Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

martes, 30 de diciembre de 2008

... catarsis...

Parafraseando lo que que escribí en estos días:
"Ya se acerca fin de año y con estas fechas el balance que uno suele hacer sobre las acciones realizadas , los recorridos hechos, las decisiones tomadas, los vicios abandonados y retomados, los grados de alcohol consumidos y el numero de Kcal acumuladas y etc.

Las cosas que hemos vivido como familia han sido dolorosas y tristes. Los recuerdos de aquellos que se van no acechan y aunque su intensión no es que nos sintamos heridos así estamos, con un ala rota."

los días pasan, la vida pasa, la gente pasa y así se nos fue el año. Entre risas y besos; amigos, amantes, familia y amores; trabajo y estudios. el 2008 se me fue de las manos y la verdad esta vez si deseaba que pasará rápido.

En algún momento en el año estuve emocionada y feliz, aunque nerviosa porque sabía que no podía durar y efectivamente no duró. Pero de dio otra vez la oportunidad de saber que se puede sentir, es decir que yo puedo sentir que sise puede salir de ese hoyo negro en donde había estado los últimos dos años (Cero Sentimiento).

Este año me dejo varios amigos nuevos que me han apoyado en momentos difíciles y con lo que me he reído a caracajadas, me deja varios proyectos en el tintero dispuestos a ser retomados este año con más energía que el año pasado. A pesar de lo difícil que ha sido estar fuera de casa, entre más viejo uno más duro le da, y la partida de la gente que yo amo ( mi tío y la chavita), he aprendido mucho y he conocido mucho

Fulano anda de viaje (bueno eso creo), pensando en otra o con otra de hecho (estas son puras elucubraciones). Antes el día antes de viajar me llamó varias veces en varios momentos, al fijo y al celular. Yo no quería hablar, de hecho yo no quiero hablar. Para que hablar sobre algo que no podemos cambiar yo creo que lo Quiero como algo más y él está seguro de que me quiere como algo menos. él quiere que yo sea su amiga (hasta para pedirme consejo sobre que hacer con su ex, si vuelve o no) y yo no estoy lista para eso. Se lo dije más de una vez. le advertí que no era buena idea que yo fungiera de amiga mientras mi corazoncito no estuviera asentado, pero el fulano el terco como mula (igual que yo pero con mejor genio) y me quiere tener ahí a dispocisión en su vida y yo no estoy de acuerdo.

Anoche en pleno viaje sucumbí y le envíe un mensaje deseándole un feliz año deseaba que me responda y a mismo tiempo que no. por que sabia que si me respondía era como otra vez abrirme la puerta a nada. Este tiempo lejos de Bogotá, de la U, del Fulano me hará bien. lo más seguro es que cuando regrese y lo vuelva a ver él este de nuevo con su novia y yo bueno con mi vida. no puedo negar que lo he extrañado estos días en que no me hizo ni 5 de caso, me imagino que por que ya la ex regreso a su vida, aun que estoy segura que nunca se fue.

Bueno mucho ya de ese señor fulano, espero seamos amigos cuando nos volvamos a ver por allá en marzo. Mañana año nuevo, vida nueva, chico nuevo !

lunes, 29 de diciembre de 2008

Me voy pa'l sur

A esta pastusita le están haciendo falta las coordenadas sureñas y pa allá me voy hoy en la noche. Estoy contenta y tranquila.

Dejo a Gata en buenas manos y me voy tiempito a mi fría tierra. Sé que extrañaré Bogotá y demás, y que por le momento esta es mi casa pero que bien me hace irme por un tiempo.

He seguido recibiendo anónimos sobre lo que se supone que debo hacer o dejar de hacer y debido a eso voy retirar la opción de postear en comentaros sin nombre de hecho la mayoría que recibo son de otros bloggeros así que no será mayor problema.

que tengan un feliz año ya les contaré más desde otras latitudes!!!

los dejo con Nina Simone y su versión de "here comes de sun".



y también pasen por acá

viernes, 26 de diciembre de 2008

Empezando los balances

Ya se acerca fin de año y con estas fechas el balance que uno suele hacer sobre las acciones realizadas , los recorridos hechos, las decisiones tomadas, los vicios abandonados y retomados, los grados de alcohol consumidos y el numero de Kcal acumuladas y etc.

Este año no ha sido fácil, las cosas que hemos vivido como familia han sido dolorosas y tristes. Los recuerdos de aquellos que se van no acechan y aun que su intensión no es que nos sintamos heridos, asi estamos. Con un ala rota.

Sé que en este blog suelo solo hablar de lo que le pasa a mi corazoncito con respecto a los chicos que suelo conocer, pero mi corazoncito va más allá.

Todavía tengo la tristeza viva por la partida tan inesperada mi tío Pacho y la partida triste pero merecida (porque va descansar) de la Chavita. Y es que cuando la gente se va uno no sabe cómo llenar el espacio, como recoger lo hecho y seguir. Pero toca. Desde arriba nos están cuidando a lado de mis abuelos, mi primo Alberto, tío Guillermo y demás miembros de la familia que ya han partido.

Este año cambie de cuidad, de amigos (he encontrado pocos nuevos y recobrado los viejos), de vivienda (tres veces), me enamoré una vez y pa’ variar me he equivocado, termino siendo la amiga que han deseado sin pensar en lo que eso me duele. Mi Andrés, ni ñaño, se casó y no pude estar ahí. La Tellez se caso y estuve ahí; la marce se casa mañana y no puedo viajar. Dos de mis mejores amigos se comprometieron y Nicolás se fue a vivir con la novia. Yo he adquirido un compromiso con gata, de cuidarla, amarla y llevarla conmigo para donde vaya.

Llueve a cantaros, caen baldazos de agua y hace frio no estaría mal un par de brazos y una peli.
Este 2008 me trajo apertura en el campo laborar y sé que ha sido mis angelitos desde el cielo lo que nos han cuidado por ese lado.

Los proyectos para el 2009 están ahí cocinándose y sé el año que viene será mejor para nuestra familia.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Un navidad fuera de casa




Pasar las fiestas fuera de casa nunca es fácil. No importa cuantas veces lo hayas hecho siempre uno espera pasar con la familia. Este año no puedo quejar para nada las pasé con Miguel, un muy buen amigo al que quiero montones, y pasamos muy bien.

llegue a su casa tipo 7 pm y lo acompañé mientras cocinaba para cenar había: MARISCOS!! pulpitos, calamares, palmitos de mar y salmón. Todo estaba muy rico y la conversación también.

Como siempre con él hablamos de relaciones personales, que no haya la mujer que quiere y cuando lo haya ella no él y bueno por mi parte lo mismo. Desde que nos conocimos hace un año y medio ya pues ha habido confianza y lo precio mucho.

Sobre fulano, no hay mucho que pueda decir las cosas más frías que nunca y yo me siento un tanto no sé decepcionada de mí por no ser capaz de cortar los lazos. Me asusta estar sola en esta cuidad, bueno me asusta estar sola.

Pero dejando de lado los malos sentimientos vale la pena decir que me siento tranquila y feliz!!

Ya que andan por aquí pueden darse una vueltica por mi Rancho y ver las fotos de la cena.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Es que SOY hermosa y modesta!


Mirándome un poco, me descubro más bonita de lo que alguna vez me imaginé. Bonita, bonita, bonita por dentro y por fuera (qué tal esa modestia).

Hoy me siento muy bonita, con mi gordito (cada vez más pequeño, en reducción lenta pero segura), con mis piernas flaquitas, mis manos de pequeñas, mis labios aun rellenitos y con días de color manzana madura, cacheticos serranos, ojitos de capulí, sobre mi piel miles de chip de chocolate y unas cejas que casi nunca depilo.

Por unos días no me sentí muy segura de mí. Era como que si cambiaba quien soy, quien siempre he sido y por lo visto seré, me iba sentir mejor y pues no! El gran secreto “ha sido” (con acento Quiteño) en sentirse orgullosa de uno. Gran cosa, dirán. Pero es que hay días que a mí se me olvida la premisa y pierdo de vista las perspectivas.

Está soy con todo lo que viene en mí, como un regalito. A veces tierna, a veces gruñona, siempre muy seria (ja ja) con terribles nostalgias y grandes alegrías, con ánimos cambiantes y como montaña rusa. Divertida y aburrida. Aun que no parece soy tímida y casi no hablo de lo que me disgusta y me da por llorar varios días al mes con motivo o sin el. Hoy sé (me pasa algunos días, semanas o meses al año eso de saber) que soy hermosa y que quien no lo pueda ver, no es que sea un burro o un shunsho es lo que su punto de vista sobre la belleza difiere del mío.

Joaquín me arrulla con su voz gangosa, mientras escribo mi corazón en la pantalla que este año me ha visto llorar, reír y palidecer más de una vez. Pasaré estas Navidades y el matricidio de unas de mis mejores amigas y me siento un poco triste por ello. Tenía tantas pero tantas ganas de viajar este año para mi sur querido. Está cuidad me está matando y deseo ver otros lares con tantas ganas que creo que MURPHY me la jugo grande hoy! Aquí en mi nueva casa que aun siento ajena y donde GATA está que no se porta ni ella con su celo. Aquí, hoy sé que soy hermosa.

La mayor parte de mis amigos acá ya han partido o están tan ocupados ahora tratando de dejar todo cerrado para partir que no me he visto ni he hablado con nadie como se debería. Y, C. bueno es C. de él no puedo esperar mayor cosa por mucho que yo deseo dejarme ir de una vez. Estamos dándole muerte lenta, el va en uno días y que luego me voy yo y es muy factible que no nos veamos en un mes larguito y espero que mi traga no sea tan fuerte como para sobrevivir ese tiempo y bueno de él no puedo decir gran cosa. Creo que es como dice mi amiga Caracol en el trabajo, estoy en la etapa del Querer querer. Necesito saber que no se me ha olvidado cómo es eso de sentirse así.

