Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Saudade


Éle!  Ya llegó el fin de año y uno comienza a hacer balances, bancarios, sentimentales, afectivos, familiares, laborales y cuanta palabra uno pueda encontrar relacionada con la vida, el día a día.  No es que no hagamos balances en otros momentos pero es que en este momento en particular miramos a al año anterior y tenemos desde donde medir tanto aquello que es cuantificable como lo que no lo es ( lo transformamos y lo volvemos medible de alguna manera). 

Este año no quisiera que  mi mente se fuera al balance, porque por primera vez en la vida (ni en aquel episodio con D.) que me siento en pérdidas. es una sensación extraña. no digo que estoy derrotada, sino  que mi balance quedo en números rojos.  Lo peor del asunto es que todo fue un giro del destino (cómo suelen ser estas cosas) y tome la decisión de perder, de perder un futuro diferente ni mejor ni peor solo diferente, de perder la confianza en mis acciones y preguntarme  por siempre si fue la falta correcta (cualquiera que hubiese sido mi decisión ha habrían habido lesiones a contar).

Tengo una melancolía en el pecho, que casi, casi es un saudade de aquello que no se quiso, pero se quiere.


martes, 6 de diciembre de 2011

Síndrome de Abstinencia


Y me quedo acojonada en un rincón del mundo esperando que llegue… no sé qué maricada, mirando el fin del mundo como una solución certera  porque sería el universo el que acabaría con todo.  Sé que suena trascendental  pero en realidad es humor negro (re tinto), estoy bien contenta, e indignada  al mismo tiempo. Pensando que inútil  tratar de esconder lo mucho que importa y que realmente a veces me siento el bufón de rey, Sólo que este rey no tiene reino alguno y yo no tendría  porque ser su espectáculo personal.

Es una alegría malsana la que siento, una satisfacción por saberlo presente, pero al mismo tiempo que anda midiendo sus alcances y al parecer logra hacerme  bailar cada vez que se le da la gana.

Aquí estoy sonriente y molesta, es como si fuera mi alucinógeno personal y la verdad estaba sufriendo un severo síndrome de abstinencia. Quiero verlo y al mismo tiempo no. Quiero gritarle, pegarle y mandarlo a la mierda y luego digo ¿para qué?  Su inteligencia emocional no le permite entender y la mía no me deja alejarme del todo. 


domingo, 4 de diciembre de 2011

La historia de la tristeza

Acabo de ver la película "Beginners" (2011), y me encantó.




domingo, 30 de octubre de 2011

Desde que mi papá ya no está acá, me ha dado por llorar más con las cursilerías de los programas de televisión ( incluso los realities).

Acabo de ver una peli, de esas comedia-drama romántica, en la que gente se enamora y se desenamora y te terminan dando un gran final lleno de esperanza... la gente cambia y las relaciones sanan. y obvio lloré no de felicidad  sino de tristeza, porque yo en este momento  no creo que la gente cambie, y que existan grandes historias de amor.

Uno se deja pisar el poncho y se lo seguirán pisando. y muy seguramente si el otro se descuida uno se provecharía también. hoy lloré con la peli, por que ya no creo, ya no creo y ya no siento.

Chinche no volvió a aparecer lo cual, si bien a veces lo extraño, me parece bien. No había conocido alguien tan egoísta hace mucho. pero me quede envuelta en esta "relación" ( lo pongo entre comillas porque sé que quizás no merece ese termino) mal sana por que tenia miedo de no tener a nadie. Ahora no tengo a nadie y la verdad me siento más tranquila, más sola también.  Cómo ya dije lo extraño. su llamada semana, vernos de vez en cuando, celarnos de vez en cuando, estar juntos de vez en cuando. Pero ya no más esta vez no tuve que borrar su número telefónico para no llamarlo, esta vez simplemente no quiero llamarlo, ni escribirle, ni hablar con él, ni reclamarle nada.

Lloré con la peli, desde que mi  gordo no está lloró con más frecuencia, pero esta vez lloré por que no lo había hecho, porque me descubrí tan bruta como todas que juramos en el camino las cosas cambian y las cargas se arreglan. NO  ni la tercera, ni la quinta es la vencida hay cosas que simplemente no son. Esta  no es y punto.


miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Limpieza?

Dejar ir siempre ha sido un proceso de mucho tiempo, largo, complica'o y que nunca sé si va terminar.

Dejar a partir a los amigos que ya ha decidido irse, a los amores que nunca lo fueron . Evitar aferrarse a palabras viejas, a fotos de otros tiempos y espacios a los que uno ya no pertenece.

