Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

jueves, 30 de diciembre de 2010

grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


respira profundo y cuenta hasta 1000...

sábado, 18 de diciembre de 2010

Tiempo de recoger

Cada vez escribo menos y pierdo más el tiempo entre las series en línea y los chismes “feibukisticos”. Se me hace más difícil establecer una conversación con el tipo que esta alado que con J en un chat y así poco a poco me voy desnaturalizando y de alguna manera me pierdo en la“red” y digo me pierdo porque para este momento siento que esto dejó de ser una herramienta: no estoy segura de cómo usarla y no estoy segura de que en realidad me sirva de algo.

Este año ha sido el más doloroso de mi vida hasta el momento y jamás había sentido una tristeza tan grande como esta. Silenciosa y calladamente te carcome las entrañas, un día te levantas y ya no te sientes tan bien. Y dejas de lado cosas importantes porque no sabes cómo afrontarlas y retomas las estúpidas porque sabes que una forma sencilla de huir.

A pesar de todo el año 2010 no ha sido el peor año de todos, pero ha sido un año vacio: avances en el área profesional y 100s de retrocesos en lo personal y anímico, Sigo siendo demandante e sicorígida. He dejado algunas amistades y algunas me han dejado a mí. En el aspecto amoroso no ningún progreso real sigo buscando, sin hacer mayor esfuerzo, alguien que me quiera y que quiera estar conmigo tanto los días soleados, como los fríos y lluviosos.

Pero este post no es para quejarme sé que ha sido un año complicado con un montón de cambios no esperados y no queridos. Este post es para agradecer, sin quejas, sin enojos, sin rabia, sin tristeza. Agradecerle al flaco porque me puso en la vida la familia que tengo, porque me dio un padre amoroso que a pesar de sus errores en la vida nos amó sin reparos. Por mi Mami, Lulú, que es una berraca que sin su amor y sin su cariño ninguno de nosotros podría ser quien es . Por mi hermano Juan porque a pesar de nuestras diferencias, me ha apoyado. También agradezco por mi hermano Javier, mi cuñis y la manzanita de mis ojos. No puedo dejar por fuera a los Ti@s y prim@s que se han encargado de hacernos la tristeza menos triste y la vida más amena.
Agradezco a los amigos que en este año no me han dejado ni un segundo sola: May, Ale, Esparcis, Anita, Miguel, Nico, Karla, Rick,mafe y tantos otros que me han servido de bastón, de pañuelo y de payasos para sacarme una que otra risa cuando las cosas no han sido fáciles.

Agradezco a mis compañeros de trabajo en Paipa que me dieron fuerza en las situaciones difíciles y los del Colón que me aguantaron más de una lagrimita.
En esta navidad y este fin de año respiro profundo y agradezco!
Que el año que viene esté lleno de bendiciones.
Un beso y un abrazo para todos.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Los botones y yo – la explicación de una fobia poco conocida: La Koumpounofóbia

Bueno hoy me levanté pensando en escribir sobre mi fobia a los botones e hice algo que jamás había hecho “googlearla” así: FOBIA A LOS BOTONES y ¡juas! Me encontré con un blog, varios vídeos y hasta una investigación.

Yo no sé porque los botones, siendo algo tan práctico, me dan tanto asco y si bien después de leer las reacciones de algunos de mis compañeros de locura considero que mi fobia es más bien moderada ya que yo no les huyo ni vomito ante ellos, si me produce escozor verlos por ahí regados o aún peor si noto que algunos están a punto de caerse de una camisa o una chaqueta o si sé que se cayeron. Los botones me parecen sucios.

Yo he relacionado mi fobia con una caja metálica que mi mamá tenía. estaba llena botones de todos tipos, tamaños y colores y veces me la daba para jugar. Siempre los sentí desagradables.  Además recuerdo un pijama beige de mi papá a la que le habían recosido los botones, así que tenia botones diferentes y además estaban zurcidos con hilo de diferentes colores. No sé cada vez que me pongo a pensar en esos botones me recorre un escalofrío por la espalda y me una sensación de asco que no puedo explicar muy bien. 

Pero  más allá, creo que la raíz del problema fue una falda muy ochentera fucsia y con botones negros. Alguna vez mientras patinábamos al frente de la casa terminó en mis pies dejando al descubierto mi ropa interior y por lo cual mis “amigüitos” se burlaron mí un tanto más de lo normal, yo tendría 9 o 10 años quizás.

imagínesela fucsia.

Mi fobia por supuesto ha sido tema de conversación en salidas varias, sobre todo en las salidas de compras con las chicas, ya que siempre sale a colación cuando voy comprar una camisa o un pantalón.

Mi parte racional comprende que es ilógico sentir asco por unos circulitos, que generalmente son de plástico, inocuos en sí mismos y cuya mayor amenaza es que yo decida un día tragármelos y me atragante con ellos. Pero, ¿cómo explicarle a mi parte irracional todo eso?