Este año ha sido duro contodas las pérdidas y todos los dolores y quiero de todo corazón que el nuevo año traiga nuevos brios, nuvas caras, nuevas vidas en mi vida.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Viajes interiores

Yo creo que no me enseñaron a estar sola (no me refiero de manera romantica) sino en general, es decir odio los domingos y los festivos estando lejos de la familia son detestables. Todos tienen planes y cosas que hacer en familia y uno siempre anda solo.

A mí me da mamera hacer las cosas sola, las hecho tantas veces así que ahora ruego por compañia para lo más mínimo.

Estas tardes de festivo frías y gangosas (pegajosas) no son más que la confirmación de lo mucho que me falta por aprender en este camino.

Será un poco la depre que tengo encima, no solo por lo de Fulanito, sino que demás es ciclico este sentimiento de desventura.

A veces tengo terribles pesadillas (hace mucho que no), pero suelo tenerlas despierta. Elucubraciones sobre caerse en la tina (mi nueva casa tiene tina), o que te atraquen y te apuñalen y que nadie sepa quien soy, que nadie me se entere donde estoy, que a nadie le haga falata sbaer de mí.

Sé que son bobadas que hay gente a mi alrededor que me queire y que me extraña. que no soy un fantasmita.

a veces creo que soy demasiado demandante. Pobre la gente a mi alrededor.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Hoy fue una de esas noches que verlo me descompuso.

Mierda!! No sé que carajos me pasa, estoy totalmente desbocada y no logro controlarme.
Yo había sentido celos antes, pero nada como lo que he venido sintiendo este último mes. Con lo de hoy fue la gota que reboso lo poco de dignidad que me quedaba para pasar a hacer una escena que no me compete y que jámas me imaginé hacer.

Por otro lado, yo no lo pude evitar solo lo tenia que hacer, él logro arruniarme la noche (con o sin intensión)mejor dicho yo permití que me la arruniara. él ya Sabía desde que hablamos que iba con álguien y no me lo dijo, espero hasta que yo estuviera ahí para hacerlo de haberlo sabido no habría ido a la fiesta. Seré muy estupida y todo lo que quieran pero yo no queria un mal rato. queria bailar y gozarmela pero no lo logré. En cambio me pase casi toda la noche viendo como bailaba con esta nena y comiendo miercoles por ello y la otra parte de noche conteniendo las lágrimas por la rabia que tengo, no con el imbecil ese, sino conmigo por haber pasado la papaya servida, ahora puede decir lo que sea porque sí me comporté como una loquita.
Supongo que aqui es donde mi amiga Anita diría " cu cu" y bueno esta historia se acabo.


viernes, 5 de diciembre de 2008

En algún momento en la vida me volví obsesiva con ciertas cosas, sobre todo en mis relaciones sentimentales. Hasta hace poco más que celosa de que el fulano (por ejemplo D.) este con otra chica, tenía celos de su tiempo es decir del tiempo que no pasaba conmigo, pero como la final pasábamos TANTO tiempo juntos, nunca más me surgió en asunto. Pero con le guache y con este fulanito, me ha sido muy extraño sentirme así de celosa y es debido que poco sé sobre sus vidas.

S. no me hacía participe de su mundo laboral, es decir, nuestros amigos eran unos y los suyos eran suyos. Así cada vez que no sabía de él y no sabía que andaba haciendo (así haya sido rascarse las P…ta), cómo no conocía su gente (bueno luego poco a poco fui conociendo uno que otro) me imaginaba miles de historias chuecas, pero yo con S. sentía que él no me iba mentir el rato que estuviera con alguien más me lo decía y se acababa todo y de hecho así pasó.

Con C., bueno es que no hemos sido nada, No sé quiénes son sus amigos, ni si se ve con su ex, se que la extraña por se nota, y yo me siento un poco boba recibiendo lo que se cae de la mesa, de ahí que cuando no sé nada del mal o escucho algo raro, mi cabeza corra a diez mil por hora y yo ya le tenga, no sé cuantas amantes y otras varias “amigas”. Además siento que él no me contaría, de hecho creo que no me ha contado. También siento que C. quiere mantener la posibilidad, un quizás por si las moscas.

Por mi parte sigo confundida, hay días que siento que lo quiero y mucho y otros en que siento que no importa si se desapareciese de la faz del planeta. Días en que lo extraño como hoy y otros en que no me hace la más mínima falta. Días en que verlo me alegra un poco y otros en que me descompone por completo. Mañanas en que quisiera verlo a mi lado dormir y otras en que prefiero la compañía de Gata y su ronroneo… hay días y días.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Home, sweet home

Ahora ya estoy en mi nuevo hogar, espero no tener que moverme en por lo menos un año y si llego hacerlo que sea por motivos realmente buenos. Yo estoy, acá, desde el sábado. Compré un colchón y una base para la cama. Gata llegpo hoy estamos ya en familia. Ella anda por todas partes olfateando todo y bueno un poco paranoica de cualquier ruido que no sea familiar, es decir todo.
El apto es uno de esos antiguos de los años 40’s con mucho espacio pero solo un baño. Lo comparto con 2 personas más y está bastante bien. Es cerca de mi trabajo actual y cerca de todos los lugares que suelo frecuentar.
No tengo cámara así que muchas fotos no hay. Solo una que tome con la cámara web de la compu y es de la vista desde mi ventana.

jueves, 27 de noviembre de 2008

No se gana, pero se goza!!!

Trabajar en Santa Clara ha sido muy chévere: la gente que he conocido ahí me sube le ánimo todos los días con cada comentario o chiste de altura ( por eso de andar montados a 12 mts del suelo en un andamiaje). La verdad es que uno pasa 8 horas en un espacio de 8X6 mts con tres personas más y la única forma de menguar la claustrofobia en la bóveda de la iglesia y el mal de altura es hacernos chistes y burlarnos del los otros. Sé que aun que les explique de manera detallada la mayoría son chistes de contexto ( y sin texto jijiji) así que la mayoría no tendrán sentido pero sentí el deber hacerles un espacio en mi espacio.

Casi siempre el que sale fregado es C. quien es el único hombre y por supuesto tan solo por solidaridad de género E., A. y yo nos unimos a molestarlo. Pero es que también nos pasa la papaya ya partida... Uno que hace no se pude desaprovechar!!
Chiste de altura ( histes de andamio)

· La chochineta : cada vez que A. nombra la cochineta, yo no hago sino imaginarme un marrano con boquilla eléctrica.

· “tocará Primal envés de Botox” una nueva manera de usar los materiales… sea restaurador y rejuvenezca.

· E. por fin se consolidó como restauradora… dejo la jeringa de primal en el overall y se pincho con ella.

· Le puse el pétalo número 8 a la PENTAfolia….

· Y si envés de tener pentafolias, tenemos pentaFOLLAS!

· Ya tenemos restauranoel y de regalo nos va dar una tarjeticas prepago de DMG.

· C. desde que subió al andamio no hace sino levantar … lástima no nos puede prestar el shampoo que usa, vaya u nos levantemos nosotras también a la mesera del corrientazo.

· ¡disgreguémonos! ¡disgreguémonos!

· Ya tiene ARP… bueno entonces si papito, cáigase, del andamio no más

· Agache la cabeza!

· Querido David Murcia: de navidad deseso…

· Es que nunca nos encuentran trabajando porque siempre vienen cuando no estamos.

· La fina, la margarina…

Seguro que hay más que no recuerdo en este momento, trabajar en este proyecto me desestresa

sábado, 22 de noviembre de 2008

Decidida a hacer cosas cursis y detenerme a mitad de camino.

En qué momento uno se vuelve tan parco?

Yo recuerdo cuando hacia cenas con velas y compraba, o hacía, detalles para aquellos me importaban (amigos, amores, amantes, etc). Cartas con formas y regalos inusuales. Detalles, detalles detalles Ahora ... bueno todos es como un desierto de acciones.

Hay cosas que no publico aquí, pero lo hago acá.
Y otras más que van por allá

mis malos hábitos

Confesiones que uno hace de vez en cuando y que no se sabe si son ciertas o no (las escribo en susurros no sea que alguien las lea).

  • Me como las uñas
  • Me como la leche en polvo
  • Duermo con la tele encendida
  • me pongo malgenio casi todos los días
  • elucubro sobre sucesos que no han "sucedido"
  • Nunca hago lo prioritario primero
  • No uso seda dental. Hace un ruido que no puedo soportar
  • Siempre busco chicos que no están listos (como palomitas heridas)
  • Soy terca en extremo.
  • Vuelvo con ellos siempre
  • Mi falta de voluntad
  • Este sentimiento que me desespera ( este es un hábito malisímo)

jueves, 20 de noviembre de 2008

esta pulga se despide.

Que puedo decir o hacer. Yo soy la complicada pues sí lo soy!
Quiero tiempo para determinar que me pasa y por qué.
tú no quieres dármelo, quieres que las cosas sean a tu manera o que no sean.

yo jamás te dije que fueras la culpable de algo, si lo sos es de ser lindo conmigo, pero me es imposible negar que hacerme la amiga y pensar que podamos estar ahí el uno para el otro sin ninguna consecuencia para el corazoncito de esta pulga es "bull shit".

Te voy extrañar, las llamadas, las tardes de domingos o cualquier día de la semana, los chinches, las pulgas, los silencios , etc. pero por más que intento no logro verte solo como mi amigo y si vos no querés esperar bueno la decisión ha sido tuya.

Me da un poquito de miedo todo esto sentirme otra vez sola en esta cuidad.

lo siento si mis sentimientos te cauzaron más de un problema.

