Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

jueves, 19 de octubre de 2017

I miss your mouth. Over all I miss the version of you that created on my head.

domingo, 8 de octubre de 2017

Çhuik

Como ya sabes hace meses tengo un sentimiento atravesado,  uno fuerte y no correspondido. Un sentimiento de ti y por ti y como te había dicho antes esto no me pasa a menudo (sería una catástrofe) la última vez fue hace unos 6 años con iguales resultados

Sé que hora debería quedarme callada pero  discuto, habló, preguntó, cuestiono, enfrentó... peleo, me enojo.  Me da cosa quedarme con todo atrapado entre pecho y espalda porque me sienta muy mal cada vez que lo hago y al parecer tambien cuando no lo hago, pero pecar por omisión me cuesta más.

Hemos tenido escenas como la del viernes-sábado tres/cuatro veces, pero es la primera vez que logro ver y medianamente entender tus motivo aún que me parezcan una excusa. En mi cabeza tu discurso, así no sea tu intensión, solo me dice "no siento lo suficiente por ti para arriesgarme" y  es cierto que tú en realidad no has movido un dedo por esto, que es mi culpa estar metida hasta a las pelotas por ti en un amor tan platónico, finalmente, aquí no ha pasado nada. Sin embargo como te lo expuse alguna vez te extraño. Racionalmente sé que lo que me pasa contigo es totalmente ridículo. A veces me pregunto si todo habría  sido menos enredado si hubiéramos tenido sexo y ya.  

Me a saltado una duda en esta semana: quién más está en tu cabeza? Es decier con quien más te has enredado en estos meses. Supongo no soy la única y me pregunto si las has rechazado igual que a mí. Hay algo de celos en mí de saberte pensando en alguien más y no en  mrs p. 

Mi miedo (mi patrón) es tratar con gente herida, un poco como tú, y lo que me hace sentir es que no importa lo que yo haga nunca es suficiente. Tu miedo es decepcionar,  el mio es no ser "suficiente"nunca. No sabes (tal vez si) lo que me aterra pensar que cuando voltee a ver estés tomado de la mano de alguien más, que hayas tomado esta decisión que no tomaste conmigo. Seguro pasará y seguro me comeré mierda. Y es que mi cabeza me hace creer que soy yo, que es mi culpa.Que sepas que en buena medida todos estamos rotos.

Dime te has preguntado como sería amanecer conmigo un par de noches por semana ? 

domingo, 1 de octubre de 2017

Obviously you have the last word. I've said no more than my own tantrum which I've decided to keep to myself.


domingo, 24 de septiembre de 2017

what if I take some time to run from me and my not so funny head.

I've been walking through this week feel miserable when there is no point. It's my mind who chooses to emphasize on those silly things.  

martes, 12 de septiembre de 2017

Mia astral y dejar ir

El horóscopo me dice me deje ir las cosas. nunca le paro muchas bolas pero eso es lo que me aconseja.

Hoy me he despertado con la conciencia de que "I have no longer a wife" y me siento un poco vacía. 9 años de confidencia que la distancia, un par de malas relaciones y la incapacidad de hablar de ambas permitió que hoy yo me sienta divorciada.

nuestra pelea fuerte fue hace un par de semanas, desde entonces he sido yo quin escribe, pregunta y además es muy raro no recibir comentarios de cosas graciosas y cuando los quieres hacer cohibirte por que ... para qué, si igual no te va responder.

No puedo saber que le pasa por la cabeza, quizás esta casada de estar casada, o algo... se siente my extraño de todas formas.

yo habría querido llamar y contarle lo de Y, burlarme de su nombre, decir que es bonito que te llamen y te recojan para variar. explicar que pese a todo, mi cabeza sigue en otro lado. pero no me dio ganas, no sé que me vaya a responder y no quiero una respuesta en tono de eso que me estas contando me parece estúpido y me vale 5. extraño mi cómplice, ojala un día le de ganas de llamarme. creo que yo me estoy cansando ya de golpear la puerta, quizás necesita tiempo para ella. un comenzar de cero.

lunes, 4 de septiembre de 2017

it's so not fair ...

I've been in love a couple of times, some of them so "mucho" in love that I couldn't believed it.