Hay botones que yo considero bonitos y visualmente son una monería, pero la verdad es que yo no quiero tocarlos. Esto me ha traído problemas con mamá, con uniformes de trabajo y ante la pregunta ¿Por qué no te pones una camisita? -Cómo hace uno para explicar que es algo que no puedo controlar.

La mayor parte del tiempo me río del asunto y  pasa, pero hay días que uno no encuentra nada “buttonless”!!!

He aquí un ejemplo de cosas que yo no me siento capaz de usar o tener en casa y que verlas me da ataque de ansiedad:






Este es el tipo de botones  es el que más asco me da: aquellos que solo tiene un punto de costura por la parte de atrás, que cuando están puestos en su sitio y así estén súper bien cosidos siempre parecen flojos (escalofrió) y los nacarados blancos de típicos de los pijamas.





Creo que mi peor pesadilla sería trabajar en un fabrica de botones...


lunes, 22 de noviembre de 2010

Los hombres las prefieren Cabronas ...

Leyendo parte de este "instructivo" libro porque los hombres aman a las cabronas llegue a la conclusión que yo jamás he sido una (lo que no quiere decir que no me hayan amado alguna vez) sino que no soy una cabrona (en el sentido del libro).

haciendo uso de un poco de lógica podríamos decir

Test para saber si usted es una cabrona o no :


Cuando XY la ha llamado 5 veces y le ha cambiado la cita por varios motivos cómo: se orino mi perro, se me cayó una pestaña, mi mamá que vive en Brasil, vino de sorpresa pero se va esta tarde, entre otras, usted le sigue creyendo que le va cumplir la siguiente cita y le sigue contestando el cel y mensajes de texto? si su respuesta es sí, lo siento usted (al igual que esta servidora) no tiene nada de cabrona dentro de su ser.

Cuando XY le pide la pruebita de amor, usted espera, se hace rogar, nunca se la piden porque ya se la dío. Si su respuesta es la última de estas 3, déjeme decirle que usted definitivamente va mal pal camino de las cabronas.

Si usted es una chica que reclama sus derechos a ser respetada, ser tenida en cuenta en primer lugar, reclama todo le tiempo por atención... lo siento usted tampoco es una cabrona.

Una cabrona no espera si el tipo esta muy chiquilloso con su tiempo pues a la m.... sale con otro.
una cabrona NO cae en la primera salida, lo hace esperar y se hace desear.
una cabrona no reclama... porque ella será siempre la primera opción y si no es así pues chao.


AY !!!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Dorothy no tiene Kansas ni zapatillas de rubi


Ya casi llegando pasando de largo los 33 y aun sigo buscando donde está mi casa, mas que mi casa mi hogar y no me mal interpreten no es que no me este divirtiendo "de lo lindo" mientras recorro este camino amarillo y tengo varias opciones para el león, el hombre (mujer) de hojalata y uno que otro espantapájaros.

Estoy convencida que la bruja es la misma Dorothy que entre cavilaciones y malvadas reflexiones no se deja a sí misma volver a casa, además porque las medias a rayas me parecen más divertidas que las blancas planas que lleva la protagonista.

El mago de Oz nos ha sugerido que lo que buscamos en realidad lo llevamos dentro y que es nuestra decisión lo que hace que la rueda gire, bueno lo que hace golpear los tacones de las zapatillas y por ende que el mundo gire.

Este año que parece escurrirse por los dedos, es uno de los más "extraños???", esa quizás no es la palabra. Carga dentro de sí una inexplorada tristeza que unta todo lo que me decido a hacer, pero al mismo tiempo está lleno de grandes puertas y oportunidades y las cosas en varios aspectos han estado más que centradas.

Creo que conocer esa tristeza me ha hecho llevar a proporciones reales los "dramas" de mi vida. Es decir frente a la ausencia de quien uno a amado toda la vida, la impotencia de llenar los vacíos de las personas que me han hecho persona, cosas cómo que tú no quieres hablar conmigo, si, duelen pero no calan. O rabia como la que siento por algunos proyectos inacabados no se ahondan de esfuman. Pero eso sí el cariño ha crecido y el amor de los amigos y la familia se fortalece y crece.

No sé que me depara de aquí en adelante este camino, cosecharé lo que he sembrado y tengo claro que muchas veces no me preocupé de mis cultivos, que no escogí mi camino amarillo, sino uno rojo, o rosa para llegar a cuidad esmeralda si es que ya llegué. No sé quien es mi mago, no estoy segura de querer encontrarlo. Me falta valor como al león, a veces corazón y la mayor parte del tiempo cerebro.

lunes, 1 de noviembre de 2010

semana del amor propio o " I'm a hit!"


Hoy soy más hermosa y estoy más tranquila. Sé muy bien que no suele durarme mucho esta sensación pero hoy la disfruto.

Suena la mañana al borde de mi cama y un río de emociones me transporta a sitios de donde sé no voy volver. Suena la noche, despacio, imponente como un bus que corre a más de 80, me arrasa y pierdo conciencia. En mis sueños lo veo, lo leo, lo entiendo: "Éxito" es una palabra fácil de acoplar, de comprender y así sin más ni más yo me considero una mujer exitosa. Amo lo que hago y amo la gente que rodea.