Esta pulga se despide

domingo, 16 de noviembre de 2008

Como trompo Sarandegue

Pues Elé !
Que me voy poner como el del trompo sarandegue!! es decir:

"...allá ella si no quiso disfrutar de mi querer!"

"Yo me quito, porque me la quito, la pena bailando con todos ustedes !!!"

Y heche p'allá y heche p'acá como trompo sarandengue. Y heche p'allá y heche p'acá que se la que se fue ya no vuelve"

"Y si me dejo, pues se fregó. Otro cariño estará conmigo en el carnaval pasando bueno y allá en el charco comiendo cuy"

Pues si no más !! el tipo no quiere, no quiere.

Yo no puedo seguir de boba ahí esperando que él mancito cambie de opinión y un día se despierte con todo ese amor por mí. Ya entendido está: no soy yo who rocks his world.

No sé que tan amigos lleguemos hacer, para mí ahorita es un poco complicdo porque se mezcla todo y me jode el ánimo. Pero al mismo tiempo sé que no es un mal tipo y que bueno sería poder ser amigos, quizás después de un tiempito cuando a mí se pase el ancadilamiento.

jueves, 13 de noviembre de 2008

sin cel, y con el corazón en veremos

Uno sabe cuando las cosas no van, pero jamás se hace caso.

Cuando será que aprendo a ver más allá.

Tengo rabia no sé si con fulanito o conmigo.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

más que el celular, se robaron mi confianza

Yo nund he sido la niña más "segura", es decir he ido por las calles sola de noche, cargo dinero en efectivo, he llevado mi compu por lugares que ni se imaginan y hasta que llegue a Bogotá jamás me habían robado o atracado.

Admito que la primera vez que le robaron yo di papaya a quinse le ocurre salir con todo ese dienro en efetivo así haya sido para de positarlo enseguida en la puerta de alado, si bien me robaron no fue un asalto, fue un cartesita y yo me di cuanta cuando ya no había nada en el bolso.

Ayer fue la primera vez en la vida que me asaltan y, ayer, no puedo decir que dí papaya.

Tome un bus a mí casa y asaltaron el bus. Fue todo tan rápido que no pude ni darme cuanta de lo hacía. hasta le pedi la sim al ladrón ... a él pa que carajos le sirven los números de mis amigos y 600 pesos que tenía de saldo. Más que el hecho de que se hallan llevado el cel, que me lo había regalado mi hermanito y tenía camara y reproductor mp3, es que uno queda con la sensanción de no estar seguro en ningún lado.

Jamás me imagine que me me fueran a amenazar con un chuchillo niver como amenazaban a alguien más, una sensación de impotencia horrible y luego solo ganas de llorar inmensas. Y qué puede uno hacer? Yo no iba peliar mi vida por un celular pero me da rabia que me quiten la poca seguridad que tenía en esta ciudad.

No es Quito sea diferente, bueno allá no he escuchado de asaltos a buses completos, pero si en buses y para muestra un boton... hace más de un año a Olivia (otra referencia acá) la asltaron también

sábado, 8 de noviembre de 2008

Celos, yo? Cómo así!

Yo siempre me había jactado de no ser una chica celosa o de serlo muy poco, pero últimamente me encuentro con que siento celos y la verdad es algo que no me gusta es horrible y bueno ahí es cuando uno comienza armarse miles de videos.

La verdad es que me siento tan insegura con cualquier cosas que tenga que ver con fulanito, que también siento celos por todo el mundo, incluso sin saber bien quien es ese mundo.

Quisiera que él me dejara entrra más en su mundo, pero me quiere el limite y la periferia. no es sano y yo lo sé.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Vuelve el blancazo!!

Ya van varios días que digo hoy si voy escribir y Nada. Tengo varias cosas que contar la subida a Monserrate, la tesis, el trabajo, la vida en general pero bueno hay cosas que no fluyen.

En Bogotá no para de llover y no he ido al rock al parque ni para ver Babasonicos ( qué tal, ha?) y bueno también porque no tenía con quien ir.
Yo sigo en la búsqueda de casa.

Y tengo el corazón parchado… pero bueno aun funciona.!!!

Mis gatas (aun que mía es solo una) están cada vez más lindas.

ya ven volvío el blancazo es que a veces no se pude expresar lo que se quiere decir.

martes, 28 de octubre de 2008

...Inventario de actividades, rodeadas de sentimientos

Cosas han pasado, siempre pasan. Una veces son contundentes, otras no tanto.

Recuerdo, de hace años ya esa danza-teatro de una brasilera que hablaba de la espera frente al teléfono y ahora me siento así. Esperando que de una vez por todas ese maldito aparato suene y al mismo tiempo que no lo haga para desacostumbrarme del todo ya que no vas a estar. Aún así cada minuto que pasa y el p...to teléfono no suena.

Hoy pensaba escribir sobre algo diferente, quizás para variar no quejarme, pero por otro lado pa´que tengo entonces este espacio si no es para eso? Digo, no.
Fui yo quien dijo que te alejaras y bueno, no significa que yo misma haya comprendido del todo lo que quería. De lo que si estoy segura es de lo que no quiero.

Como dije antes ya se me pasará la maricada y todo estará en su sitio de una vez por todas. Lastimosamente soy un poco “pendeja” sigo perteneciendo a IEA (incompetentes emocionales anónimos) y no es ningún consuelo que tu lo hagas también.

sábado, 25 de octubre de 2008

Vamos que si se puede...

Bueno varias cosas han pasado desde que escribí la ultima vez.

Decisiones han sido tomadas, de esas que uno después y por momentos, sobre todo los de debilidad, se arrepiente aun cuando uno sabe quees lo mejor a largo plazo. No puedo negar que extraño todo lo que venía sucediendo y tampoco puedo negar que me he comportado un poco "gargamel" con toda está situación... es que ahora sí odio a los pitufos! claro solo los veo yo y decidí no acercarme más a ellos. La verdad los extraño. De verdad te extraño.

No todo son noticias de ese tipo. Tengo un trabajo en restauracion que si sale sin contratiempos pues me habre las puertas de una vez a este mundillo acá en Colombia y estoy feliz !! es corto pero eso de no sentirse desocupado es muy chévere. Además ya comenzo el trámite convalidación de mi titulo y bueno eso soluciona algunas otras cosas.

Sigo buscando casa donde vivir con las tres BBB's y central.

No he vistado amis amigos bloggeros, ni a mi familia pastusa. Tengo que entregar algo de la tesis el lunes y vamos atrasadas.

Casi no tener tiempo me encanta. bueno está bien solo a veces

lunes, 20 de octubre de 2008

Secretly-



I'VE BEEN BIDING MY TIME,BEEN SO SUBTLY KIND,I GOT TO THINK SO SELFISHLY,'COS YOU'RE THE FACE INSIDE OF ME.I'VE BEEN BIDING MY DAYS,U SEE EVIDENTLY IT PAYS,I'VE BEEN A FRIEND,WITH UNBIASED VIEWS,THEN SECRETLY LUST AFTER YOU.SO NOW HE'S GONE RUSTY YOU'RE BORED AND BEMUSED.YOU WANNA DO SOMEONE ELSE,SO YOU SHOULD BE BY YOURSELF,INSTEAD OF HERE WITH ME,SECRETLY.TRYING HARD TO THINK PURE,BLOODY HARD WHEN I'M RAW,YOU TALKING OUT SO SEXUALLY,'BOUT BOYS 'N GIRLS AND YOUR FRIGGIN' DREAMS SO NOW YOU FEEL LUSTY,YOU'RE HOT AND CONFUSED,SO NOW YOU'VE BEEN BUSTED,YOU'RE CAUGHT FEELING USED.YOU HAD TO DO SOMEONE ELSE,YOU SHOULD'VE BEEN BY YOURSELF,INSTEAD OF HERE WITH ME,SECRETLY,SECRETLY

Traducción Aquí. (si alguien tiene correciones no dude en hacerlas llegar)

viernes, 17 de octubre de 2008

¿Ya se me pasó la maricada ...?

Ni idea, pero hay día en que el mundo se ve realmente triste y dramático.
Hoy la luz gris pega en mi ventana bajo este sol de lluvia que anuncia un día frío de nuevo y bueno yo me siento más tranquila.

La búsqueda es continua: ¿Donde puchas deje las llaves de la casa? y que tal que con ellas haya dejado botada mi armonía también.

jueves, 16 de octubre de 2008

Entre Chinches y pulgas

¿Cómo sentirse triste por algo que no comenzó?, digo no más.

Es imposible no crearse espectativas, incluso cuando sabes que no debe haber ninguna.
Hablar nunca está de más, incluso cuando sabes que no va decir lo que esperas.
Cada vez es más complicado sentir, incluso cuando lo que sientes NO lo es todo.
Here I am being me one more time and really understanding what it meas.

Sigue por acá


martes, 14 de octubre de 2008

Corazón Delator

Here I am trying not strip m soul in front of you. I lie and I say I won’t fall but I’m already there. Wishing you were feeling the same, but fearing wouldn't be true.

I know, now, is the time to get away and hope for no-consequences but everybody
knows after all, consequences is what you get.

No sé ni siquiera que decir el miedo me corrompe y no permite que yo exprese lo que me pasa de manera adecuada, ni de ninguna manera. Para el caso es lo mismo.
Sé que no espera que yo salga con estas o que sienta más de lo que debía, pero siento celos de la parte que desconozco, unas ganas inmensas de tenerlo en la mía, y un miedo profundo de que no se sienta igual ya que es lo más seguro.

Así que prefiero por el momento este silencio, aun que no creo que lo aguante mucho.

