Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

sábado, 17 de diciembre de 2016

Vómito # N ( creo comentarios, es un vomito)

He dejado la buena costubre de escribir. Antes hacía esto para dejar salir mis demonios.

He vomitado un sin numero de veces: metafórica, como literalmente. He vomitado con el estomago vacio pura bilis o el almuerzo completo. No es que me guste vomitar, en realidad es horrible, pero la sensación de bienestar que tienes después. Esa que viene cuando se va mareo y lo único queda es dormir.

Lo mismo pasa con los vómitos emocionales tienes una idea que te hace tener naucias que te marea. Esa idea es camarón podrído del arroz o esa copita de guaro que te tomaste de más y adivina qué? Si, es necesario que salga.

Ahora más que nunca debo cambiar mi forma de reaccionar en esta ciudad. No sé si les pasa pero  yo no puedo despegar algunas ideas incluso cuando sé que son dañinas, regresan, se quedan, y cómo no las vervalizo se hacen cada vez más pegajosas. Algunas me dan vergüenza, otras rabia.


 "Cali no me quiere, yo no sé como encajar con Cali." está incomodidad geográfica me ha hecho sentir un gran vacio, es bobo. mi trbajo es maravilloso, es justo lo que me gusta hacer; pero no puedo pasarmela vida del trabajo a la casa, de la casa al trabajo. Este tiempo asilamiento me ha hecho sentir poco querida, mi telefono jámas suena, ni me cuento cosas con nadie y parace re triste y así me siento.  pero al mismo tiempo no es así, yo tambien he dejdado llamar y de hablar  con gente, he dejado de salir o ver que hya alrededor y me he vuelto más egoista. Claro estoy sola y  eso hace que solo piense en mí.

"Mucha gente que conozco ha tenido hijos y bueno yo no sé". ha habido un boom de bbes a mi alrededor y aunque nunca han sido mi prioridad eso de tener hijos, derepente me encuantro pensado que pasaría si yo fuera mamá. o si quisiera serlo.Es extraño y egoista  por que no nace de un setimiento de querer se mamá sino de no estar sola lo cual es una locura. No sé como la mente no lleva a estos lugaraes y luego no sabemos como salir de ellos.

Tomeré este  fin de año como una ruptura, me haré todos los baños de yerbas y cosas raras. Quiero volver buen habito de ordenar, debo tener una cama y no un colchón en el piso. Seguro que que si dejo de lado estas ideas idiotas el mundo ya es un mejor lugar