Mi camino es largo he aprendido a comer sin remordimiento, a mírame al espejo desnuda y saber que soy bella, a escucharme tartamuedear y saber que es parte de mí. Aún no encuentro mi amor, y me falta un sitio donde establecerme pero voy en buen camino. Me faltan varias cosas pero el camino no ha dejado se serlo.

lunes, 25 de octubre de 2010

displicente

la RAE dice

displicente.

(Del lat. displĭcens, -entis, part. act. de displicēre, desagradar).

1. adj. Que desplace, desagrada y disgusta.


Y bueno así se me sentí, así sonó.


No sé hay cosa en la vida que no hemos aprendido a manejar y una de esas es el orgullo herido.


Cómo diagnosticar este mal ?


Rabia en medio del pecho.

Una idea fija en la cabeza.

Ganas de hacerle saber tu punto de vista la susodicho miles de veces ( aunque él ya este cansado).

Generalmente los chicos no entienden por que de repente uno anda de mal genio o cualquier otra cosa.


Quiero decir que este post no tiene ningún sentido, que esta aforme, pero tengo que escribirlo para sentirme menos no sé como decirlo "nudíca" ( leáse llena de nudos).




lunes, 11 de octubre de 2010

Camino a ningún lugar, pero a segundos de todos !!

A un paso
un segundo
a un aviso del mundo
Te extraño.

Siempre fue todo
tan necesario
por un segundo.

Tu mano,
Tu rostro,
Tu pie
siempre tus pies
yo detrás de tus pasos.
tú tras mis palabras.




lunes, 4 de octubre de 2010

Me dolía la cabeza, un dolor intenso que no se quería ir con nada del mundo y ahora me doy cuenta que eran solo ganas de llorar.

Por un momento fluí, sin miedo. Dejé de lado la tensión y fluí en lagrimas.

domingo, 26 de septiembre de 2010

“No sé porque hoy me siento un poco ali-caída si ayer todo salió bien. Este vacío sentimental me mata a veces, es decir, esta abstinencia de sentimientos no me sienta bien y la verdad no es algo que pueda controlar. Todos los sentimientos viejos están ahí, se transforman en otros rabia, amor, odio, incomodidad,...etc. Pero no consigo generar ninguno nuevo nada que me mueva las entrañas y se siente muy extraño viendo de mí.

Esto lo escribí hace algunos años un diciembre del 2006, cuando SBNV estaba saliendo de mi y puedo decir con seguridad que fue la última vez que me enamoré de alguien. Ahora se siente al contrario la ausencia de sentimientos nuevos es parte de todo y no puedo decir que me extrañe del todo. Los vacios las usencias siguen ahí pegadas como chicles en palcos, secos y endurecidos.

Quisiera sentir cosquillitas en las piernas, que no sean por falta de circulación, y mariposas en el estomago que no sean de hambre. Quiero sentirme plena y feliz como hace mucho tiempo lo hago.

Estos últimos tiempos he reflexionado sobre lo bien que me sentaría tomar terapia sanar mis viejas heridas que me impiden querer y dejar que me quieran.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Varios ...

Cosas que aún no me cuadran de la capital…

1. Esa obsesión por el “humor” de la gente. Entienda se por humor los fluidos y energía que puede dejar un pobre cristiano que se ha sentado 15 minutos en un bus. Acá la gente tiene que hacer maromas y no sentarse hasta que la silla se enfríe.

2. Que una frase comience con “Que día….”, envés de decir el otro día, un día.

3. Las distancias, saber que levantarse una hora antes de todo no es suficiente me deprime un poco y por ende uno no pude ver a la gente tan seguido como quisiera.

4. Que los trancones sean el pan de cada día.

5. Desde que llegue a esta ciudad ha estado totalmente abierta cuando será que la podré ver terminada.
6. Los bogotanos en general piensan y sienten que Colombia es Bogotá… y no que Bogotá es Colombia.

7. Si bien es un clásico Bogotano, Chocolate con tamal a las 6 de la tarde es una bomba para mí.

Sobre mí:

Libro de bus: “ El suelo bajo sus pies” Salman Rushdie. Voy apenas en una 5ta parte de él pero hasta ahora tiene un colorido muy interesante

Música de momento: Como hace rato Babásonicos y regreso a Massive Attack due to a concert coming soon. Renovando música por viejas canciones de plancha… “el me mintió”

Actividad del momento: Clases de danza y una cevichada hoy.

Vida Amorosa: Ninguna novedad, desapareciendo de la vida de pulga y retomando mi vida nuevamente.

Estado anímico: Bueno el recuerdo fresco de quien ya no está. No estoy triste hoy pero empiezo a sentir su ausencia en formas que no me había esperado. Aun no me atrevo a botar el chip de su cel.

Hemos tenido unos días serenos, hablamos de él y nos reímos y a veces, cómo no, también lloramos.