Corazón Delator



Un señuelo
hay algo oculto en cada sensación
ella parece sospechar parece percibir en mi
debilidad
los vestigios de una hoguera
oh mi corazón se vuelve delator
traicionándome
Por descuido
fui víctima de todo alguna vez
ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi
fragilidad
es el curso de las cosas
oh mi corazón se vuelve delator
se abren mis esposas...
un suave látigo una premonición
dibujan llagas en las manos
un dulce palpito
la clave intima
se van cayendo de mis labios
(mantra)
Un señuelo
hay algo oculto en cada sensación
ella parece sospechar parece descubrir en mi
que aquel amor
es como un océano de fuego
oh mi corazón se vuelve delator
la fiebre volverá de nuevo
un suave látigo
una premonición
dibujan llagas en las manos
un dulce palpito
la clave intima
se van cayendo de mis labios...
como un mantra
de mis labios
de mis labios

lunes, 13 de octubre de 2008

Sobre nudos, lazos y otro bichos

Este fin de semana fue sobre encuentros, nudos, uniones y lazos.



No solo para mí acá en la capital de la nación sino para mi familia. Se dieron muchos encuentros por todas partes. Mi hermano y su espocita con la prima que adoramos y no vemos hace casi 10 años. Mis padres, el tío Ma y el tío Pedro en Buesaco city. La enana de la familia Andreita nos vino a ver a Lu y a mí. (fotos acá) El matrimonio de la Tellez hizo que estuviéramos las amigas reunidas otra vez. (Fotos acá)


Hay gente con la que uno está destinado por sangre a estar en la vida del otro y yo doy gracias al Flaco de que sean los que son. Hay otras con las que uno está destinado pasar mucho tiempo por la vida se los puso a uno en el camino y por ellos también le doy gracias al Flaco.
No tengo mayores comentarios sobre el asunto.
Y les dejo dos foticos de mis don encuentros.

lunes, 6 de octubre de 2008

Por fin, ya lo he terminado...

Lunes, 6 de Octubre del 2008

Hace rato que llevo escribiendo esto... la primera a parte la publique el año pasado

bueno aqui va por fin terminado!!

Bueno en realidad está por acá

viernes, 3 de octubre de 2008

de Colores y cabellos

Octubre 3 del 2008

Bueno, ayer me dije cambio radical!! provechadno uno que otro pesito que me queda por ahí compre un tinte y me dispuese a usarlo, quería algo un poquito más claro que mi hermoso tono natural y algo rojo.

Llego la noche me pe dispuse a realizar tan magna acción. Yo tomo estas decisiones cuando algo en mi vida pasa, queria verme bonita y radiante el día de hoy!
por el simple hecho de sentirme mejor.

Terminé con el cuento de la pintada y me fui a dormir.

Ya con la luz del sol tamaña sorpresita, no se nota nada!!!

Igual me siento radiante.

PD. Desde que cambie la plantilla no salen las fechas de los posts... y no sé como lograr que se vean... alguien tiene alguna solucion???:)

lunes, 29 de septiembre de 2008

Un buen día

Un buen día. Pese a que no se logro la ejecución del ciclo paseo patrimonial en la Universidad, el día de ayer fue un buen día.

Conocí gente nueva y me reí como loca. Por fin fui a la Quinta de Bolívar y para variar me camine el centro de Bogotá. Almorcé un carne que estaba riquísima y bueno lo mejor fue reírme. No es que no me ría mucho (a veces no mucho), pero si es bueno es d riese a carcajadas por lo menos un momento y luego bueno esa sensación de no me quiero despedir y sé que lo veré poco pero fue bueno sentirse así.

Tengo fotos de la caminada desde las 10 a 6 de la tarde, pero aun no las subo prometo hacerlo pronto.

PS. Gracias Madame Web por el videito... Visiten mi otro yo... Alguno se va ganar el chirlazo?

jueves, 25 de septiembre de 2008

De momentos duros

Anoche hablaba por el chat con una persona la que quiero mucho. Ha estado en mi vida de manera intermitente 15 años… nos conocimos por allá en el 93. Fue mi amor de adolescencia y mi tormento en algunas épocas posteriores. Me da gusto volverlo a ver (por la web cam) sobre todo después de pasar más de dos años sin hablarnos.
Nunca lo ha odiado, de hecho lo Quise mucho como pa’ poder realmente hacerlo. Lo deteste un poquito. No después de lo de la última vez que nos vimos… que fue una desfachatez. Sino antes muchos años antes.

Me gustaría encontrarlo más robusto … de ánimo ( gordito si está jijiji)
Habría mucho que comentar sobre lo que le ha pasado y de su vida. Pero me he quedado muda en ese aspecto. De hecho solo quería nombrarlo.
Debería tener un rumero de consejos y demás pero no sé me ocurre ninguno. Debería salirme a borbotones aquellos de hay que ser fuerte, el tiempo lo cura todo… etc. La verdad No sé qué haría en su caso.

La muerte es un tema tan delicado y al mismo tiempo tan popular… todos pasaremos por ahí algún rato y definitivamente la tristeza no es del que se va es para no nosotros.

Tras la muerte de mi tío hace tan solo3 meses y medio. Una de las cosas que me ayudo a estar más tranquila fue la visión del que se va y queda en el pasado, sino la visión del que se me adelanta y está en mi futuro. Como dicen algunas comunidades por ahí. Son los que se van los que nos abren el camino. (Ojalá leas esto y te pueda servir de alguito… ahora sí sentís que estoy abrazando).
Solo hay una cosa por decir es que “uno escoge recordar y lo que desea recordar. El olvido no se escoge, ese llega despacio y sin que uno se dé cuenta (o bueno si se escoge es por omisión al no hacer nada para recordar).

lunes, 22 de septiembre de 2008

Verborrea (Diarrea verbal y sin sentido, bueno no para muchos)

No tiene mucho sentido todo lo que he estado escribiendo más bien es como una masa de palabras aformes que no permiten hacer una correcta lectura de la situación pero así salieron , así van, esto es lo que tengo en la cabeza (a veces), una verborrea. (si bien este texto lo escribir a mano, haré el esfuerzo para no cambiarlo y sacarlo tal como esta en el papel).





Desoxidando la palabra.


Ni mucho, ni poco. Hablamos, hablamos y no decimos nada y lo que estoy por escribir es un revuelto de todo sin sentido alguno.

"NO, no quiero ser esa mujer, la madre de tus hijos ..."

De paso asesino otra canción con mi melodiosa voz y comienzo por decir que esto de sentir "sucks". Ya lo dije alguna vez soy adicta a las relaciones complicadas y bueno debo tomar mis decisiones, dejarme de maricadas y ser consecuente con ellas.

Andar así no me hace bien y después del "guache", yo me prometí que no iba volver a repetir la situación, pero acá estoy poniendo en riesgo mi tan anhelada armonía.

"Go with the flow" decía la tortuga de de Nemo. Déjate llevar por la corriente, aprende que que uno debe tratar de hacer lo mejor de lo que tiene a la mano. Con todas esta frases parezco salida de un curso de superación personal, pero considero que es cierto es decir hay que disfrutar lo que se tiene y tratar de hacer lo mejor de ello. Ahora no Quiero estar en una posición que me impida pensar claramente así que lo mejor sería salir de ella.

Yo no sirvo de pañito de agua tibia, ni soy consoladora de los desprotegidos o de las causas perdidas. He tenido vocación de mártir en otras ocasiones pero no ahora, se fue la vocación y la paciencia.

Esta soy yo, con mis lados obscuros, mis mal genios, mis gustos raros y los comunes también, cariñosa y detallista cuando se puede, cuando me siento en confianza para hacer.

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Este es el post número 200!!
Festejemos.




sábado, 20 de septiembre de 2008

Expectativas ??

Entre dientes escuché, como si no fuera para mí pero lo era, "mis expectativas son diferentes". Odio cuando hacen eso. Te dicen lago como si fuera caido del cielo, uno sabe que detras de las palabras hay otras cosas a decir o bueno eso cree uno.

No sé. Esto de hablar nunca se me da, es decir, hablo de miles de huevadas pero nunca de lo que se debe. A veces pienso que este juego se me esta saliendo de las manos, nunca hay espacio para hablar, el tiempo pasa y cada vez es más dificil hacerlo.


Quizas si lo hubiese hecho el día de la llamada todo estaría en su sitio, es decir cada cual por su lado como debería.



Yo no quiero una obligación, yo no quiero expectativas.

jueves, 18 de septiembre de 2008

los lados obscuros

Cuando se intenta trabajar en el área de cultura o estudiarla uno empieza por saber que la gente se agrupa en comunidades (sea cual sea la comunidad, como por ejemplo las famosas tribus urbanas) y que uno hace muchas cosas por tratar de pertenecer a ellas, cambia su forma de vestir, de hablar; fumas o dejas de hacerlo, tomas o dejas de hacerlo y si bien es cierto que a uno lo aceptan por lo que es, siempre hay adecuaciones que hacer cosas como: Negar que te gusta tal o cual cantante, o tal o cual pelicula.

Yo cuando era un poco más joven (jijij), en mi épocas de universidad (en pregrado), era muy común entre nosotros escuchar ska, música alternativa, algo de hip hop buscando lo latino o lo nacional, asistir a los conciertos y demás. Pero era casi sacrilego decir que a uno lo gustaba el pop y ahí nacen los lados obscuros.

Conforme pasa el tiempo uno sabe que es lo que le gusta y porque, y también aprende que entre gustos y colores cada quien puede escoger lo que quiera, claro esto lo terminas sabiendo tiempo depués y ya cuando no tienes miedo de no ser aceptado (muchos podran negar esta etapa, pero corta o larga pasaron por ahí).

y bueno el post va de mis lados obscuros, esas cosas que hacemos, que jamás pensamos que haríamos o que diríamos que lo hacemos en voz alta.

Es casi una confesión ja ja

Me gusta el pop, lo confienso! No todo pero mucho. Me gusta Belanova y su aire de algodón de azucar y sí, cuando era más joven escuchaba Alejandro Saenz y a veces todavía lo hago.