Me estado negando aceptar la realidad, Estoy tragada y estoy de cabeza en ello. Sería maravilloso, sino fuera por un minúsculo detalle, él no.  Por primera vez no me siento dramática al respecto. No digo que no haya habido cierto drama, sino que no hay mucho que yo pueda hacer... tiene su crisis emocional, está entusado y tiene todo el derecho a estarlo. Ya tocará fondo, el fondo que sea, dejará partir lo que tiene entre pecho y espalda y comenzará lo que sea que quiera comenzar en su vida emocional. Yo muy seguramente lo veré como se recupera (tarde o temprano) , como se recoge y vuelve intentar. No seré yo, yo llegue muy temprano a esta fiesta.

Aún y así estoy hasta las patas y cambiaría un par de cosas porque estuviera aquí, hoy viendo una peli o durmiendo, hablando mierda o tratando de comprar un banca en algún parque de la ciudad.

Its difficult to miss someone you hardly know, you miss a ghost. you hardly ever seen ghost.


lunes, 28 de agosto de 2017

I'm so fucking angry with my self, for keeping this feeling  in side.

Let it go! It's what may brain says all the time and then does not stop putting me traps wich I can't run from.

Breath, breath one more time and let it go.

domingo, 13 de agosto de 2017

De vuelta al silencio.

No es es que el silencio sea fácil. Estoy esperando que un día decidas usar esa llave y golpees en mi puerta.

Me cuesta dejarte ir. Pero creo que lo me cuesta de ir es la sensacion de no estar sola en el mundo. Sin embrago contigo ahí solo logro sentirme "not enough" pero ese no es tu problema, es mi tara personal. Es algo que yo debo superar.

Tú no me quieres como yo a ti. No quieres lo que yo deseo y eres incapaz de decirme no así que me evitas, dejando la puerta abierta. Puerta que yo cruzo porque así soy. 

Deep inside i wish you out of mi life. Of my time  i wish we haven't found us. I feel like child and is not funny.

lunes, 24 de julio de 2017

Hay momentos para irse. Este es uno de esos.

Alejarse, abrir la mano, dejar ir.

Ya lo dejó  bien claro la culpable de estar donde estamos soy yo y mi insistencia. De no ser así habríamos seguido caminos aparte hace rato.

Sé  hay una banca para los dos.



miércoles, 5 de julio de 2017

Se nota que he estado ansiosa.

He escrito casi todas las semanas desde hace un par de meses. Quisiera retomar el control de mi cabecita pero no puedo dejar de pensar en tus besos.

martes, 4 de julio de 2017

Cómo transformar un día normal en uno lleno de desconcierto.

Había perdido la noción de esta sensación.Hace mucho tiempo no tenia esta vaina de pensar que uno en realidad estorba.

I can't understand what in going through your mind.

I like to think it's not intencional but it feels that way.

Every time I feel you got your guard down, suddenly you put a wall





martes, 27 de junio de 2017

Desde hace 6 años cada vez que andamos cerca del 4 julio yo me empiezo aponer más moody que de costumbre, más huraña y menos paciente.

Hoy hace 6 años el primer amor de mi vida, Mi pá, estaba en el quirofano creo que por segunda vez, ya le habían quitado parte del esófago, y el estomago en la primera. Un bacteria de esas que dan justamente en lo hospitales hacia imposible que el se pudiera alimentar.  estuvo 20 días  en el hospital y 10 en cuidado intensivos hasta que el 4 julio del 2010 su cuerpo no pudo resistir más no comer.

Hace 7 años mi papa disfrutaba de su nieta de 7 meses, la verdadera manzanita de sus ojos. Un enero hace  7 años y medio el me pidió que no fuera aún, que me quedará unos días más, me regaño por no llamarlo y yo no pensé que esa fuera la última vez que lo fuera a ver en persona y totalmente consiente, ahí con los ojitos aguados por que si chiquita se iba de nuevo camino a Bogotá (2 enero de 2010). la siguiente vez que lo vi fue en una video llamada que mi hermano logro hacer después de que salio de la primera operación,entubado y con su carita  hichada pero en pos de la recuperación. lo vi dos veces más  en cuidado intesivos, la primera estaba desorientado creía que lo había traslado a Cali para la operación y la segunda fue después de que lo desconetaran, estuvimos yo no sé cuanto tiempo hasta que el dejara de respirar por si solo, tomándolo de la mano para que supiera que sus hijos y su esposa estaban ahí para él.

Cada vez que llega esta época del año, sale en mí ese luto que llevo dentro por su ausencia, de repente lo veo en todas partes y lo pienso todo el tiempo. Cómo quisiera que estuvieras aquí solo para que nos abracemos un ratico a ver una peli y dasayunar uno de esos domingos en que todos llegaban a la casa por tus papitas fritas con huevo.