Desearía tenerles mejores noticias que me caso, o voy a tener un bb pero no eso no pasa por estos lares.

un poco de farra, un poco de nostalgia, un poco pasión... en fin un poco.

domingo, 29 de agosto de 2010

Linkgirl…

Cada vez que me pongo a pensar en lo pequeño que es el mundo me da un poco de susto, sobre todo porque me cae como anillo al dedo eso de que entre el cielo y tierra no hay nada oculto.

Aquellos que dicen que entre dos personas totalmente desconocidas solo existen 6 grados separación, creo que tienen razón y que incluso en mi caso podrían haber menos grados.

Ayer lo comprobé por partida doble:

Estaba chateado con un chico al que hace poco conozco que vive en otra ciudad, con el que me contacté por razones diversas ajenas lo que les voy contar: Me comentaba que tenía un tris maltrecho su corazoncito porque se había enamorado de su amiga del alma y que ella, a su vez, se había casado hace poco con otro. Yo le conté la historia del caballero. al final de la conversación me dio el nombre de la chica y de su esposo y adivinen… SI, es el caballero!!! Me quede un poco anonadada, asombrada.

Tarde en la Noche hablo con A. y me cuenta que nuestro V. es amigo del chico que conocí el día de mi cumpleaños. Bueno este link es más simple pero cuenta.

Otros links asombroso, bueno quizás no tanto pero links al fin y al cabo

El chico con el compartí apartamento en el centro, resultó ser uno de los mejores amigos de otro chico que conocí en Quito hace muchos años y que trabajaba para la misma empresa que yo y haciendo memoria creo debí haber conocido a J. hace más de 8 años.

El papá del pastusito resulto ser amigo de mi abuelo, cuando don juanito vivo en La Cruz, además el pastusito resulto ser amigo, muy amigo de la una de las mejores amigas de J.(el chico del apto del centro) que a su vez (la chica) es la ex del tipo con el que compartía el apto mismo pastusito. Cabe aclarar que al pastusito lo conocí en un foro con el que nadie de esta gente tenía relación.

D. (si ese D.) era amigo de gente que yo había conocido años atrás, antes de conocernos, y de hecho fui varias veces la casa de esta gente y no hice la relación de que era la misma familia.

¿Cómo es posible que estas cosas me pasen a mí? Anda! Es que hemos llegado a la conclusión de que soy LINKGIRL…según A. Todos buscamos nuestro destino... el destino te encuentra a ti, y a todos los que conoces... jua!” Seré una heroína de comic de los 70 con traje sicodélico, látigo y mouse.

Volvemos al punto de abrazar lo que somos y bueno yo soy linkgirl, se burlaran de mí, me burlaré de mí y pasaré a la historia. Conoceré más gente que seguramente sera el o la ex de alguien cercano a mí, Me caerá bien el mejor amigo de la vieja que detesto, seré pana de jefe del hermano de mi casi nuevo levante y tantas historias más que casi podré tener una viñeta semanal.

sábado, 28 de agosto de 2010

Mántelo prendido fuego !!!


Manténlo prendido fuego, y no lo dejes a pagar. (La musiquita esta aquí solo por el placer de oírla y no poder ir al concierto que es hoy en la noche.)

He tenido ganas de escribir y más bien es que no sé por donde comenzar. Quisiera poder contarles que han pasado miles de cosas maravillosas la verdad no sé por donde comenzar.

Tengo ganas de rescatar algún cuento o un verso o aun mejor poder publicar algún capitulo de mi tesis a ver si por fin se me hace el milagrito de estar redactada si que yo haya hecho realmente mayor esfuerzo.




domingo, 22 de agosto de 2010

domingo, 15 de agosto de 2010

Haciendo Nicho





Encontrase cómoda en algún lugar no es necesariamente una cuestión de "comodidades" exactamente, es más bien un cuestión de actitudes.

Llegue a esta cuidad hace 2 años y medio con la sensación de que iba a comer y botar mis huesos a la basura. No puedo negar que durante un tiempo me deje llevar por el vaivén de las calles, los tiempos, la universidad y mi falta de compresión y poca tolerancia por todo aquello que no encajaba en mi estándares de vida. Refunfuñe por las distancias, por la gente, por el clima ( que si bien es muy similar al de Quito aquí los andenes [veredas] se inundan con mayor facilidad y siempre termino con los zapatos mojados) y por muchas cosas más.

Ha pasado el tiempo me encuentro haciendo mi nicho, cuando salgo de la capital la extraño, incluso con los pies mojados. He conocido y reencontrado amigos de todo tipo, como pajarito que hace nido voy acomodando mis ramitas y haciendo mi casa, mi espacio.

HE tenido malas y buenas experiencias, cosas que desearía no haber vivido, pero que entrado el día fueron necesarias para aprender por mucho que hayan dolido "amigos" que te tratan a las patadas o yo tratando como a perro alguien en alguna de mis pataletas.