Fui adolecente de trova cubana y me cansé de ella, pero a veces me viene la nostagía y la escucho cuando nadíe me ve. Fui universitario de Manu Chau, rocola bacalao, Ceratti, Soda, Orishas pero bien en el fondo de mi ser o en las mañanas ponía "candela" para escuchar merengue y salsa.

Si bien Mana era uno de los grupos que a mis 15 no paraba de escuchar, ahora tengo decirlo a viva voz , no los quiero ni 5!!!!

De la musica tropipopsi hay cosas que me gustan y sobre todo me las bailo todas y he aquí la más grande confesión... así no tenga regetton en mi compu y de día prefiera no escucharlo si lo ponen lo bailo y lo gozo. y Si tambien bailé tecno cumbia y el gato volador. También me bailo las billeras y aveces las escucho.

Me gustan las peliculas cheese, romanticonas y para nada intelectuales, me gustan las peliculas independientes y tristes, las violentas de drama y suspenso, pero detesto las comedias exageradas sobre todo las parodias de otras peliculas y casi nunca veo peliculas de acción salvo contadas expeciones en donde la accion acompaña al drama.

Soy, como la mayoría de los de mi generación adicta a la TV y por lo mismo la desterre de mi casa varias veces. Veo Novelas si y ?? lo dije alto y claro. Estoy enganchada con "la quiero a morir".

A los 31 años esto me gusta de mis lado obscuros que ya no tienen que serlo.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Sobre el sexo ( Seguro que ahora si leen todo. ¡pillados!)

Bueno este post comienza explicando porque me he decido escribir sobre lo que ELLOS quieren en la cama que por cierto esto no es nada científico ni académico ni nada por el estilo.

Todo comenzó hace como un año cuando recibí una de esas cadenas que tanto viajan por la red. Era sobre lo que las mujeres esperan de los hombres al hacer el amor a continuación había toda una lista de las cosas que nos “gusta”que nos hagan. Lo pongo entre comillas porque es obvio que a no a todas nos gusta lo mismo.

Entonces me pregunté si es que habría por ahí una cadena que describiera que es lo que ellos prefieren en la cama y decidí hacer una pequeña encuesta entre mis amigos conocidos sobre lo que ellos esperaban de una buena amante y bueno creo que algunos no captaron bien el mensaje a que no me refería a AMANTE solo en el sentido de una mujer con la que se tiene sexo y ya, sino AMANTE aquel con el que se tiene relaciones, en algunas ocasiones será clandestino, en otras no porque ha que ver que mi novio o mi esposo, también es mi amante.

Como observaciones debo decir que creo que no formulé la pregunta de la manera adecuada, UPS! La otra observación a hacer es que muchos de ellos se sintieron cohibidos al responderme o no respondieron ya que la respuesta no era anónima a pesar de que no haré uso de sus nombres en este post.

En total recibí 12 respuestas. Algunas de ellas bastante desarrolladas y otras cortas a manera de comentario casual, así esto no es un ESTUDIO, ni una ENCUESTA elaborada. Fue una pregunta de amiga a amigos esto es lo que la mayoría de ellos respondieron.

Lo primero que cabe rescatar es que casi todos se refirieron a una mujer que se comunique es decir que sepa lo que quiere lo diga. Aun que algunos les gusta la dominación en ciertos casos, las prefieren un poco menos tiránicas y más abiertas a participar. Que no pongan barreras.

Quieren una mujer que se mueva y que esté dispuesta a participar de lo que está sucediendo. Es decir no quieren un colchón con curvas que no haga nada. Aun que no todos lo mencionaron (y posiblemente no todos estén de acuerdo) Quieren una mujer con iniciativa y que se mueva. No esperan una maratón de 12 horas ni creo que estén en capacidad de darlo, pero esperan al igual que nosotras (o yo por lo menos) que la otras persona esté interesada en estar ahí y que el sexo no sea una obligación.

De los que respondieron todos aseguran que les gusta escuchar los gemidos de la mujer, pero que de hecho no son los más fuertes los que son más excitantes y que uno grite como loca no hace el sexo más placentero, sino aquellos en donde se siente que la mujer está disfrutando.

Las risas nunca están de más, si hay un dicho francés que habla de que aquel hombre que haga reír una mujer a tiene media cama. Pues según estas respuestas la mujer que logre hacer reír a un hombre tiene la otra mitad.

La limpieza parece ser fundamental. Nada halitosis ni olores varios. Que huela rico mejor rico.

Después de leer los mails leer este post, pues lo que hombres y mujeres queremos no es tan diferente. Con los años he venido acuñando una expresión es que “la cama es un campo de batalla” en donde cada quien busca lo que quiere pero eso no es posible si no se le da al par lo que quiere. Mejor dicho es una situación en la que los 2 bandos ganan si y solo si se sabe que es lo que se quiere.

Para mí no ha nada como el sexo con amor, cariño y pasión , estoy segura de que uno se da más, se recibe de mejor forma lo que el otro quiere dar sobretodo se siente diferente, pero eso no quita que haya habido encuentros casuales o no muy permanentes que fueron muy buenos amantes.

Frases de los mails que vale la pena mostrarles

“…Que a ratos tome la iniciativa y haga lo que a bien tenga con nosotros, no hay nada tan satisfactorio como ver a la compañera sexual gozando de uno a placer.”

“…una mujer que tiene un orgasmo debería sentirlo plenamente y una que no lo logra no debería fingirlo…”

“… que no te utilice como un objeto sexual, es decir, me monté sobre él, me puse a cabalgar y me moví y me froté como a mí me gusta hasta que acabé.”

“…Aunque es un tema muy subjetivo y creo que definitivamente no se puede analizar con seriedad (excepto por algún sexólogo quizás), creo que la respuesta que más se acercaría es "ni tanto que queme al santo ni poco que no lo alumbre…"

“..Que se muestre y permita también mostrarme…”

“En la cama quiero ternura y ferocidad, caricias y rasguños, gritos y murmullos, lagrimas y risas. Que lo disfrute de verdad, que no lo haga por un mero hecho de compromiso, sino porque de verdad quiere hacerlo conmigo.”

Bueno eso ha sido todo por hoy …

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Sobre la verja de mi casa:

Cuidado, alejese!
Esperanza suelta y muerde.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Balas perdidas

En la cuidad del miedo no hay balas perdidas, hay eutanasia colectiva.
Tomado de "Follow the yellow brick rd"

Recoge con cuidado sus cabellos en una sola cola de caballo. Lo hace todos los días la levantarse. Se sienta sobre su costado de la cama, lo observa mientras duerme y al mismo tiempo usa sus manos como peinillas mientras recoge poco a poco su cabello en una cola alta antes de hacerle el desayuno. A veces cuando el ánimo le ayuda entra en la cama ya fría y lo abraza para volverse a dormir unos minutos antes de entrar al baño.

Llega tarde en la noche, la ve dormir con sus cabellos crespo desordenado sobre la almohada. Se quita rápidamente la ropa y se mete en la cama fría. Se aferra a ella como si fuera un salva vidas, un recibe sus besos como aliento para poder continuar. No la ve irse en las mañanas pero el desayuno siempre está listo y para calentar cuando se levanta. En el baño queda aún el humor de su cuerpo y el chunchi con que se recoge la maraña de su pelo.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Porque donde llueve no escampa

I can´t be disappointed for something I ready knew somehow. All came together at once. But anyhow I feel kind of stupid. I something I value the most when someone is truthful even thou the truth is not always what the other expects to hear it is, as far as myself concerns, what really hurts the less.

This situation didn't imply anything serious. So I can´t complain about it. I never made a choice that was MY big mistake.

I hate being lied to or kept in the dark, because at the end is the same. The moment you find out what ever is not on the table you feel like me right now. I would like to scream, to swear even to hit someone or something.

But no! I will keep my peace of mind.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Uno más sobre paraguas ...


MusicPlaylist

Todos sería más divertido si yo me decidiera a usar ponchos de agua para dos o una carpa gigante para bailar bajo la lluvia o tirar bajo la lluvia (lo que les suene mejor), pero ahora nuevamente me encuentro usando paraguas unipersonales, morado y unipersonal. Antes por lo menos tenía un rojo multipersonal que guardaba la esperanza de alguien llenase ese espacio. Como ya les dije el actual es morado, unipersonal y sin expectativas de cambio.


Saben, extraño enamorarme, hace mucho que no me sucede eso de los gorgojos en la panza y los rubores ocasionales al mínimo contacto. Extraño la sensación de flotar y jamás tener la caída, jamás sentirla en tal caso. Tener el shot de adrenalina de los besos en público y la pasión de esos en privado. Hace tanto que no me pasa que siento nostalgia y el shungo como si fuera de piedra (incapaz de sentimientos profundos).


Desearía, por un momento, caer en picada en brazos de alguien, de uno que este en esta misma posición que yo con el cuerpo se lleno de energía eléctrica como solo mirarnos y el mundo derrumbándose alrededor sin que nos importe un carajo. Y todo esto sentirlo sin pensar que será lo que pasará después cruzando una esquina o en un bar.


Por instante que el pasado sea inerte y el futuro como siempre obscuro para que solo quede el presente y como dice mi amiga Ella F. junto a Lois Armstrong en aquella canción


"I'm putting all my eggs in one basket, I'm betting everything I got on you..."


Entonces en ese momento, ese solo, tener la certeza que esa es la ala que me falta, la papa de mi locro. Arriesgarlo todo sin pensar demasiado en lo que vaya sufrir después. Pero como no sucede seguiré recorriendo Bogotá, Quito, Pasto, París, Londres bajo las lluvias estrepitosas con mi paraguas unipersonal morado donde solo hay espacio para mí por el momento con la esperanza de que un día un fulano me invite a mojarme.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Entre otras cosas, do you still wearing your conscience on?

