.

un beso

Ingles

jueves, 3 de mayo de 2007

Herlados Negros ya pasaron

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Hay momentos en la vida en que parece que todo esta en tu contra. Las mañanas son pesadas como el mazo que ablanda la carne y te golpean fuerte mientras tú te abrazas a tus cobijas tratando de recuperar el sueño. Los desayunos solitarios con charlas amenísimas entre tu única plata y tú. ¡Lástima!, ella no te responde. El café siempre esta frío y cuando te decides a calentarlo el micro esta dañado.

No importa lo que hagas no te verás mejor en el espejo. Seguirán asomando por entre tu falda los gorditos. Haces todo el esfuerzo por sentarte derecha y esconderlo pero es inútil.

Un mañana te despiertas con 10 años más, varios novios menos, desempleada, preocupada y para colmo y como no decir que el mundo se ha puesto en tu contra, el dinero del arriendo ha desaparecido sin ninguna explicación. Se dañan las cosas a tu alrededor y tu tratas de sentirte más animada para seguir luchando, pe reo la verdad es que solo esperar la llegada de la noche cuando lo único que te queda es dormir.

Si hay momentos así! En que nos sentimos derrotados, destrozados, apesadumbrados, incapaces, incompetentes. Se nos olvido como tener esperanzas. Y aun que hoy me sienta así, no significa que me voy a vencer. La salida de todos estos problemas está a la vuelta de la esquina es solo cuestión de seguir caminando.

No importa que se viene Cesar Vallejo con sus Heraldos negros, aun que yo sé hay golpes tan fuertes en la vida que, que sé yo. Este no es uno de esos. Lo que me anda pasado es solo un bache en el camino un pequeño desliz de mi suerte.

Estoy segura que mi albahaca se va recuperar, mi lirio pronto va florecer y tendré desayunos apurados con charlas amenísimas, otros pies en mi cama que deseen quedarse más que una noche, un trabajo del cual estaré orgullosa y habré recuperado el dinero del arriendo.

I’m down but there is no way to be beatten.


Heraldos Negros ( Cesar Vallejo 1918)

Hay golpes en la vida, tan fuertes… Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma… Yo no sé!

Son pocos; pero son… Abren zanjas oscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán talvez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema

Y el hombre… Pobre… pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes… Yo no sé!

lunes, 23 de abril de 2007

Calles


Cruzar una calle entre semáforos, autos, bicicletas y por supuesto nosotros: los peatones. Todo es una batalla y para mí una eterna aventura. Será que soy terriblemente distraída y casi siempre voy ensimismada que casi nunca me doy cuenta de lo horroroso que debe ser para un conductor encontrase conmigo parada en medio de la calle, con el semáforo en verde y hablado con algún interlocutor imaginario ( que suele ser hombre).

Y es que tengo la película bien clara. No es cuestión de ser fatalista, todos nos morimos en algún momento y yo estoy más que segura que ese día tendré cáncer y moriré atropellada por un auto o quizá una bicicleta. No es chiste con la profesión que me cargo y los años de humo acumulado en mis pulmones por el tabaco. Historia familiar de la enfermedad y una cabeza que solo puede pensar en si misma. No es difícil averiguar que será lo uno lo otro.

Los carros me esquivan, me pitan y la verdad rara vez me doy cuanta de lo que sucede a mi alrededor. La verdadera aventura y crisis debe ser de los otros, ya que yo nunca estoy presente cuando todo sucede siempre con la testa por otro lado, en otro bus con miles de ideas inconclusas de cuentos, poemas e historias.

No sé si todos, pero seguro que la mayoría jugó alguna vez FROG. Aquel juego donde había una ranita que debía cruzar la calle y si no lo hacía en el momento preciso… moría.
Bueno yo me considero una versión de ese juego, con la diferencia que son los autos lo que deben prestar atención ya que si no lo hacen me matan.


domingo, 15 de abril de 2007

Una década más en mi haber y cientos de historias




Este fin de semana fue mi cumpleaños. Para mí como muchos saben es muy importante está fecha y siempre me ha gustado festejarlo bien. Más este en que acabo de cumplir 30. No me da pena decirlo ni tengo por esconder a edad (aun que mis hermanos ya saben que desde ahora cumplimos años solo cada año bisiesto, MENTIRAS)

La verdad es que ayer tuve un cumpleaños muy bonito. No puedo decir que no me hizo falta mi familia, la de sangre (mamá, papá, hermanos… etc.), pero la de espíritu, los amigos, los panas… las almas gemelas ( bueno no todos por razones geográficas), estuvieron acá conmigo. Además del flaco ese ser magnifico que jamás me abandona y sé que me ama.