Quiero crecer no en tolerancia, sino en paciencia y compresión, dejar la inflexibilidad del tiempo y ser más relajada, muy seguramente sería más feliz. Trabajar duro por dejar mi procastianción que se me ha convertido en un vicio.

Así que ahora al pasar del tiempo tengo un actitud más cómoda frente al espacio que me rodea, lo veo menos agresivo hacia mí y yo conozco un poco más sobre como manejar mis debilidades y fortalezas en este terreno.

Retomo lo que dije la principio esto no es acerca de cuantas comodidades se gocen sino de actitud con las cual las aprovechamos.


domingo, 8 de agosto de 2010

1000 Días.

Por ahí me dijeron que en promedio son Mil días de Duelo, yo había escuchado que el duelo dura en promedio entre uno y dos años.

No sé como explicar que es estar de duelo. por un momento pensé que sería muy deprimente, que me iba a encontrar todos los días llorando en un rincón (que lo he hecho, incluso una pataleta), pero no ha sido así, aveces me entra la la tristeza como ese cazador de que les hablaba antes, así de una y sin avisar. pero la mayor parte del tiempo estoy tranquila.

Mamá ha estado con nosotros en casa, no se si la terapia de estar juntos es para ella o para nosotros, al final será para todos y cuando regrese definitivamente a la tierrita nos dará muy duro seguro.

Por un momento (otro momento) pensé que en este tiempo tendría mucho más que escribir y catalizar pero más bien me encuentro en un muso silencio por miedo a llorar supongo.

El 7 de agosto es festivo en Colombia y también era el cumpleaños de mi papá, cuando era chiqui me hizo creer que era festivo por él, que las banderas de Colombia en las puertas y ventanas eran por él.

Ayer no fue un día fácil, la lágrima en el rabillo del ojo y aun no puedo recordar como fue el último día que lo vi bien el 2 de enero de este año.

De mi pá guardamos pocas cosas, yo me quede con su usb en la que solo había 5 fotos de nosotros su familia bajadas de FB y en muy mala resolución.

Mi pa nos amó con locura y nosotros a él.

domingo, 1 de agosto de 2010

Sobre la tristeza.

Qué puede uno decir sobre un sentimiento que ya ha sido descrito tantas veces. Un sentimiento azul y frío que intento poner en palabras pero no logro expresar adecuadamente.

No hablo de la tristeza desgarradora de la depresión, que te impide moverte, hablar; hablo de la tristeza silenciosa que apenas se nota, esa que te come el corazón a punzadas. Esa que crees que tienes controlada hasta que caes en cuanta que quizás es ella que te controla a ti.

La tristeza de la que les hablo me permite, salir, comer, disfrutar, reir de chistes bobos ( esos que suelen hacer mis amigos)y de repente salta sobre mí como un animal en caza, me trapa como a la más deseada de sus presas y no me deja salir.

No dura mucho un minuto o dos en que a mi mente vienen las imágenes de pasados no tan lejanos , de abrazos y besos de mi niñez cuando me dormía haciendo cucharita con papá.

La tristeza es un animal salvaje, como un gato de monte juega con su víctima antes de acabar con ella.

Me suelta, me atrapa.

Me deja ir, me pone la pata encima.

Yo no voy quedarme quieta mientras se alimenta de mí, Saldré, gozaré viviré mientras ella sigue ahí latente puede ser un ruido, un tejo, un olor que dispare mi memoria .

Ya vendrán post más alegres llenos de choco aventuras de mi vida sobre un andamío y mis botas de punta de acero. Por ahora solo quiero desahogarme un poco.

martes, 13 de julio de 2010

El día que me despedí

Era un dos de Enero que aun no puedo recordar con claridad, salí casi sin pensar con el afán de quien tiene que viajar.

Yo quería pasar unos días por otra cuidad de sur en la búsqueda de algo que nunca encontré.

No recuerdo como nos despedimos ni dónde, pero seguro que yo no quería que fuera la última vez.

Siempre se quejaba de que yo a él no lo llamaba, que porque hablaba solo con Lulu. Yo igual lo amaba, lo extrañaba y ahora lo amó "still" y lo extraño más.

Verlo ahí "dormido" en la cama del hospital, no había nada más en el mundo que yo deseaba más que despertarse y me volviera decir "cucarachita" para que a pesar de mis 33 años de edad yo pudiera verlo otra vez con ojos de niña, acurrucarme a su lado, hacernos piojito y ver televisión.

Había pasado más de un año buscando excusas para ir a la tierrita y pasar más tiempo con ellos y simplemente no pudo ser.

Tengo el corazoncito hecho trizas.

lunes, 28 de junio de 2010

FE

Hay momentos en la vida en que la fe en la vida, en le flaco, el amor de la gente que nos rodea y la energía que nos brindan es lo que nos queda.

Hoy me abandono en esta energía y me sorprendo llena de fe.

domingo, 30 de mayo de 2010

"La historia de Colombia se escribe con lápiz...!" Yo voto Verde

Hace mucho que no se sentía en el páis unas elecciones en donde realmente tengamos ganas de elegir. Yo elijo verde, yo elijo Mockus - Fajardo.