Esa frase la tengo ahí metida entre ceja y ceja desde que re-leí una carta vieja “just for fun”. Pero remontó mis años en el colegio y las aretas con formas de hombrecitos (las conciencias)unos se las ponía o se las quitaba de acuerdo la conveniencia.

Y ahora que he “crecido”, cómo está mi conciencia? La tengo, la llevo puesta. Todo el tiempo aunque siendo sincera no me previene de cometer errores, a veces habla en voz tan baja que no la escucho y otros veces me deja sorda con tanta coherencia.

Yo la verdad he venido pensado que hasta donde llega la conciencia y hasta donde los escrúpulos. Qué es primero? Este es discurso repetido muchas veces. No sé si este blog, pero otros lados si.

Desde ayer me siento trascendental y Morelia …creo que es hormonal el asunto

Ay! No sé realmente no sé, está inutilidad me invade.

lunes, 25 de agosto de 2008

Hay momentos...

he tratado de estar lo más animada posible pero hay momentos que realmente caigo en cuenta de la situación en la que me encuentro...





















*Imagen tomada de http://insomniamakesmeparanoid.wordpress.com/2007/12/23/suerte/

sábado, 23 de agosto de 2008

Irán y salsa, una misma noche

En noches como la de anoche, me cae un baldazo de claridad y por fin comprendo aunque sea por un segundo porque escogí lo que hago ahora. L as expresiones culturales son un maravilla!!

Ayer por diferentes razones de la vida probé por primera vez la comida iraní (en su versión Bogotana para aquellos que quieran ir el restaurante esté en la cr. 16 con calle 48) y me enamoré. No tengo muy buena memoria, así que no le puedo contar sobre los nombres de cada plato, lo que si les puedo decir es que estaba riquísimo. El plato que más me gustó fue pollo marinado en granada y sazonado con nueces y otros especies que la verdad no supe cuales eran. Al momento de probarlo fue como un explosión de sabores en la boca. La carne estaba suave y se deshacía en la boca. Lo mismo sucedía con la carne de cordero. La berenjena rellena de carne me recordó a la comida de Liban (restaurante en Quito sobre la 6 de Diciembre y Carrión). Las comidas también van acompañadas de yogurt, un tipo de pan parecido al que conocemos como árabe y arroz (aun que nuestro conocedor nos explico que el arroz no es así en Irán).

Luego nos fuimos de Rumba mostrarle a nuestro invitado un poco del ritmo latino ( que llaman) … si a bailar salsa. Él tipo… un tipazo dispuesto aprender todo y a gozársela con todo como es músico estaba muy pendiente de los ritmos y la verdad para ser la primera vez que bailaba salsa lo hizo muy bien, la menos no estaba perdido.
Me divertí muchísimo. Muchas gracias por la invitación.

viernes, 22 de agosto de 2008

Todo se transforma


VideoPlaylist
I made this video playlist at myflashfetish.com

Drexler uno de mis cantantes favoritos.

Seguimos de trasnformaciones y de cambios, como para no cambiar de tema. El tema de esta canción siempre encajo en mis creencias: "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que lo da" ... "nada se pierde, todo se transforma" y bueno si se ven las cosas así es mucho menos pesado que que pensar que se perdío tiempo, sentimientos, lugares o momentos, solo se transformaron en algo más y en algún momento volverá a nosotros el amor dado, la vida compartida, los cariños, la pasión... etc.

Tu beso se hizo calor,
Luego el calor, movimiento,
Luego gota de sudor
Que se hizo vapor, luego viento
Que en un rincón de la rioja
Movió el aspa de un molino
Mientras se pisaba el vino
Que bebió tu boca roja.


Tu boca roja en la mía,
La copa que gira en mi mano,
Y mientras el vino caía
Supe que de algún lejano
Rincón de otra galaxia,
El amor que me darías,
Transformado, volvería
Un día a darte las gracias.


Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.


El vino que pagué yo,
Con aquel euro italiano
Que había estado en un vagón
Antes de estar en mi mano,
Y antes de eso en torino,
Y antes de
torino, en prato,
Donde hicieron mi zapato
Sobre el que caería el vino.


Zapato que en unas horas
Buscaré bajo tu cama
Con las luces de la aurora,
Junto a tus sandalias planas
Que compraste aquella vez
En salvador de bahía,
Donde a otro diste el amor
Que hoy yo te devolvería.


Cada uno da lo que recibe
Y luego recibe lo que da,
Nada es más simple,
No hay otra norma:
Nada se pierde,
Todo se transforma.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Cosas... Cosas

Hoy me la he pasado de vagabunda por la Universidad caminando sin rumbo buscando cierta informacion y dejando HV a ver si me sale algún trabajito... esta sensación de inutilidad no me da pa'más. Estando pr ahí me fui a ver al gato chiloso que conozco (léase un amigo). El susodicho me invitò un café y yo de fulanita ... me lo regué "toditico" (acento pastuso) encima.

A qué viene el cuento, no es por el Gato ni por a vagabundería en la Universidad si no porque ahora huelo a cafe con leche. ¿Si saben a que me refiero? Tengo encima de toda mi ropa un olor que me remite a la casa de mis tias en Túquerres. Un olor dulzòn aun que yo no le hecho azucar la café. Un olor pegajoso que se me incrusta en la piel y me hace sentir sucia y con muchas ganas de bañarme. Esa sensación desagradable como cuando uno huele mal.

Ahorita mismo es como si todo el mundo que pasa por mi lado me mira de reojo y me huele ...
maldito chiloso. Él es el culpable de todo, como siempre yo NO tengo la culpa. Que hacemos si me pone un poquito inquieta.

lunes, 18 de agosto de 2008

Cambia, todo Cambia (con cepillo)

Siguiendo con el tema de mi querida Olivia.


“Cambia todo, cambia” dice por ahí la canción. Yo siempre he sabido que Sosa era la cantante mas no, la autora de esta canción y bueno buscando la letra me vine a desasnar: el autor de esta canción es Julio Numhauser cantautor chileno.

Este temita me persigue desde mi infancia cuando en las tardes después del colegio me refugiaba en el cuarto de mis hermanos donde tenían en equipo de sonido y acompañada de un cepillo redondo, de esos que ahora uso para secarme el cabello, cantaba a grito herido y llena de sentimiento “CAMMMMBIA; TOOOODO CAMBIA”. Claro para entonces estaba en mi fase Nueva trova (Silvio, Pablo, Sosa… Etc.), hace mucho que no escucho trova con sentimiento. No puedo decir que que no me guste la trova, me gusta, solo que ya no la escucho.


Y como todo cambia, yo cambie de música, de cuidad, de tiempo, de edad, hasta de talla porque en ese entonces era un filamento con cabeza y bueno ahora estoy un poco más rellenita por todas partes (:d).






















Volviendo al post de Olivia, si la del sombrero … esa que viaja en tren, ¿será que uno no cambia en la esencia? O por el contrario la esencia también cambia. Es decir ¿qué o cual es mi esencia? Antes solía escribir y ahora también… llevar un blog o un diario es mi esencia? Escribir lo será? A mí me parece que Todo cambia hasta la esencia se trasforma es la ley de la naturaleza. Antes era un poco más gruñona que ahora y menos paciente. Más intensa y pero con menos tiempo para disfrutar lo que hacía.


Lo cambios, en general, no son malos solo… cambios y bueno poco a poco nos vamos acostumbrando a nuestros nuevos yos o apariencias, o voces, o amigos. De vez en cuando miramos con nostalgia lo que nos hacía felices antes, como cantar a viva vos con cepillo, que ahora no lo hace y nos reímos o lloramos un poco para seguir adelante.

domingo, 17 de agosto de 2008

este ilustrador me encanta...

eh aqui Alberto Montts http://www.dosisdiarias.com
relamente es muy bueno visiténlo. un sonrisa todos los días.

jueves, 14 de agosto de 2008

5:00 am

Tengo 15 minutos para decirte
me estoy volviendo loca los días en que las mañanas suelen ser frías y pegajosas.
me estoy sintiendo extraña entre los pasillos del abismo
ahogándome poco a poco en tus tardes
en mi mente las memorias no son mías
son tuyas mezcladas con sal
15 minutos antes
14 antes de que el sol se oculte.

domingo, 10 de agosto de 2008

would I change? when ?

moi, je n'ai pas. de temps en temps je pense: Je suis différent, j'ai changé. aujourd’hui je suis calmée et sûr, je serai moi-même en fin.

Mais, ça n'est pas comme ça. Chaque fois j'essai de être un peu moins "off track", Je trouve quelqu'un avec je ne peut pas soutenir le rythme de mes attentes.

Ma vie n’a pas l’intension a changer toutefois, moi, je veux. Comme on peut continuer comme ça. Il faut le faire.

I don’t understand myself I've been feeling pity on me all this time. But actually it’s no that what I should feel ‘couse deep inside I know what I really want and know is when it would the time to start fighting for it and get the fever.

jueves, 31 de julio de 2008

Es mucho más necesario ser sabio, que inteligente.

Yo no soy muy sabia, que digamos, suelo tropezarme coon la misamm piedra varias veces incluso así tenga un letrero gigantezco que diga: "peligro piedra, te vas golpear!".


Soy terca y mal humorada y una vez decido hacer algo, así como los gatos por donde pasan la cabeza, pasan la cola.

Pero ahora me equivoqué y no creo que haya mucha solución para eso a menos que me gane un guachito de loteria. HAy que admitir que cuando uno hace las cosas mal sea por desconocimiento o por pereza o por lo que sea. Es culpa de uno, por que uno debío informarse correctamente, o por que uno debío moverse, o por que uno debio hacer cualquier cosa que haya sido necesaria para lograr lo uno soñaba, anhelaba o lo que sea.