Es mi deber, no como obligación sino como placer, agradecerles a todos por hacer de ayer un día espectacular… no con todos los excesos esperados, pero fue lo máximo.

Un desayuno fantástico en compañía de mi amigo Andresito (Espinosa), un almuerzo igualmente bien acompañada con los andreses y Don Peter, un torta magnifica y de chocolate, un pie exquisito de limón. Rompimos la ley seca y bailamos en casa (esto si es un milagro). Festejé el cumpleaños de 2 personas más una un año menor que yo y la otra como 5 o 6 años mayor (no recuerdo). Llegué alas 7 A.M. a casa. Dormí bien , no tengo guayabo y me siento tranquila.

Agradezco todas las llamadas y mails enviados. Este mes de abril es el de los festejos, ya pasé por todos los pres, el festejo real y la próxima semana es el post. Así prepárense para seguir de farra.


Cumplir 30 no resulto tan complicado como parecía y aun que por un momento pensé que me llegaba un crisis esa en que uno se pone a pensar que he hecho yo de mi vida en todo este tiempo. Pues no. Estoy segura que los errores cometidos se compensan con las cosas aprendidas.

Alguna vez dije que la vejez se mide por el numero de paraguas que se tiene… el día de hoy no tengo ninguno en mi haber. Me queda un montón de cosas por hacer aprender y vivir. En mi modesta vida y de una forma general… soy feliz sé que me faltan algunas cosas, tanto de lo material como de lo espiritual. Pero si la vida me va seguir enviado tantos angelitos como hasta ahora estoy segura que tendré de que preocuparme más temprano que tarde las cosas salen bien.

Tengo cantidades de planes para el futuro y miles de cosas para pesar y re-hacer.

Besos.

lunes, 9 de abril de 2007

martes, 3 de abril de 2007

Limites??? Alguien sabe lo que es eso?

"creo que conociéndonos, si lo tomamos desde el punto de vista moral, no tendríamos límites, pero si aprendemos a reconocer nuestro propios límites emocionales nos iría mejor"

Mi alma gemela me cabo de decir esto hace tan solo 5 minutos y sé que tiene la razón.

sábado, 31 de marzo de 2007

La Intensidad un mal que me aqueja



He re-descubierto algo que ya sabía hace mucho tiempo… yo soy una intensa[1]. Bueno Aunque yo ya conocía sobre el hecho, me había encontrado con personas que poco o nada les importaba que yo fuera así. Pero conforme pasa en tiempo yo creo que mi grado de intensidad se ha duplicado y el grado de tolerancia de aquellos que me rodean, sobre todo la gente que apenas me conoce, es mitad de lo que solía ser.

Creo que eso es la “edad”, no es chiste. Conforme nos volvemos más viejos, no necesariamente maduros, cada quien empieza aceptar su mañas y estas comienzan a hacerse más fuertes. En mi caso, algunas cosas han desaparecido (no del todo) y otras se han incrementado. Entre estas el asunto de la intensidad. No puedo controlarlo si llamo o escribo mensajes, esto se acentúa si no tengo una respuesta de parte mi interlocutor, que obviamente esta cansado de que yo lo busque con pendejos pretextos y yo a pesar de estar comida mierda por la falta de respuesta, insisto en volverlo hacer y TAZ!!! Sale la intensa que hay en mí. Y con esa manía termino ahuyentado la gente que alguna vez me interesó. Para consolarme, me digo “supongo que ya vendrá alguien que me quiera tal cual”.

Lo más terrible de asunto es que alguna vez que me paso, el encontrar uno tipo que me gustó, Me controlé resistí la tentación y me salió con algo así “Es que como nunca me llamaste o me escribiste. Yo pensé que no estabas interesada.”

Maldita sea! No hay como salir ganando. Palo por que boga y palo por que no boga.

[1] Intenso (a) : vocablo colombiano para describir a alguien es demasiado insistente con las cosas o las personas. De uso peyorativo