Se que no será la panacea y que quizás habrá muchas cosas que reprochar y de las cuales remilgar. Pero votemos a conciencia y votemos porque somos parte de la historia.

Hoy me levanto a escribir la historia de Colombia a lápiz y en verde.


sábado, 15 de mayo de 2010

La vida asombra

De repente uno se da cuenta que para ser feliz

Solo es necesario permitir sentirlo.

Hace unos meses me sentía desvalida, confundida y perdida. Mi situación real no ha cambiado mucho pero la sensación es simplemente diferente y por muy grinch que sea hay una tranquilidad que ronda mi espacio y mi alma ojala lo inunde todo.

domingo, 9 de mayo de 2010

De Bill Gates a Marta Steward

Sé que he publicado algunas cosas, todas referentes a como siento en un momento determinado, pero son muy pocas las que veces he regresado a escribir ya sea una teoría tonta sobre el comportamiento humano, sobretodo en el género masculino, o un cuento, o lo que sea.

Ya hace mucho tiempo que se me quitaron las ansias de ser poeta, así aún encuentren “atachado” (Ja ja ja, Olivia y Lilith me van a matar por el uso de barbarismos como este.) a este blog este otro y quizás se me pasaron las ganas por falta de disciplina y por falta de inspiración, no lo sabré pero ya no están aquí al menos por el momento. Así que hoy voy ponerme a discernir sobre mi naturaleza humana.

Y bueno aquí estoy yo, completica dos brazos, dos piernas, dos senos, una boca, dos ojos, dos oídos una vagina, un cerebro (o ¿medio?), veinte dedos con sus veinte uñas, todavía tengo pestañas y cejas, mi bozo no parece bigote de quinceañero, hago la labor de depilarme cada vez que lo creo necesario, no soy muy atlética, tengo un banano , mejor dicho dos michelines de las que me quisiera liberar y uno que otro musculo que me gustaría fortalecer, mi cara bonita y mis labios si bien se ha ido adelgazando con los años siempre me han gustado. Soy una mujer en todo el sentido de la palabra: "Y sépalo, no es sencillo, porque a veces queriendo y otras sin querer las mujeres podemos ser especialistas en joder." (So), además de joder, soy bonita, inteligente (solo para algunos asuntos) pero una completa IE (incompetente emocional) como la mayoría de las chicas que conozco en mi situación.

¿Cual situación?. Es bien simple: “Querer algo y no tenerlo”: querer un buen trabajo y no tenerlo, un apto y no tenerlo aun, querer un chico maravilloso y que no llegue, muchas de nosotras queremos ser mamas y mamacitas y no sabemos con quién ni de quién. Es entonces uqe comenzamos a desesperarnos, a obsesionarnos, a ver en cualquier hueco un trinchera y resulta que es reaidad eso es un charco y nos ahogamos!!

Envés de ser un tipo de mujer más tradicional con ganas del sueño “americano”: “The White fence and a dog”, No sé porque carajos se nos metió en la cabecita que teníamos que ser una combinación entre Bill Gates, empresario exitoso, y la mamá de la familia Igalls: una mujer dedicada exclusivamente a su familia, algo asi como la imagen perfecta de Marta Steward, pero sin la evasión de impuesto y la verdad sea dicha nos cuesta aceptar que una parte de nosotros quiere ser necesitada, amada y consentida mostrándonos siempre fuertes, frías y poco tiernas.

En mi caso particular aun no he descubierto que es lo que me lleva a ser una “control freak” super rígida en las cosas más tontas y relajada en otras, ha pasado un buen tiempo desde que salí con alguien enserio que ya no sé que hace, como se hace y por qué se hace.

Me asusta mostrarme dulce o tierna, consentir y dejar que me consientan. Algo dentro me dice que eso me hace débil y que ese es un lujo que no puedo darme. Que maricada, ois!!

Asi que aquí estoy discerniendo sobre lo que ha discutido con más de una de mis compañeras de camino ¿Quién nos vendió la idea de serlo todo?

Si vas a ser una mujer de exito y decides que eso es más importante que tu vida personal y la sacrificas ya pues!! Acéptalo, comulga con tu elección, decide escoger un buen amante, que te haga reír y disfrútalo y no te quejes cuando se aleje porque preferiste tu libertad, y salir corriendo sobre un asunto laborar que ver una peli arrunchaditos y changaditos en casa.

Si deseas ser una linda ama de casa, no lo niegues más y abraza tu elección y sobre todo disfruta de las ventajas que te da, no remilgues sobre tu falta de “libertad”.

Yo por mi lado sigo en la disyuntiva de porque nos obligamos a elegir y nos sentimos mal cuando no lo logramos. No sería más divertido ir con la corriente y gozarse lo que venga sin pensar mucho, haciendo de tripas corazón para no volvernos muy rayadas.

