Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

martes, 23 de octubre de 2007

Buenas Vibras... Buenas cosas

Hay algo que la vida me reveló hace Fuuuu y de lo cual yo había hecho caso omiso algún tiempo.

De acuerdo con lo que me ha pasado en la vida debo decir que yo creo ( ya que aquí no hay ningún absoluto)que a uno se le concede todo aquello que desea. se debe tener buena energía, estar positivos. El problema radica en:

- Saber que es lo que uno desea: No siempre se está seguro de lo que se quiere. Normalmente hay dudas, paso en falso hacia lo que no se sabe que se desea.

- Saber desearlo: Con ejemplos tangibles si quieres un carro, debes desearlo con pelos y señales. color, marca, modelo. Sentir que tu deseo es real y REALMENTE DESEARLO. si no puedes obtener lo que no quieres

- NO asustarse: Normalmente cuando se nos cumple un deseo nos asustamos porque no estamos seguros de que sea cierto, desconfiamos de la realidad y al mismo tiempo desconfiamos de la capacidad que tenemos para disfrutar lo que se nos es dado.

Hoy deseo de todo corazón que todo salga y que mis planes se lleven a cabo.

domingo, 14 de octubre de 2007

La depre… ción

No! Yo no estoy deprimida, pero en esta semana he hablado con varias personas que se sienten un poco en ese hoyo negro. Es increíble como los hechos, actitudes nos toman por sorpresa y nos dan media vuelta y juas!! Sin darte cuanta estás deprimida(o).

Hay tantos motivos para esto desde los más complicados como: la pérdida de un ser querido, la separación conyugal; hasta los más triviales como: “estoy gorda” o “mi cabello está horrible”

Recuerdo 2 épocas en mi vida en que estuve realmente deprimida. En la primera de ellas pensé en quitarme la vida (que bueno que no lo logré, me hubiese perdido de tanto). Bueno no solo lo pensé lo intenté.

La primera fue cuando tenia entre 18 y 21 años (de eso ya hace tanto tiempo). Me imagino que fue la soledad. Me sentía terriblemente sola no importaba con quien estaba. Fue en la época en que viví en Londres e hice tantas estupideces. Supongo que las hice para llenar el vacío que tenia por dentro. La verdad me sentía tan pero tan fea (ahora sé que no lo soy), me sentía inútil e incapaz. La gente que me amaba lo hacia por que era mi familia y no por que yo fuese algo especial. La verdad crecer me dio muy duro y no supe como afrontar la realidad. Sé que los que me rodearon (algunos hasta ahora me rodean) me aman como yo a ellos sin más explicación que ser quienes somos. Pero algunos de ellos en esa época sentía que eran muy duros conmigo pues no se cansaban de repetirme, no con malas intenciones sino con el ánimo de que yo me despierte y sea mejor, el fracaso que sentían que yo era. Era gorda, había renunciado a la U y al principio en Londres no entendía del todo la dinámica del asunto. Así que terminé deprimida, sin ganas de levantarme de cama y llorando a escondidas por lo rincones.

La segunda vez fue por algo más tangible. La persona que yo en ese momento amaba me dejaba sin explicación en se momento. (La explicación vino después). Yo llevaba tanto tiempo con él que pensé que no sabía como era el día a día sin él. Me volví loca más de lo que lo soy. No paraba de llorar, mis amigos me obligaban a salir de casa. Y para cuando por fin me dijo que lo había pensado dejarme desde hace mucho tiempo, que estaba cansado de mí y mis rabietas, de mi mal genio y de mi ínfulas de niñita bonita ( por ponerlo en algunas palabras)… me hundí. Él para ese entonces ya tenia otra pareja y yo no sabía que hacer excepto llorar como magdalena, salir, tomar y tratar de jamás estar sola. Pensábamos casarnos (bueno eso yo creía) y me hice todos los castillos de arena que pude… bueno la historia se resume en que vino una ola no esperada y se los llevo todos.

De las dos situaciones me levante. Termine por sellar el hecho, sentirme más viva y salir triunfante. No fue fácil. Cuando uno esta deprimido cree que no se merece nada, ni el perdón ni el olvido, ni el de los demás ni el propio. Es como estar cavando la propia tumba y tener ganas de no salir jamás de ella.

Ahora que veo todo esto desde la barrera algunos de los motivos que me llevaron a mis depresiones parecen banales y estúpidos. Desde entonces ha habido momentos en los que me he sentido triste, pero no es lo miso es como si supiera que si no me morí entonces y salí de los hoyos en los que me encontraba, ahora todo será mejor. Hoy me siento feliz, tranquila y sobretodo en armonía con lo que quiero. No todo siempre es color de rosa pero es y eso me basta por el momento.

NOTA: no olviden vistar http://versosymalversos.blogspot.com/ besos

domingo, 7 de octubre de 2007

La calvicie con dignidad, por favor !!

Día común y corriente. desayuno mi malteada de chocolate light a las 6h30 A.M. y salgo tipo 8 de la casa una vez me haya bañado tendido la cama (no todos los días).

Subo a la Eco y me encuentro algo que no veía desde hace años: Un peinado de calvo, es decir 30 centímetros de cabello enrollados de manera circular para cubrirla superficie de la cabeza de un hombre cuyo cabello ha decido por pereza, tristeza o preocupación no crecer más ... como dirían por ahí " CASTIGO DE DIOS!!" que no se dan cuenta que llevarla con dignidad se ve mucho mejor!!!

Tocando a mi puerta.


Finalmente me decido. No es fácil. Hay días que lo único que deseo es no despertar y cuando el sol, que sale siempre, me toca los ojos quisiera desaparecer.

Hoy me decido a volver al ruedo. Sí, así como lo oyen. Salgo a torear al monte.

La caída no fue tan simple varios moretones en las piernas y un golpe fuerte en la cabeza y muchos días de hospitalización le tomó a este corazón volver a latir.

Al principio no me creí capaz de hacerlo de nuevo, sobre todo después de escuchar sobre su matrimonio. El día que me entré de todo una bruma se apodero de mis ojos y no me dejaba ver, creo que algunos lo llaman llanto. ¿Un moretón más? ¿Un nuevo golpe? Pero nada de hospitales esta vez.

Tomé mis corotos y me cambie de dirección. Dejé de lado una casa con recuerdos, un balcón lleno de nubes negras, un perro que responde a su silbido, un gato acostumbrado a mi ausencia y un par de pericos libres y fui, bueno quizás debo decir volví, regresé a mi mitad esa que se muere por salir, por bailar, por equivocarse de nuevo con otras personas.

Aquí estoy, golpeando mi propia puerta y esperando dejarme entrar.


(Imagen tomada de www.gettyimagen.com. Titulo: Girl (10-12) knocking on door, rear view Fotografo:Clarissa Leahy)

jueves, 4 de octubre de 2007

Un día de Octubre

me he demorado mucho en escribir aun que tengo miles de cosas por contar ninguna quiero que esté en este blog aún, quizás sea eso de que si no lo cuentas a lo mejor se te cumple.

lo único que queda por decir es...








Me quedo en silencio por un momento.