Te extraño tanto, días como hoy te extraño tanto.

lunes, 26 de junio de 2017

I've been waiting for this feeling to go away. this feeling of fuck failiure

miércoles, 21 de junio de 2017

Esta angustia que nos permite a estar vivos? que manera más detestable de decirlo.

De repente uno se halla enamorado, no ssabe como pasó ni cuando pero sabes que al otro lo quieres, lo estimas, lo deseas y, con temor a equivocarme, lo amas.

De lo que estoy segura es que amar no te destruye, querer no te oprime, desear no te rompe, pero si te asusta, te amedrenta. Ya no temes por ti sino por el otro su destino y es terrible saberse ajeno a ese destino, así seas participe de esa vida.

Hoy debo decir que no tengo el corazón apagado, pero si asustado.

lunes, 12 de junio de 2017

El amor se transforma

Recuerdo el dolor que sentí cuando D. me dijo que no iba más. Que es sus palabras y enviadas por mail, después de 5 años de relación,"ya no te amo. Esto se acabó".  No se imaginan cómo el mundo se me hizo de chiquito, caí en lagrimas frente al computador. Todo esto mucho antes de tener este blog, de que existiera facebook, gracias por eso. Juro que morí por un momento. Era un sábado y yo estaba en la oficina donde tenía internet. Debo decir que me volví loca, llamé, presione,grité, lloré, volví a morir, volví a gritar, me dormí, no comí, me revolqué en mi propia mierda sentimental y anímica. "Seguro ella era más bella, más inteligente, más divertida". recuerdo muy poco de las conversaciones que tuvimos después y seguramente después yo fui una bruja. No nos mintamos cuando estamos heridos y como los gatos: lamiéndonos las heridas lo único que sabemos hacer bien es atacar. El final con D. pudo se mejor y más amable, podría yo ahora comunicarme con él y saber como esta su vida, su esposa, sus hijos.  Me gustaría saber de su familia que fue mi núcleo por esos años, cómo esta su madre, su hermano, su otro hermano no no recuerdo que yo le haya caído bien y él siempre me pareció un pedante. Pero resumiendo pudo ser mejor, yo menos bitchy, el más tolerante. Tratamos juro que tratamos hasta que no nos dio el pelo para esa moña y todo se despeino. Los amigos se repartieron como pudieron, mientras pudieron, durante dos años que me quedaron en esa ciudad.


Luego pienso el la forma que se acabo con SBVN, conocido como el "guache"( apodo de cariño). volví lloré, le dije una frase que hasta ahora  me podría doler, " Tú lo que quieres es una mascota, alguien que te dé cariño cuando tu quieras".A El le pertenece esta historia y el fracaso de mi sutiliza. Tragame tierra, son pocas veces que me he sentido tan idiota pero bueo eso paso, y él desapareció creo que más que alejarnos por no entendernos lo hicimos porque no quería tener problemas con su chica, yo debía desaparecer. Bueno él en realidad desaparecio de todas sus exes. 
Con el chinche, hubo drama al parecer siempre lo hay, pero él quería ser mi amigo y lo logró,somo amigos desde entoces, hablamos varias veces al año y estamos pendientes de otro por temporadas. Hay amor y vigente, amor fraternal a este punto, amor de quien se quiso mucho, pero ahora se quiere distito. Algo similar me pasa con  "el de la moto" (él no está en este blog, sino en este) después todas nuestras pataletas ahora somo amigos. buenos amigos amigos de contarse intimidades, amigos de querse bonito.
De quien nunca volvi a saber fue del caballero, creo que 16 de historia fueron soficientes. de él no me dolio nada, quizas ya me habáa dolido todo durante tanto tiempo que ra una raya más,una indignación más no significaba mayor cosa. A veces pienso que me lo voy encontrar con por la calle y yo no lo voy a reconocer.
todo este resumen de relaciones  no era para hablar de las grandes tristezas, era más bien para todo lo contrario. Ni las grandes tristezas ni los mayores cambios,  han logrado vencernos, al final de los días es un tema de transforción y agradecimiento,  tiempo de agradecer por lo aprendido, por lo dejado, por lo ovidado. Agradecer porque de todos ellos lo que tengo ahora es cariño por un recuerdo ahí en el medio del pecho, una leccion aprendida, varias amistades y un amor ahi latente.
El amor no se acaba se transforma.