Yo no quiero ser la restauradora más famosa del mundo ni la esposa perfecta. Amo mi profesión y deseo hacerla bien. Y adoro mi vida personal y también deseo vivirla bien.


domingo, 25 de abril de 2010

Being 33 doesn't make any sense as I thought

A veces después de la euforia que me da por cumplir años (Sí! euforia: me encanta!), viene el bajón.

Así que esta semana fue un mix entre el cielo y el infierno, por ponerlo de alguna manera, ni tan lo uno ... ni tan lo otro. Es solo esa sensación extraña que llega cuando la adrenalina deja de correr por tus venas y de repente te sientes cansado.

y entonces te toca el coco una pregunta- y ahora qué? 33 y ?- Pues ahora nada las cosas están como están y yo me considero muy afortunada de que así sean.

En el inventario de cosas bonitas del cumpleaños :

-Un pinocho bailarín
-Una pulsera que reza "laCris"
-Por lo menos una decena de llamadas telefónicas- incluidas las del extranjero :)-,
-Otro tanto de de mails y mensajes por FB (la nueva moda)
- Lanceros me regalo un precioso día lleno de trabajo
-Un condón (que la verdad no pienso usar da un poco de miedito!)
-Una torta de riquísima.
-Un chocolate que no llego a medio día.
-Un sábado increíble (almuerzo, vestido de flores, martinis, ron, baile, un morado en el brazo que no recuerdo como me lo hice, más baile)
-Un final de noche como cereza de helado: en justa medida ;)
- A su vez trajo un domingo para recordar con desayuno costeño en estado "Wasted" y una tarde en buena compañía.
-Además los 33 me trajeron un tacos mexicanos riquísimo que prepararon anoche para mí, pero sobretodo la compañía de la familia y los amigos.

Ha sido un "lindo, lindo cumpleaños ... Una bellezura!"

Como todo Jardín de rosas trajo consigo sus espinas, pero sobre esas para que hacer inventario pasaron y pasaron así. Por un momento pensé que lograrían arruinarme la semana y la noche pero no lo hicieron, no deje lo hicieran!

Desperté la mañana del jueves 15 de abril pensado ilusamente que tendría mayores deseos de ser adulta y comportarme como tal, pero de lo caí en cuenta es que hace rato que lo vengo haciendo y había dado penita hacerlo público (ya saben uno tiene que cuidar la imagen de irresponsable).

Cumplir 33 no tiene ningún sentido, no trae en si mismo una multinacional que perdurará más de 2000 años ni es cierto uno TIENE que morirse por los hombres a esta edad (uno igual puede morir por ellos a cualquier edad).

Cumplir 33 es igual de confuso que cumplir 18 pero uno tiene menos afán y más paciencia.


sábado, 17 de abril de 2010

And there I was trying to understand : What the hell ?? suddently there was zero comunication, no news, no tell-off, no anything !

Then I had to think what had I done to deserve to be treated like that.

Once more I agree when people say I'm complicated and a pain in the ass, but this does not have a name.

I suposse It does but wont find it.

sábado, 3 de abril de 2010

Pero mira que chocho bonito....

Las circunstancias no eran las ideales en términos de lo que uno espera que un encuentro entre amigos sea.

Pero lo mejor saber que hay amigos con los que se puede contar para las buenas, para las malas, las maduras y las verdes e incluso para cantar



Habrá fines de semana quizás menos extraños, más alegres pero es muy reconfortante saber en uno tiene un pilar donde apoyarse de vez en cuando.

un a brazo fuerte para A.

domingo, 14 de marzo de 2010

Paipaland

Tengo ganas de escribir cursilerías por que me resulta más divertido que decir lo que realmente ha pasado, que es mucho y es nada; es todo al mismo tiempo , pero sin gran cosa para decir.

No les voy dar un informe de mi vida, ni un recuento de las pasiones que no han podido ser o de aquellas que ya se extinguieron. Para que comentarles de mi aventura fuera de Bogotá o el “ lio” de bicentenario.

Hoy quiero ser cursi, apacharme y apacharlos. Sé que he dejado botada esta vaina y que ya no escribo como lo hacía hace poquito de tiempo.

Por el momento les puedo decir que habito en Vargas a 13 kms de Paipa a 3 horas de Bogotá, todo mientras se termina la restauración del monumento. Quedan tres meses 2 semanas. En la casa esta lancerita perrita de buen corazón que hemos adoptado y que posiblemente alguno de notros termine por traerse para Bogotá.

Hay tantas cosas en las que se debe trabajar a nivel interior, no estoy triste, me siento un poco incompleta.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Control de la IRA


La ira es una fuerza gigantesca, mueve todo: el corazón, la mente, el cuerpo... es casi una una convulsión de sensaciones y como una bomba de tiempo a punto explotar.

La presión aumenta y el cuerpo no lo resiste... PUFF! una explosión nadie vio que fue lo que la detonó finalmente, pero hay muertos, heridos, asustados y todos buscando un culpable.

yo creo sinceramente que me hace falta una válvula de control de presión que me impida tener este tipo de explosiones.

Un terapeuta, un poco de ejercicio, mucho trabajo y una mejor organización laboral.