¿Cómo no sentir celos de quienes han logrado soltarse?

Hoy abrí mi correo y comence a borrar cosas que siento que me atan a personas que simplemente ya no quieren estar. Releer lo dicho en el pasado, cuando uno sentía el corazón hinchado de sentimientos y saberse cursi y cheese no es tan fácil sobretodo cuando uno siente que se ha olvidado de cómo se hacia.

Abrir la mano soltar. Sin dolor, sin remordimiento y con el mayor de los cariños deseando que les vaya bien en el rumbo escogido. Llevar al puntero al botón " suprimir" y oprimirlo sin temor al olvido.

jueves, 1 de septiembre de 2011

ausencias, abstinencias y demás

Hace mucho que no paso por aquí a escribir, vale la pena hacer la aclaración porque en readidad paso por aquí casi todos los días.

No han habido muchas novedades pero extraño poner algunas palabras en la pantalla.

Ha pasado mucho tiempo desde que me sentí alguna vez enamorada y la verdad extraño el sentimiento. que alguien me importe y que yo le importe a alguien.

sigo tratando de romper patrones pero regreso a ellos.


jueves, 14 de julio de 2011

con media cerveza...

y es que si bien no sé que escribir estoy haciendo el esfuerzo por eso de la procrastinación que me persigue de manera incasable.

He tenido un par de meses un poco grises para ser sincera: sin trabajo, por ende sin dinero. me asaltaron y me robaron el celular, tuve una borrachera de no querer recordar, varios jellyshot (elaborados con vodka del que no recuerdo su nombre) y uno que otro "Güiqui"me llevaron aun estado deplorable que terminó en guayabada limpiando la entrada del edificio. lo bueno es que yo no lo recuerdo pero por supuesto Mapache menor sím ya que ella me trajo a la casa y todavía no soy capaz de darle al cara.

Eso me hizo pensar en varias cosas, y si bien es la típica frase " ya no bebo más!" la verdad sea dicha nunca he sido buena bebedora, es decir soy supereconómica y ahora lo soy aun más. Bueno que uno se tome dos o tres cervecitas y estés entonado y la pases bien no le veo nada de malo, lo que si me ha llegado a preocupar es la perdida de la memoria aún estando en estado happy.

la sensación de olvido para mí es fatal, casi nunca termina con frases mierda donde estoy? o que pasó? ni con un desconocido a mi lado, pero igual es fatal no recordar.

Así que desde hace un par de semanas a pesar que la campaña la empece hace un par de meses estoy tratando de regresar divertirme sin medida y con media cerveza , bueno, ya dos. (:




lunes, 27 de junio de 2011

Leí el post de Olivia en un momento en dónde pensaba algo muy similar. ¿Dónde se quedaron las ganas de escribir? ¿será que ya no quiero contar más?

Hace poco estuve en una cita con alguien que me dijo que mi problema es que realmente no sé cuándo soltar las cosas, que vivo atada a pasados y que por ende los repito de manera recurrente y entonces me puse a pensar por que no he querido soltar este blog si ya no digo mucho, si casi no escribo nada nuevo y lo que publico a veces no está muy bien pensado? Siempre me dije a mí misma… “mi misma: este es un espacio de catarsis, un espacio para soltar”, pero que tal que lo que en realidad este haciendo sea retener. Y entonces vuelvo yo a mi disyuntiva cerrarlo?, bloquearlo? Abandonarlo? Borrarlo por completo? No crean que es fácil tomar esta decisión ese blog que lo intentado cerrar o abandonar una vez anteriormente ha sido cómplice de mí vida desde el 2005

Pero si parece que no tengo nada más que contarles que mi vida personal más que un desastre es solo árida, no hay historias no para chisme. Que mi vida laborar esta enveremos y que ahora es posible que venga un nuevo gran cambio.

Qué pasó conmigo que quería escribirlo todo y prender hacerlo. Y también quería leerlo todo y ahora todo me parece sin gracia, sin ánimo.

Estoy segura de algo: esto ya no es suficiente y seguramente va cambiar.

miércoles, 8 de junio de 2011

Recordando otros estados de conciencia de por allá 2008

"Finales de historias

En la vida, uno tiene varias vidas (valga la redundancia) y me explico.
Más que varias vidas, lo que se tiene son varios ciclos. Los abres, lo cierras ( en el mejor de los casos). Algunos se abren y se cierran sin mayores problemas, de manera orgánica. Aquellos que se abren de manera sencilla pero que cerrarlos es un infierno, se hace a la patada y todo queda ahí chueco

Mis historias nunca han sido ni las sencillas, ni las más locas con lo años voy pensando "qué complique que soy" y como van las cosas me voy quedar solita en un rincón del planeta.

