Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

martes, 30 de diciembre de 2008

... catarsis...

Parafraseando lo que que escribí en estos días:
"Ya se acerca fin de año y con estas fechas el balance que uno suele hacer sobre las acciones realizadas , los recorridos hechos, las decisiones tomadas, los vicios abandonados y retomados, los grados de alcohol consumidos y el numero de Kcal acumuladas y etc.

Las cosas que hemos vivido como familia han sido dolorosas y tristes. Los recuerdos de aquellos que se van no acechan y aunque su intensión no es que nos sintamos heridos así estamos, con un ala rota."

los días pasan, la vida pasa, la gente pasa y así se nos fue el año. Entre risas y besos; amigos, amantes, familia y amores; trabajo y estudios. el 2008 se me fue de las manos y la verdad esta vez si deseaba que pasará rápido.

En algún momento en el año estuve emocionada y feliz, aunque nerviosa porque sabía que no podía durar y efectivamente no duró. Pero de dio otra vez la oportunidad de saber que se puede sentir, es decir que yo puedo sentir que sise puede salir de ese hoyo negro en donde había estado los últimos dos años (Cero Sentimiento).

Este año me dejo varios amigos nuevos que me han apoyado en momentos difíciles y con lo que me he reído a caracajadas, me deja varios proyectos en el tintero dispuestos a ser retomados este año con más energía que el año pasado. A pesar de lo difícil que ha sido estar fuera de casa, entre más viejo uno más duro le da, y la partida de la gente que yo amo ( mi tío y la chavita), he aprendido mucho y he conocido mucho

Fulano anda de viaje (bueno eso creo), pensando en otra o con otra de hecho (estas son puras elucubraciones). Antes el día antes de viajar me llamó varias veces en varios momentos, al fijo y al celular. Yo no quería hablar, de hecho yo no quiero hablar. Para que hablar sobre algo que no podemos cambiar yo creo que lo Quiero como algo más y él está seguro de que me quiere como algo menos. él quiere que yo sea su amiga (hasta para pedirme consejo sobre que hacer con su ex, si vuelve o no) y yo no estoy lista para eso. Se lo dije más de una vez. le advertí que no era buena idea que yo fungiera de amiga mientras mi corazoncito no estuviera asentado, pero el fulano el terco como mula (igual que yo pero con mejor genio) y me quiere tener ahí a dispocisión en su vida y yo no estoy de acuerdo.

Anoche en pleno viaje sucumbí y le envíe un mensaje deseándole un feliz año deseaba que me responda y a mismo tiempo que no. por que sabia que si me respondía era como otra vez abrirme la puerta a nada. Este tiempo lejos de Bogotá, de la U, del Fulano me hará bien. lo más seguro es que cuando regrese y lo vuelva a ver él este de nuevo con su novia y yo bueno con mi vida. no puedo negar que lo he extrañado estos días en que no me hizo ni 5 de caso, me imagino que por que ya la ex regreso a su vida, aun que estoy segura que nunca se fue.

Bueno mucho ya de ese señor fulano, espero seamos amigos cuando nos volvamos a ver por allá en marzo. Mañana año nuevo, vida nueva, chico nuevo !

lunes, 29 de diciembre de 2008

Me voy pa'l sur

A esta pastusita le están haciendo falta las coordenadas sureñas y pa allá me voy hoy en la noche. Estoy contenta y tranquila.

Dejo a Gata en buenas manos y me voy tiempito a mi fría tierra. Sé que extrañaré Bogotá y demás, y que por le momento esta es mi casa pero que bien me hace irme por un tiempo.

He seguido recibiendo anónimos sobre lo que se supone que debo hacer o dejar de hacer y debido a eso voy retirar la opción de postear en comentaros sin nombre de hecho la mayoría que recibo son de otros bloggeros así que no será mayor problema.

que tengan un feliz año ya les contaré más desde otras latitudes!!!

los dejo con Nina Simone y su versión de "here comes de sun".



y también pasen por acá

viernes, 26 de diciembre de 2008

Empezando los balances

Ya se acerca fin de año y con estas fechas el balance que uno suele hacer sobre las acciones realizadas , los recorridos hechos, las decisiones tomadas, los vicios abandonados y retomados, los grados de alcohol consumidos y el numero de Kcal acumuladas y etc.

Este año no ha sido fácil, las cosas que hemos vivido como familia han sido dolorosas y tristes. Los recuerdos de aquellos que se van no acechan y aun que su intensión no es que nos sintamos heridos, asi estamos. Con un ala rota.

Sé que en este blog suelo solo hablar de lo que le pasa a mi corazoncito con respecto a los chicos que suelo conocer, pero mi corazoncito va más allá.

Todavía tengo la tristeza viva por la partida tan inesperada mi tío Pacho y la partida triste pero merecida (porque va descansar) de la Chavita. Y es que cuando la gente se va uno no sabe cómo llenar el espacio, como recoger lo hecho y seguir. Pero toca. Desde arriba nos están cuidando a lado de mis abuelos, mi primo Alberto, tío Guillermo y demás miembros de la familia que ya han partido.