Este sentimiento de frustación de haber dejado todo botado por nada. esta maldita sensación de que nada importa ahora, ni los trasnochos , ni los desvelos, ni las notas, ni si le caias o no bien la gente. No importa nada. la preguta es me quedo y sigo trandode ver como saco esto adelante? o me voy a ver si hago cualquier otra ozsa o saco otra cosa adelante?

no me siento muy bien traté mal a mis padres que lso pobres no tiene nada que ver en todo esto y lo peor es que tengo que decidir ya! no hay mas tiempo, sera que pasaré la cola por de pasé la cabeza?

jueves, 24 de julio de 2008

lunes, 21 de julio de 2008

...

De mi viaje al sur todavía no logro sacar muchas conclusiones, es como si mi mente estuviera aún procesando información. Que aun que no es mucha en realidad, no sé como asimilar. Ni siquiera son cosas que puedo contar, y no es quesean secretos o algo así es que no sé cómo ponerlo en palabras ya que no son historias. Son más bien sensaciones. Un nudo inexplicable en el pecho que no sé cuándo ni cómo se formó y la verdad tampoco tengo la menor idea como retirarlo de ahí. He pensado que una de las soluciones posibles borrarlo a punta de palabras. Cabe advertir, de una vez, que no sé que es lo que quiero decir, de ahí que pude que termine diciendo una que otra cosa sin sentido.

Esta vida en la patria grande es un poco extraña para mí y me siento un poco menos acompañada de lo que solía hacerlo antes. Han pasado 6 meses y han pasado volando. He conocido un montón de gente y creo que algunos me han conocido a mí. Creo que con los años y las cosas cada vez me he vuelto más complicada y menos abierta a conocer gente. Con una sensación equivocada sobre lo que ha sido mi pasado, c…da del suto frente a mi futuro y sin saber que pasara con él.

Uno diría que a los 31 años y medio ya se sabría donde esta parado. Lo que tengo uno es una crisis existencial por que no dudo del camino que escogido, solo que no me conformo con saber que no sé más sobre lo que va pasar… No es raro que en estos días me encierre en mi casa merodear mis pensamientos. No sé realmente que me pasa, no me siento triste, ni depre, ni nada de eso me siento. Siento miedo de haber perdio la capacidad para expresar lo que siento.

lunes, 14 de julio de 2008

Boceto

He estado algunos días en la tierrita y no pude evitar pensar en vos. Siempre que vengo te pienso. Alguna vez fue un paso obligado llamarte cuando yo andaba por estos lares, y siempre que paso nuevamente por acá siento que no hablar con vos es como perderme una parte de mi paseo.

Nunca has sido mi polo a tierra, ni el hombre de mi vida, ni el más querido ni el más amado, pero si el constate, el que no se fue, ni se quedo. Solo estuvo. Mi fuente de inspiración y luego dejado el olvido por mucho tiempo.

En esta vista después de algunos años te extrañe.

viernes, 4 de julio de 2008

Señora Lulu


Para anécdotas de mi má, luego uno se pregunta por lo del cuento pastuso. Pero claro mi má es una despistada… pa’ muestra un botón.

La señora Lulu iba muy horonda caminando por las calles de mi patria chica, en busca de yo no sé qué cosas (las mamas siempre andan en busca de laguna cosita para la casa, el almuerzo o los hijos) así que tomo la calle 26 y subió por ella… vio los carros bajando y pensó “Miércoles, estoy en contravía y se regreso”. Ay, mi madre! Esta es solo una de las cosas que le suelen pasar y de las razones por la cuales la queremos tanto, Quizás de ahí es que yo soy tan distraída también.

domingo, 15 de junio de 2008

Una fiesta de pueblo en medio de mi cuidad: Carnaval de Negros y Blancos de Pasto.

Foto de Francisco Javier Solarte Guerreo


Sin temor a equivocarme puedo decir que no hay pastuso que no se sienta orgulloso de su carnaval… y no hablo de ahora que ha sido nombrada “bien de interés cultural” por el mincultura, si no desde siempre.


Sé que es un poco temprano para hablar del carnaval, pero como yo ando como loca invitando a todo el mundo entonces creo que es momento de explicar un poquito de que se trata, pero quede, que quede muy claro este no es tratado académico son la mezcla de recuerdo, con experiencias y un poco (poquito) de conocimiento sobre la cultura viva, patrimonio intangible, de la región que amo. De ahí que invite a todo el mundo y los quiera convencer de que se den un saltico por "la tierrita".


Así como los pastusos tenemos esa famita de "pastusos", también tenemos fama de ser artistas, borrachos y locos. Hay cosas que no se pueden negar.


El Carnaval de Negros y Blancos tiene, como la mayoría de celebraciones americanas, un origen mixto es decir un origen prehispánico con raíces en los pueblos que se desarrollaron el altiplano nariñense con influencias de la cultura europea debido al proceso de colonización.
la preparación para el carnaval dura casi todo el año pero las fiestas comienzan el 7 de Diciembre, con el famoso día de las velitas ( del que ya he hablado en otras ocasiones), continua con las novenas desde el 16 al 24, luego continúan el 28, el día de los santos inocentes en donde la comunidad pastusa juega con agua y el 31 de diciembre, día en el que se hace el desfile de años viejos. La fiesta grande comienza en enero.


Desfile de años viejos (pasto.com)
Cuando Yo era chica el carnaval comenzaba el 3 de enero cada año, siendo siempre los días principales el 5 y el 6 del mismo mes. Actualmente el carnaval de Pasto empieza el 2 enero con el desfile de las colonias (el cual aparece en el 2005). Representantes de las comunidades vecinas, pero con residencia en pasto, realizan un desfile donde muestran el amor por su patria chica presentado las tradiciones y costumbres de los municipios vecinos.


3 de enero: Conocido como el día del “carnavalito” y tiene dos desfiles: el primero es preparado por los jóvenes artesanos (niños) que realizan carrozas miniatura y participan con comparsas y murgas. El segundo es el desfile de los grupos coreográficos, los cuales no tienen menos de 60 integrantes. Este desfile es nocturno y lleno de alegría. El ganador de este desfile será quien abra el desfile magno del 6 de enero.
Foto tomada del diario del sur


4 de enero: La llegada de la familia castañeda se rinde homenaje a la tradición y a los diferentes grupos que han ido poblando estas tierras. Los motivos cambian año tras año y representas situaciones como: llegada de los primeros autos, los trasteos en que se carga al perro, el gato y el bobo. Este es el considerado el primer desfile grande.


5 de enero: Día de Negros. Desde la colonia el personaje que iba disfrazado de Negro jugaba a pintar la cara de las personas presentes con betún negro. Esto se desarrolló en lo que hoy conocemos como el día de negros donde el juego conste en pintar a otros con la, ya famosa, “pintica”.

En esta foto estoy yo, me ven??


6 de enero: Día de Blancos, se realiza en el desfile magno que costa de comparsas, murgas, grupos coreográficos y como evento principal: Las carrozas donde nuestros artesanos demuestran su habilidad en el papel mache y la espuma. De estas carrozas al final del desfile se escogerá una ganadora. Este desfile se considerado por mucho como el centro del carnaval. Durante este día el juego se realiza con talco y espuma de carnaval.

Durante el tiempo que dura la celebración hay tablados públicos ubicados por toda la ciudad donde la gente se reúne a bailar y a “jugar” el carnaval.

El Carnaval de Blancos y Negros se caracteriza no solo por su alegría, sino porque es una fiesta participativa, es decir la comunidad no está lejos de la festividad, es un activo de la misma. Todo aquel que desee puede ser parte de una carroza o una murga, organizar un grupo coreográfico, estar en la familia Castañeda o untarse de carnaval entre cosmético y talco.
Si de repente está por el sur de Colombia para esas fechas , o decide que puede estarlo “ No sea chuchinga vení echate un polvito” (con acento pastuso) … traducción “ no sea cobarde, venga y eche talco”


Los Espero.


Si necesitan más info no duden en escribirme.

miércoles, 11 de junio de 2008

Memorias varias

Bueno, de mi cuidad natal Pasto, me traje algunas cosas que tenia en la casa de mis padres, fotos, cartas y demás cosas que uno suele acumular y guardar con el paso de los años.

Cartas de amor, cuentos que yo escribi y que otros escribieron, no necesariamente para mí; letras de canciones, algunos escritos que no recordaba que tenía. mail impresos, fotos de mi grado (eramos muchos), tarjetas de cumpleñaos y demás que me habrían envíado a Londrés o Quito, Unos poemas de una amigo por correspondecia que tuve cuando era adolecente y no había e-mail (que sería de él, no recuerdo su nombre. las poesias no tiene firma), el programa de la primera tertulia en la que participé hace como 8 años ( solo hice 3), miles de leyendas bajadas de la red de cuando queria ser cuentera, los cuentos de Emilo ( los originales que me regalo alguna vez), también sus cartas en unacaja que creí habia perdido en uno de mis multiples trasteos, unlibro de Benedetti en copias que no habia visto desde la universidad por alla en el 99, unretrao que me hizo patty en el cole al estilo cubista, el diario de mi año en francia (cuando aún no tenia blog), las fotos de la que era mi vitrola, mi carnet para el trasporte público en Londres.