Tengo pésimos hábitos emocionales y no he logrado quitármelos (así como no he logrado dejar de comerme las uñas.=

Estoy cansada de ser la mujer que casi, PERO... y es que después una de esas frases siempre viene el maldito "pero":
  • Eres lo mejor que me ha pasado, PERO XXXXXX(No me mientas si fuera la mejor no te irías)
  • Te quiero, PERO ... (no lo suficiente)
  • Eres la mujer con la que cualquier hombre desearía estar, PERO ... (yo no)

Y es entonces que me veo al espejo con la caralarga, el corazón estrujado, vacío, escurrido, y colgado sobre la linea de la ropa esperando que el sol seque las penas (que trágica que estoy y el puta teléfono no suena)

Mi peor hábito es mi falta de fuerza de voluntad, la cual que se requiere para dejar ir todas las costumbres mal sanas y seguir adelante.

Aquí estoy comiédome las uñas y haciéndome un hueco en el estomago, pensando en como siempre dejo que mis emociones me controlen. He dejado que me conviertan en un pañito de agua tibia pa' curar una herida de bala y así me siento igual de inútil y de tibia."

De allá para acá las cosas cambiado, ya no soy pañito de agua tibia de nadie desde hace mucho tiempo pero tampoco he dejado que nadie se acerque lo suficiente para ser lago màs.

martes, 31 de mayo de 2011

la fecha llegó y el camino no se aclara.

Tomaremos decisiones que quizás no sean las que deseamos pero sí las que debemos.

Desde le cielo me estás mirando y yo desde que acá abajo te mando un beso.

Ayúdame a encontrar la puerta nuevamente.



sábado, 7 de mayo de 2011

Hagámonos Mierda Vol. 1

Bueno si van por acá encuentran la recopilación de la noche.


Procrastinación... y su maldito ruido mental

Quisiera contarles que soy fuerte y que me dispongo trabajar como mula. Que no tengo miedo del fracaso y que eso jamás me ha paralizado, pero la verdad miento. Desde hace como un año que ando medio tonta y creo que hoy voy descubriendo el motivo tengo un miedo horrible y paralizador a fracasar que entre otras cosas me está llevando al fracaso.

Esta procrastinación es como un ruido mental, pero un ruido blanco de esos que no se soportan y que tampoco cuentan algo en particular. pedazos de ideas volando por la cabeza llenando las horas útiles de actividades inútiles en un pataleo mental por no no arriesgarse y tomar riendas.

Hoy tengo miedo, lo sé y lo acepto. este es solo el primer paso, es como los programas de rehabilitación: una hora a la vez, un día a la vez.

martes, 5 de abril de 2011

Puñalada trapera...

Hay cosas que espero jamás ser capaz de hacer. Aprendí a ser honesta y clara en las cosas profesionales. A veces como todos la he embarrado, pero siempre ha sido de frente y con las cosas claras. Y cuando he sabido desde el inicio que algo no va funcionar o que mi propuesta va ser diferente no lo escondo tengo mis cartas sobre la mesa.

Hay cosas que espero jamás ser capaz de hacer como Matar, aunque hoy ganas no me faltan.

martes, 29 de marzo de 2011

Se acerca esa época del año

Cada vez que se acerca esa época de año, mi cumple, siento euforia siempre me ha gustado cumplir años, recibir la atención y el cariño y festejar ( antes, durante y después). Pero siempre tiene un sabor agridulce de la confrontación con la realidad que uno quisiera estar viviendo, la que pensaba que iba estar viviendo y la que realmente esta viviendo.

Entonces empiezan lo juicios personales y los reclamos a voz baja de mi yo interior sobre lo que se supone que debo y no debo hacer, y lo que suponía que debí haber hecho. y si bien mis balances jamás están en perdida es difícil no sentirse presionado a ser otra cosa diferente a lo que ya se es.

Este año cantare a karaokazo limpo...

lunes, 14 de marzo de 2011

mantener la boca cerrada. Será una opción o un requerimiento?

Esta Soy!... así sin más. Complicada, desordenada ( a ojos de la familia), rabiosa, demandante! esta Soy. Ni más, ni menos.

Una pobre pelotuda que a veces es buena gente y otras no tanto. Pero esta soy yo!

Me aceptas así o no?

y me dirás si mantener la boca cerrada sera una opción o un requerimiento.


Es cierto que la familia no se escoge nos toca así. A veces somo almas gemelas otras simplemente somos almas en mismo camino.

lunes, 28 de febrero de 2011

Something is happening to me...