Este año cambie de cuidad, de amigos (he encontrado pocos nuevos y recobrado los viejos), de vivienda (tres veces), me enamoré una vez y pa’ variar me he equivocado, termino siendo la amiga que han deseado sin pensar en lo que eso me duele. Mi Andrés, ni ñaño, se casó y no pude estar ahí. La Tellez se caso y estuve ahí; la marce se casa mañana y no puedo viajar. Dos de mis mejores amigos se comprometieron y Nicolás se fue a vivir con la novia. Yo he adquirido un compromiso con gata, de cuidarla, amarla y llevarla conmigo para donde vaya.

Llueve a cantaros, caen baldazos de agua y hace frio no estaría mal un par de brazos y una peli.
Este 2008 me trajo apertura en el campo laborar y sé que ha sido mis angelitos desde el cielo lo que nos han cuidado por ese lado.

Los proyectos para el 2009 están ahí cocinándose y sé el año que viene será mejor para nuestra familia.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Un navidad fuera de casa




Pasar las fiestas fuera de casa nunca es fácil. No importa cuantas veces lo hayas hecho siempre uno espera pasar con la familia. Este año no puedo quejar para nada las pasé con Miguel, un muy buen amigo al que quiero montones, y pasamos muy bien.

llegue a su casa tipo 7 pm y lo acompañé mientras cocinaba para cenar había: MARISCOS!! pulpitos, calamares, palmitos de mar y salmón. Todo estaba muy rico y la conversación también.

Como siempre con él hablamos de relaciones personales, que no haya la mujer que quiere y cuando lo haya ella no él y bueno por mi parte lo mismo. Desde que nos conocimos hace un año y medio ya pues ha habido confianza y lo precio mucho.

Sobre fulano, no hay mucho que pueda decir las cosas más frías que nunca y yo me siento un tanto no sé decepcionada de mí por no ser capaz de cortar los lazos. Me asusta estar sola en esta cuidad, bueno me asusta estar sola.

Pero dejando de lado los malos sentimientos vale la pena decir que me siento tranquila y feliz!!

Ya que andan por aquí pueden darse una vueltica por mi Rancho y ver las fotos de la cena.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Es que SOY hermosa y modesta!


Mirándome un poco, me descubro más bonita de lo que alguna vez me imaginé. Bonita, bonita, bonita por dentro y por fuera (qué tal esa modestia).

Hoy me siento muy bonita, con mi gordito (cada vez más pequeño, en reducción lenta pero segura), con mis piernas flaquitas, mis manos de pequeñas, mis labios aun rellenitos y con días de color manzana madura, cacheticos serranos, ojitos de capulí, sobre mi piel miles de chip de chocolate y unas cejas que casi nunca depilo.

Por unos días no me sentí muy segura de mí. Era como que si cambiaba quien soy, quien siempre he sido y por lo visto seré, me iba sentir mejor y pues no! El gran secreto “ha sido” (con acento Quiteño) en sentirse orgullosa de uno. Gran cosa, dirán. Pero es que hay días que a mí se me olvida la premisa y pierdo de vista las perspectivas.

Está soy con todo lo que viene en mí, como un regalito. A veces tierna, a veces gruñona, siempre muy seria (ja ja) con terribles nostalgias y grandes alegrías, con ánimos cambiantes y como montaña rusa. Divertida y aburrida. Aun que no parece soy tímida y casi no hablo de lo que me disgusta y me da por llorar varios días al mes con motivo o sin el. Hoy sé (me pasa algunos días, semanas o meses al año eso de saber) que soy hermosa y que quien no lo pueda ver, no es que sea un burro o un shunsho es lo que su punto de vista sobre la belleza difiere del mío.

Joaquín me arrulla con su voz gangosa, mientras escribo mi corazón en la pantalla que este año me ha visto llorar, reír y palidecer más de una vez. Pasaré estas Navidades y el matricidio de unas de mis mejores amigas y me siento un poco triste por ello. Tenía tantas pero tantas ganas de viajar este año para mi sur querido. Está cuidad me está matando y deseo ver otros lares con tantas ganas que creo que MURPHY me la jugo grande hoy! Aquí en mi nueva casa que aun siento ajena y donde GATA está que no se porta ni ella con su celo. Aquí, hoy sé que soy hermosa.

La mayor parte de mis amigos acá ya han partido o están tan ocupados ahora tratando de dejar todo cerrado para partir que no me he visto ni he hablado con nadie como se debería. Y, C. bueno es C. de él no puedo esperar mayor cosa por mucho que yo deseo dejarme ir de una vez. Estamos dándole muerte lenta, el va en uno días y que luego me voy yo y es muy factible que no nos veamos en un mes larguito y espero que mi traga no sea tan fuerte como para sobrevivir ese tiempo y bueno de él no puedo decir gran cosa. Creo que es como dice mi amiga Caracol en el trabajo, estoy en la etapa del Querer querer. Necesito saber que no se me ha olvidado cómo es eso de sentirse así.