Miles de memorias acumuladas con los años algunas no sé donde son. es como ver mi vida en pequeñas cajitas y cartas.

lunes, 9 de junio de 2008

mis versos

No se olviden de vistar mis versos malveros
Todavía no sé que escribir... así que por el momento reciclados

domingo, 8 de junio de 2008

Esta Semana estoy de Luto

Con silencio, comparto mi tristeza por la partida de mi tío pachín, A quién quería mucho.
Viajé a mi tierrita para etsar con mi familia y el retorno se me hizo difícil por primera vez en mucho tiempo. ya los extraño.

por eso el post de esta semana esta acá... BBB

jueves, 22 de mayo de 2008

Una cama más. (Cuento)




5.00 de la tarde Una llamada
Cita a las 6, demora común debido al tráfico
7.45 en casa del susodicho.
8.00 de la noche. Cerveza.
8.15 de la noche. Cerveza.
8.30 de la noche. Cerveza.
8.45 de la noche ¿Quieres conocer la casa?
9.00 de la noche. Estoy cansada
9.15 de la noche. ¿Quieres una piyama? Uno se pregunta y cómo pa’ qué la piyama?
9.30 de la noche. Nos dormimos? Uno se pregunta ¿dormirnos?
Luces apagadas, yo en piyama. Él en piyamas también.
Ven te abrazo,
Ven te…
Ven… ven…
Silencio.
Lo abrazo, no siento nada
Nunca nos besamos
10.00 de la mañana. Tengo que irme. Cuídate
Él, despechado de otra.
Yo, insensible de todos.
No nos volvemos a ver.

cada cuento

Cada vez que abro la boca parece que no sale nada más que problemas. Bueno no tanto así, pero la verdad es que estoy un poco cansada de todo ese parloteo por detrás y de todos los vídeos que se pueden armar cuando no se tiene más que hacer.

En lo que a mí concierne yo hago las cosas claras y limpias o por lo menos eso procuro. Claro uno no puede decir que siempre lo ha hecho así o que no s haya equivocado. La verdad estoy un poco exhausta de tanta alharaca y todo esas imágenes de complot, eso es algo a lo que todavía no me acostumbro, pero parece ser la forma en que todos se manejan por acá. Envés de preguntar las cosas de frente todo el mundo habla y, habla y, habla. PURO COTILLEO.

Yo siento que por estar en la posición en la que estoy mucho se sienten que no pueden confiar en mí. Como si a mí no me interesará que las cosas de la maestría salgan bien. No sé que parte de “yo me mudé desde Quito a hacer esta vaina", no quedo claro, como pa' meterme a sabotear y a hacer conspiraciones que lo único que me quitan es tiempo y energía.

nueva compu....

Bueno les comento que desde ahora postearé desde mi nueva compu... Bernarda... por qué en nombre, bueno es un larga historia y la verdad no tengo ánimos de contarla. lo único que esto me hace muy Feliz

jueves, 15 de mayo de 2008

A desarmarse

Mis nervios va a tope... ya estoy apunto de terminar semestre, mi compu no llega hacer trabajo es casi "parir" pero bueno ahí vamos con ganas y ánimos.

En sos últimas semanas me han pasado muchas cosas, pero sobre todo algo que me ha hecho reflexionar mucho sobre le nivel de estress que una persona puede manejar: le pegué a una señora en Trasmilenio (léase transporte masivo de Bogotá), con intención y alevosía des pues de que ella me zarandeo. No es una excusa no debí haberle pegado, pero lo hice.

esto me hizo caer en cuenta cuan agresiva ando de diario y me puso a pensar a que se debe. El trabajo? no. La Maestría eso me tiene de puntas pero sobretodo me afectado mucho la ciudad, es increíble como uno se contagia del sentimiento general, si es que uno se deja contagiar. Así que ando en mi campaña de desarme... de ahí que he pensado en cambiarle el nombre el blog... por favor hagan sugerencias si las tienen

La historia desglosada es casi caricaturesca ya se las contaré

martes, 13 de mayo de 2008

Dia Internacional de las Historias de Vida



LA MAESTRÍA EN MUSEOLOGÍA Y GESTIÓN DE PATRIMONIO
Y
EL COLECTIVO MM


INVITAN A:



HISTORIAS DE VIDA:
MAYO DEL 68 EN LA UNIVERSIDAD NACIONAL
(En el marco del Día Internacional de Historias de Vida)



Invitado:


Dr. CIRO QUIROZ

DÍA: 16 DE MAYO DE 2008

HORA: 1:30 P.M. hora Colombiana.

PLATAFORMA VIRTUAL

Este evento se realiza con el apoyo de la Red Internacional de Museos de la Persona (Brasil, Portugal, EE.UU. y Canadá) y del Center for Digital Storytelling (EE.UU.)


TODAS las personas que deseen pueden acceder para ello deben ingresar a:

http://aplicaciones.virtual.unal.edu.co/multimedia/eventos/narraciones_digitales/index.html

En Usuario ponen su NICK o NOMBRE (cualquiera que deseen)
Clave de acceso : museum
En espectadores: 2
En conexión: el tipo de conexión que posean.

Por favor haz circular esta información

domingo, 4 de mayo de 2008

Timing is the answer to success... I guess

Timing
Kevin Johansen
Sur o no sur





(Succ... ess... succ... ess... sucks...)
If you want to be afraid, just be afraid
If you want to go back home, just go back home
If you want to comb your hair, just comb your hair
If you want to be alone, just be alone
If you want to watch the sea, just watch the sea
But do it now, timing is the answer
Do it now, timing is the answer to success

If you want to give a kiss, just give a kiss
If you want to fall in love, just fall in love
If you want to never know, just never know
If you want to throw a fit, just throw a fit
If you want to give a show, just give a show
But do it now, timing is the answer... to success
I suppose, I suppose

And if you want to weoh, weoh!
Just weoh, weoh hoh!
If you want to tralala!
Just tralala!
If you want to booh hooh!
Just booh hooh hooh!
And if you want to salama, salama
Just salama, salama!
But do it now, don’t doubt
Timing is the answer...

And if you don’t know where to go
And if you don’t know what to say
And if you don’t know what to do
Just do it now
Ahhh! just do it now
Timing is the answer... to... succ... ess!



Escucho esta canción una y otra vez pensado en si este es el tiempo para todo lo que estoy haciendo. La verdad sea dicha no pudo pensar que no lo es, eso sería como darme por vencida antes de tiempo.

Bogotá me he ha regalado unos hermosos aguaceros, varias amanecidas en compañía de los amigos, dos pequeños carnavalitos de Barranquilla, los 31 bien cumplidos, la cercanía de un prima a la que adoro, las charlas virtuales con más de uno de mis amigos cercanos aun que estén lejos, llamadas casi diarias de Buesaco donde viven mis 'apas, en general todavía no me desampara. A diferencia de Quito, Bogotá no es una puta… así que no todo el mundo se siente bienvenido, pero eso si es igual de cara, siempre te cobra.

Yo, en mi mundo pequeño y egoísta, me levanto temprano en las mañanas para encontrarme con una vida llena de “timing”. Al principio no es fácil entender que no todo se pude hacer al tiempo o cuando uno quiere, es el camino que te va dando las pistas. Supongo que voy por el correcto ya a que a pesar de las dificultades (que aburrido sería todo sin ellas) las cosas siempre salen y en diferentes paradas y destinos me voy encontrando con mis ángeles y demonios, unos llegan para hacer la vida mas llevadera y otros para complicártela. Yo termino por quererlos a casi todos y los que no termino por olvidarlos.

Como lo he dicho en otras ocasiones “Yo soy feliz, eso no significa que esté feliz todo el tiempo”. Voy con alma ligera, o eso pretendo no siempre es fácil. Como todos, a veces me lleno de cargas inútiles, de velos, de prejuicios tontos que me impiden ver más allá. Esa es una lucha constante.

Hoy, lunes festivo, así como lo domingos, la melancolía encuentra nido, no solo en mi corazón sino en el de muchos que como yo ya no saben donde está su casa, su hogar y que como el caracol va cargando con ellos para todas partes con la sensación de que al volver (no se sabe ya a donde) uno va encontrar domingos menos aterradores. La verdad es que a estas alturas, estas tardes siempre serán un hueco negro en la semana a la espera del siguiente día laboral donde las ocupaciones no dejan espacio para las sensaciones. Eso me pasó en Londres, en Quito, en Antibes, en Pasto, en Cali, y seguro lo hará también en acá.

viernes, 25 de abril de 2008

Pescado envenenado



seguimos con los mismos ...

Somos pacífico...



Choc quib town Un grupo del choco que me ha gustado mucho escucha y dame tu opinión

miércoles, 23 de abril de 2008

Lobby

Esto de hacer lobby es cosa seria y no tan fàcil de aprender.

A uno le toca hacer cara de pastel, sonreir y esperar como tonto mientras se deciden atenderlo. Bueno para contextualizarlos resuelta que lleguè el domingo a mi tierrita con el fin de hacer contactos para sacar a delante mi proyecto de tesis para la maestría, como se trata de un asunto político pues hay que hacer eso que llaman "lobby".

La cosa no es solo esperar que te atiendan sino convercerlos de que tù eres lo que ellos necesitan para que su proyecto sea mejor y no solo mejor sino EL mejor!!

Ya les contarè lo resutaldos de estas cosas que uno aprende sobre la getiòn política en las politicas culturales.

martes, 15 de abril de 2008

nudos y nudos ... y a veces más nudos

y es que sin saber que hacer uno siempre la embarra e incluso cuando se cree que se sabe.
hoy tnego un nudo en la boca del estomago. mi viaje relamente comienza mañana. esta aventura el bogotá sola y demás. y me siento Asi

Bueno paciencia y más paciencia. no que querido escribir largo quizas por que me da un poco de miedo poner todo por escrito.

lunes, 14 de abril de 2008

31 y contando

Hay decisiones y acciones en la vida que lo hacen aun refexionar sobre como nos ve la gente y lo que realmente queremos ser.

Hoy siento que me tengo que redefinir, no para ser una persona nueva sin pasado y demás, sino por que ya es hora que una parte de mí crezca y empiece a ser la adulata que que se supone que soy. Dejar de lado el miedo a envejecer y hacerlo con la dignidad de saber que lo que uno hace es por que está seguro de que es lo que uno ama.

Estoy contenta y conmocionada bueno que más puedo decir 31 no se cumplen todos los días.

domingo, 13 de abril de 2008