 

sábado, 10 de junio de 2017

Las Relaciones

Hace muco tiempo, salí con un chico menor que yo. Cuando comenzamos a vernos la vaina  fue sexual sin embrago en la primera de nuestras conversaciones yo le dije que prefería que fuéramos exclusivos, que no se viera con nadie más. Que si quería tener más "chicas" pues no era conmigo la cosa. cómo fuera salimos tres meses. Nos vimos cómo pareja con varios de mis amigos y algunos amigos mutos. Para mí era una relación exclusiva. Al final cuando se acabo, hubo una conversación sobre el noviazgo para mí había sido un novio (entendido cómo alguien con quien salgo exclusivamente) y para él no porque para él el compromiso no era igual. ( había olvidado todo esto, pero esta mañana alguien me lo recordó). De hecho tuve esa misma conversación en el 2012, casi 5 años atrás, con su hermano quien es ahora un muy buen amigo.

La verdad sigo sin entender la diferencia y los niveles, ahora que parece haber tantos.

Para mi es una cuestión de exclusividad y tiempo compartido. Durante ese tiempo eramos, en teoría, exclusivos pasábamos muuuucho tiempo juntos y bueno mi cabeza estaba ahí. La de él no. Yo me moleste cuando el me dijo que las cosas no eran como yo pensaba, el se extraño cuando yo le dije como yo veía las cosas. Al final depende de la percepción de cada persona.  yo me sentí su novia, el se sintió mi amante. ninguna de las dos posiciones es excluyente. Cuando él quiso cambiar de rumbo y no ser mas na'a: para mi se convirtió en un ex.y yo para él una más.

Hoy empece a recordar estas conversaciones porque el tema salió de nuevo en una conversación con el hermano.



miércoles, 7 de junio de 2017



Cómo cuando Uno extraña gente bonita !   Lu donde quiera que estés que sea luz para ti y los tuyos te recuerdo siempre con cariño y amor.

lunes, 5 de junio de 2017

Un mensaje en una botella.

Tengo un revoltijo en mi cabeza. Me siento un poco tonta (no es tu culpa) no supe ver las señales (nunca he sabido).  Por allá al fondo en mi cabeza sabía que algo no estaba bien. Pero nunca me atreví a preguntar qué, pensando que debía  darte tu espacio para que cuando estuvieras listo me lo dijeras. Fallé, no pude tener ni la paciencia ni la gracia y presioné y explotó.

Esto sigue siento terriblemente egosita, porque lo correcto seria no hacer nada y dejarte tranquilo. Escribo para vaciar mi pecho de no sé que boba nostalgía y este tapón en el pecho.

Es extraño sentirmer acongojada por cosas como estas, no que no me haya encaprichado en estos años desde mi último  gran amor: he tiendo tusas y aventuras, y me he sentido amorosa. Pero es cierto cuando digo que esto que está pasando hace mucho no lo sentía. Es raro saber que lo que importa es que estés bien aun que eso implique que yo no esté en tu horizonte. La.ultima vez que me sentí fue hace mucho.

Te podría decir que te entiendo, que pasado por algo similar. Pero sé que no es así mis circunstancias fueron diferentes y lo que provocó en mí  fue un libertinaje extremo del que apenas me estoy liberando (por ridículo que parezca). Liberando de la tonta idea de que para estar tranquila no debo estar atada a nada ni a nadie. Una idea que considero errada en este momento.

Siento que perdimos tanto con mis acciones este sábado (y no lo digo por la posible relación romántica) . Pienso sobre todo que te hice perder un poco de serenidad que supongo buscas.

No te puedo enviar esto directamente sin causar el efecto contrario al que busco. Por eso esto es una bala al aire. Un tiro suelto. Una bola de energía que deseo te llegue de alguna manera. Creo que necesitas ayuda, se que no puedo ser yo y ojalá la estés buscando.
Chachacha. Josean Log 

No es extraño sentir esta tristeza vieja, una melancolía que huele un poco anaftalina y a egosimo.

Yo no debá estar triste, debería estar esperanzada de que todavia existe algo para sentir, algo que está ahí latente que no me he muerto  por dentro.

No quiero hablar del otro por que creo que no me corresponde, puedo equivocarme más de lo que ya lo he hecho con mis percepciones. Todas obtenidas desde el querer que algo pase y no desde el dejemos que esto no lleve a algun lugar.