No tengo aun la cabeza fría, la decisión sigue siendo la misma.

viernes, 12 de febrero de 2010

I wish every night for something to take out of this, not with sadness, not with anger ... plain emptyness like a big black that eats me and lets me free to be fill with a couple of good and big feelings.

A friend of mine to whom I haven't talk at least for 5 years used to said every thing and every time one ends up thinking about a black hole...

not tu much to said to day.

Just that, today when I was fainting in the badroom of a artist I work to, I felt so alone.




viernes, 5 de febrero de 2010

Finales ...

Los finales no suelen ser bonitos y yo no sé como hacerlo cortos siempre les doy largas y largas, y más largas.

Yo no quería finalmente nada, pero no pude tener un final tranquilo tenía que hacer un drama de todo esto como siempre.


domingo, 24 de enero de 2010

Sentimentálismo Barato...

Días, días, días que pasan y yo ando con un sentimentalismo barato.

De amaneceres interminables entre besos y caricias llenas de amor ( uyyyyy!!! qué cursi). Hoy tengo con la sensación de haber crecido en este fin de semana, sentirme meno joven y un tanto más perdida que de costumbre.

No estoy triste aun que tuve unas horas de tristeza, soy feliz con mi vida y para donde va, con proyectos en la mira y miles de expectativas al respecto.

Pero, hoy tengo sentimentalismos baratos con ganas de cogida de mano y apapachos en la salud y en la enfermedad. Quiero que me mire a los ojos y me diga cuanto me quiere y descubrir cuanto estamos dispuestos a arriesgar el uno por el otro.

A veces me pega esta soledad profunda en el alma, que ningún pañito de agua tibia puede mejorar y me siento como... no sé arrugadita.

Sé que, como bien lo decía Eva por ahí en alguno de sus publicaciones, todo es culpa de las novelas infantiles, de candy y la niña de la flor de los 7 colores. Además de Café con aroma de mujer, gallito Ramirez y de más sandeces, cuentos de príncipes azules que salen de ranas y se libran de maravillosamente de terribles maleficios.

Hoy estoy con el sentimentalismo alborotado, sé que no existe ningún joven azul, ni verde ni rojo por ahí vagando por el mundo, pero me estoy cansando de los chicos comunes y corrientes que alguna vez pasaron por mi lado como aquel artista o el diseñador perro, o el actor indeciso, o el ecoturista que no tenía peros excepto que finalmente ya no quería estar conmigo.

Si hoy ando cursi y quiero que me consientan... Quizás sea al resultado de andar un poco enfermita

Hoy tendré almuerzo en compañía y cine. Si todo sale bien.

sábado, 23 de enero de 2010

Sintiendo una envidia terrible ...

Hoy me quede en casa como ostra... quieta y solita (No es para dar pena , bueno tan solo un poquito).

Hoy envidio lo que ya no saben lo que es tener tardes pegajosas de domingo (aun que hoy fuera sábado) solo en la cama esperando al mundo... porque algo dentro de uno no lo deja salia buscarlo.

Hamster

Hoy estoy un poco adolorida y creo que me porté un poco intensa ...

no estoy segura de nada, pero eso no es nuevo.

writting...

No sé por dónde comenzar. Fue un comienzo de año extraño, sin muchos dramas ni maricadas, más bien tranquilo y con expectativas y saben? Eso me asusta un poco, porque cuando uno tiene expectativas suelen caerse al suelo, pero por otro lado no tenerlas es un poco aburrido.

Cosas del corazón no han variado mucho. Está acá, pero como si estuviera miles de kilómetros hacia Panamá. Envío comunicaciones extrañas y confusas, solo para descubrir unos días después que quizás la “extraña y confusa” pude haber sido yo. Ahora que pienso en todo lo que había planeado hacer con ese proyecto, ya no es parte de lo que quiero hacer y no pienso comenzarlo.

Hace unos días salí de parranda con unos amigos y estando un poco prendida me entro una enorme tristeza, una que no sentía hace mucho y no puedo permitir que eso me suceda otra vez. Te extrañé mucho y te quiero un montón pero ya esta maricada se me tiene que pasar.

jueves, 14 de enero de 2010

de la mano de un nuevo año

Regresé del sur con más energía, con más ganas y con ganas de llevar a acabo los planes de este año y no rendirme frente a nada.

El año pasado dejó buenas herencias y la verdad por duro que haya sido no fue un mal año. Conocí mucha gente a la que me he acercado mucho , afiancé tratos y amistades.

No hay que negar que también se perdieron algunos lazos, supongo que si el camino hasta ahí nos trajo por algo será y si en el camino nos volvemos a ver con las mismas ganas y los mismo ojos pues será para el bien de todos, les mando las más grandes de las bendiciones y que los quiero mucho.

Me asuta , no puedo negar, un año con tan buenas perspectivas sobre todo porque aun todo se le puede caer en cualquier momento. Pero el miedo no me va vencer y de ahora en adelante solo queda caminar y caminar no en busca de las tierras prometidas sino por hacer camino.