No se si sea madurez o tenga que ver con el ese asunto del reloj biológico o todo lo contrario puro y mero capricho de niña emberracada.

Algo esta pasando en mí, Ya no fumo, muy poco alcohol tiene el efecto que antes tenía mucho, ya no me como las uñas ni me atiborro entre chocolates y panes dulces cuando estoy triste o desesperada. Cada vez estoy menos triste y desesperada aunque ninguno de mis objetivos parece cumplirse a cabalidad.

Ya no bajo de peso :( ya no subo de peso :). y a pesar de mis aprensiones con la vida y mis múltiples personalidades y problemas interno-familiares. No soy infeliz, Soy feliz! (conclusión a la que suelo llegar en muchos días de mi vida y que por extrañas razones siempre olvido al día siguiente).

Hay tanto en mí que todavía resta por cambiar, como convertirme en la señorita de casa de decente que debo ser en mi universo paralelo.

Extraño lo olores del jardín de la Roca y al baboso de nuestro perro. Extraño la compañía de esos amigos los de siempre, los de nunca, los de ayer. Quisiera hundirme en los brazos de un viejo amante que jamas me reprocho el gordito de mi espalda mientras me hacía cosquillas porque ya habiá logrado bajar de mí todas las defensas. Extraño eso, si ... pero lo quiero aquí y ahora sin moverme, sin regresar a lo que fui.

Hoy soy tan feliz como incompleta y la verdad no lo comprendo.




miércoles, 9 de febrero de 2011

Sin tildes, sin enie y tarde!

Bueno me he pasado tratando de configurar la correcion de texto en espaniol de esta vaina y no lo logre!

Ultimamente voy tarde a todo. Con 10, 15, y hasta 20 minutos. Tengo tanp pocas ganas de salir de casa pero si no salgo no hago NADA me quedo como waxa entre la cama y el compu.

En mi cabeza tengo miles de propuestas que no se como inciar y aun peor que no se como terminar. Pierdo mi tiempo. Cada dia me siento mas cansada y mas aburrida. Aplanchada.

Voy en un bus hacia el centro y lo mas dificil es dejar la mente tranquila, dejarla en blanco, no pensar. Me paso la mayor parte del tiempo elucubrando maricadas!

jueves, 3 de febrero de 2011

Enfrascada en una nube

No sé por que no logro escribir lo que debo. ni ponerme hacer lo que realmente se requiere de de mí y bueno que yo quiero de mí.

Hoy no tuve ánimo de nada. no me quise mover, no quise pensar , no quise hacer ni mierda.

Todas las cosas caen en un lugar. caen en desorden y todavía no sé que hacer con ellas

domingo, 30 de enero de 2011

Armando un escritorio.

Armando un escritorio.

Después de casi un año de vivir n la casa de mi hermano me decidí a comprar un escritorio justo ahora que ya estoy en proceso de cambiarme de casa. No crean me da miedo, me da miedo morirme en el intento de no ser capaz y creo que esa es una de las razones por la que muchas cosas se quedan a la mitad.
Hace mucho que no sé bien sobre que escribir o simplemente porque hacerlo, no debería ser tan complicado.
Se acabo el año, como diría una amiga “ ya se va acabar este también”, y yo no he realizado ni un post que me sirva.
Cómo les decía me pienso cambiar de casa y voy extrañar el barrio y la seguridad de tener quien me respalde y quien de una u otra forma este pendiente de mí. Pero es hora el tiempo se ha cumplido y es mi responsabilidad demostrarme que si puedo con mi vida.
Han pasado ya casi 7 meses desde que mi gordito ya no está acá, y yo aun sigo sintiendo que esta por allá en la tierrita cuidando sus perros y peliando porque mi mamá se vino a vernos y lo dejó solito. Sé que no es cierto y sé donde sea que este está bien y vela por nosotros.
Hay muchos proyectos en el tintero y ninguno se con claridad. Quiero hacer tantas cosas este año que después de todo no sé como lo voy lograr. Comencé por seguir las instrucciones sobrecomo armar un escritorio, que la vida trajera instrucciones sería todo al menos comprensible en cierta forma o nos empeñaríamos en no seguirlas.
Mi escritorio es estable aun que faltaron unas piezas… bueno improvisé y se logro.
Como con la vida misma, no improvisamos todo el tiempo?

miércoles, 26 de enero de 2011

Probando la BB

Bueno estamos probando como es postear desde este aparato. La verdad no es muy practico. No tengo tildes ni enies.

Creo que tengo la crisis de los 30 a los 34 y me siento muy extrania.

Bueno espero escribir largo y pronto.