Looking for some harmony.

miércoles, 31 de mayo de 2017

La lección de How I met Your Mother (Ch. 21 S.9)

Terminé de ver por segunda vez How I met your mother, en donde yo seguramente podré calzar en algunos de los personajes. No recordaba el capitulo 21 de la última temporada, no recordaba que el capitulo hablaba de como uno va perdiendo contacto con la gente a pesar del cariño que uno pueda tener por ellos,  sobre todo por que la vida pasa y ellos ya no pasan en la vida de uno o uno en la ellos.

Yo he sido siempre de armas tomar al hacer contacto con las personas que considero mis amigos o que quiero tener más cerca. Bajo la premisa de si lo quiero escuchar pues lo llamo, no ? . Pero últimamente no he sentido la motivación, es como si por el momento no quisiera hacer ese esfuerzo.

La gente va y viene, algunas personas retornan otras simplemente se van para no volver jamás. la separación para unos es más difícil que para otros, yo soy a las que les cuesta. Trato de convencerme que la vida es un viaje y que la gente viene es mi compañera de vagón (o yo los suyos) a veces nuestro camino es largo otras corto porque los destinos son diferentes.

Cuando esto me pasa pienso en Luisa, Lu, lo mucho que la quise, lo poco que nos vimos después de su retorno Bogotá y lo poco que nos vimos después de mi retorno a Bta, falleció y entendí claramente que nada está escrito. No que no lo haya sabido antes sino que en ese instante fue claro y decidí no perderme más momentos si de mí de depende, Así que si de repente parezco intensa o afanada, es solo que no me quiero perder la posibilidad de intentarlo. Sé que en algunos casos es demasiado, que me vuelvo un poco pushy. Dígamelo yo lo entiendo. Freno me hago pa'tras  si vemos otra manera.

Solo dime que le baje al ritmo yo sé que a veces es necesario que alguien me lo haga evidente.




domingo, 7 de mayo de 2017

Cuando el corazon te traiciona (sin puntos ni comas, ni tildes , ni nada Vómito total)

De verdad quisiera sentirme enamorada en estos meses salí con un chico vive en una ciudad cercana de verdad hice el intento pero no no era y no funcionó y no un día mientras me visitaba alguien de Bogotá tomé la decisión decirle que ya no más que no no podía seguir con eso que estábamos lejos que era difícil vernos y que empezar una relación así era lo más de complicado eso fue lo que le dije sin embargo la realidad era que ni yo estaba lo suficientemente interesada en él ni él lo suficientemente interesado nos dejamos ir era lo que había que hacer y de repente días como hoy un domingo a la tarde me descubrí pensando que no sé cómo hacer para volver a querer a alguien hace tanto que no ponga las manos en el fuego por nadie que me aterra terriblemente perder el control de cualquier manera al mismo tiempo que conocí al chico qué llamaremos chico conocí alguien más que llamaremos C me movió el piso me alboroto que hace rato no me pasaba me sentí verdaderamente atraída por esta persona pero entendí después de todos estos meses que corresponde al patrón de siempre alguien herido alguien triste en un pedazo de su vida en el que no me puede prestar realmente atención y este en particular no quiere que yo le preste atención al principio erá divertido ahora ahora no es nada  alcanzamos a dar un par de besos y ya fui yo quien le habló muchas veces durante estos cuatro meses el  cambió su parecer Quizás mi insistencia yo ya no sé cómo relacionarme  no tengo paciencia para esperar que el otro reacciones la verdad es que no tengo ni idea de cómo son estas cosas pero tampoco estoy enamorada de él tampoco me siento suficientemente emocionada para hacer algo más y sobre todo me siento cansada que me haga un lado

viernes, 5 de mayo de 2017

Puro amor del bueno

He pasado un mes festejando mis 40!!  y ha sido maravilloso. Comenzó con un concierto en un bar caleño "La Topa Tolondra", un concierto de salsa. No ha terminado aún, debo decir,  me daré por bien servida con el beso y abrazo de dos personas especiales. 
El concierto fue increíble, Usted no escucha salsa, so siento mucho... La Orquesta la Troboranga son una maravilla, fue con una amiga recién conocida y llena de sabor para bailar.  Aquí les dejo un temita para que vayan poniendo en ritmo de vacaciones!! 