Este año ha sido duro contodas las pérdidas y todos los dolores y quiero de todo corazón que el nuevo año traiga nuevos brios, nuvas caras, nuevas vidas en mi vida.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Viajes interiores

Yo creo que no me enseñaron a estar sola (no me refiero de manera romantica) sino en general, es decir odio los domingos y los festivos estando lejos de la familia son detestables. Todos tienen planes y cosas que hacer en familia y uno siempre anda solo.

A mí me da mamera hacer las cosas sola, las hecho tantas veces así que ahora ruego por compañia para lo más mínimo.

Estas tardes de festivo frías y gangosas (pegajosas) no son más que la confirmación de lo mucho que me falta por aprender en este camino.

Será un poco la depre que tengo encima, no solo por lo de Fulanito, sino que demás es ciclico este sentimiento de desventura.

A veces tengo terribles pesadillas (hace mucho que no), pero suelo tenerlas despierta. Elucubraciones sobre caerse en la tina (mi nueva casa tiene tina), o que te atraquen y te apuñalen y que nadie sepa quien soy, que nadie me se entere donde estoy, que a nadie le haga falata sbaer de mí.

Sé que son bobadas que hay gente a mi alrededor que me queire y que me extraña. que no soy un fantasmita.

a veces creo que soy demasiado demandante. Pobre la gente a mi alrededor.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Hoy fue una de esas noches que verlo me descompuso.

Mierda!! No sé que carajos me pasa, estoy totalmente desbocada y no logro controlarme.
Yo había sentido celos antes, pero nada como lo que he venido sintiendo este último mes. Con lo de hoy fue la gota que reboso lo poco de dignidad que me quedaba para pasar a hacer una escena que no me compete y que jámas me imaginé hacer.

Por otro lado, yo no lo pude evitar solo lo tenia que hacer, él logro arruniarme la noche (con o sin intensión)mejor dicho yo permití que me la arruniara. él ya Sabía desde que hablamos que iba con álguien y no me lo dijo, espero hasta que yo estuviera ahí para hacerlo de haberlo sabido no habría ido a la fiesta. Seré muy estupida y todo lo que quieran pero yo no queria un mal rato. queria bailar y gozarmela pero no lo logré. En cambio me pase casi toda la noche viendo como bailaba con esta nena y comiendo miercoles por ello y la otra parte de noche conteniendo las lágrimas por la rabia que tengo, no con el imbecil ese, sino conmigo por haber pasado la papaya servida, ahora puede decir lo que sea porque sí me comporté como una loquita.
Supongo que aqui es donde mi amiga Anita diría " cu cu" y bueno esta historia se acabo.


viernes, 5 de diciembre de 2008

En algún momento en la vida me volví obsesiva con ciertas cosas, sobre todo en mis relaciones sentimentales. Hasta hace poco más que celosa de que el fulano (por ejemplo D.) este con otra chica, tenía celos de su tiempo es decir del tiempo que no pasaba conmigo, pero como la final pasábamos TANTO tiempo juntos, nunca más me surgió en asunto. Pero con le guache y con este fulanito, me ha sido muy extraño sentirme así de celosa y es debido que poco sé sobre sus vidas.

S. no me hacía participe de su mundo laboral, es decir, nuestros amigos eran unos y los suyos eran suyos. Así cada vez que no sabía de él y no sabía que andaba haciendo (así haya sido rascarse las P…ta), cómo no conocía su gente (bueno luego poco a poco fui conociendo uno que otro) me imaginaba miles de historias chuecas, pero yo con S. sentía que él no me iba mentir el rato que estuviera con alguien más me lo decía y se acababa todo y de hecho así pasó.

Con C., bueno es que no hemos sido nada, No sé quiénes son sus amigos, ni si se ve con su ex, se que la extraña por se nota, y yo me siento un poco boba recibiendo lo que se cae de la mesa, de ahí que cuando no sé nada del mal o escucho algo raro, mi cabeza corra a diez mil por hora y yo ya le tenga, no sé cuantas amantes y otras varias “amigas”. Además siento que él no me contaría, de hecho creo que no me ha contado. También siento que C. quiere mantener la posibilidad, un quizás por si las moscas.

Por mi parte sigo confundida, hay días que siento que lo quiero y mucho y otros en que siento que no importa si se desapareciese de la faz del planeta. Días en que lo extraño como hoy y otros en que no me hace la más mínima falta. Días en que verlo me alegra un poco y otros en que me descompone por completo. Mañanas en que quisiera verlo a mi lado dormir y otras en que prefiero la compañía de Gata y su ronroneo… hay días y días.