Después vino semana santa, y me fue ha visitar a mi familia a Pasto, mi ciudad natal  ahí festeje el día de mi cumple con la familia en la casita de mi madre en un pueblito cercano que se llama Buesaco fueron 4 días maravillosos y llenos de cariño (hace mucho años no lo hacia así)  He aquí un la demostración del amor de la familia  por mí...


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y el cerebro de la operación mi hermano... ¬¬


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Morí de la iras y luego me calme ( claro me bañe como una hora), pero la verdad es que uno hace tipo de cosas solo con la gente que le importa así que me sentí querida y en juego largo hay desquite dicen ... ¬¬

Ya para mi regalo personal.. de mí para mí  me fui para Santa Marta, pero no exactamente a Santa Marta en la costa caribe Colombiana. Yo no soy muy de playa  pero estuve un playita a 10 minutos del Parque nacional Tayrona casi sin gente y muy linda. por tres noches, fui con un amiga muy cercana y luego tomamos camino a conocer Ciudad Perdida :) ( un sueño que tenia hace fuu). Lo íbamos a hacer 5 días pero nuestra agencia nos junto con un grupo de 4 días y bueno no hubo pretexto para no hacerlo a ese ritmo. llevamos equipaje de más lo que fue un error y nos toco pagar mula para que nos cargue nuestro equipaje.  Ciudad perdida es maravillosa, no sé si es el esfuerzo para llegar ahí o el aura del lugar pero a mí me encantó. Nuestros guías, dos indigents Koguis/wiwa fueron increíbles, desde su timidez hasta su buena disposición ayudarnos y aprender ingles.

Camino a Ciudad Perdida 2017 - 04-25

uno de los descansos en río :)


Grupo de caminata 


Una pequeña parte del complejo que tiene 30 hectáreas de las cuales 4 son visitables.  


Para rematar  asistí al matrimonio de  mi Prima, a quien amo con locura, que fue en la la zona de pozos colorados en Santa Marta... pasamos delicioso!! 

Así comencé el año 40 de mi vida, festejada, amada y sobre todo agradecida por todo este amor.

Ya estoy pensado como serán los 41 !!   


martes, 21 de marzo de 2017

The cicle/ el ciclo

No he escrito hace mucho, Créanlo es bueno, he estado bien.

Pero se acerca mi cumpleñaos numero 40 y no puedo creer que aun me siento tan infantil (los nuevos adolecentes del mundo). Si señores esta belleza y toda su inteligencia cumple 40 añitos. Por allá a las faldas del volcan Galeras me vío nacer un 14 de abril a medio día y cómo yo soy de grandes festejos, este año no será difenrente.

He estado tan calma y tan tranquila y estoy por pensar que pornto vendrá la tormenta, siendo así me quiero disfrutar esta tranquilidad y esta serenidad hasta el fondo hasta que aburra y busque problemas.

Hace unos días, estuve en la capital (Bogotá) un poco recogiendo pasos y sientiendome un poco sabia, pero idiota al mismo tiempo, es como si tanta certeza me hicera sitir inutil. ( no sé si me puedo explicar adecuadamente). Bueno además de tener un soroche terrible, hubo otro asusnto que afecto sobre manera: una charla con una amiga ( yo la quiero como tal, ella no me considera así). En esa charla que alfinal termino mediada por audios de WP, hubo una cosa que que me quedo clara es que mi capacidad de entrega ha sido menguada  por los años ( no como una cosa mala, solo como un hecho). el día de hoy yo quiero las personas como las quiero y entiendo que la gente me quiere ocomo puede querme, sin ninguna exigencia más. y ese día me senti presionada a querer con entrega total y pues no, no me nace lo siento.pero me senti cómo una "cold bich" y sin embargo senti que era lo correcto.

Hoy, ad portas, de una nueva decada en mi vida me siento un poco sabia e idiota al mismo tiempo.

habran 30 dias de festejos y los tomare todos !!


lunes, 16 de enero de 2017

Podría comenzar con mis propósitos de año nuevo, no sé  cosas como:
- No volver fumar jamás
- Ser más constante con el ejercicio
- Amar esta cuidad
- viajar lo que me dé el bolsillo
- salir más y bailar más
- amar más
 Podría,  definitivamente podría, pero no lo voy hacer.

El 2016 fue un año, para mí, normal es decir hubo grades pérdidas y algunos de los que admiraba ya no están con nosotros pero en mi vida personal fue... mmm  muy plano uno podría decir. No esta mal que haya sido plano simplemente fue. Sin embargo siento que el 2017  viene arrasando, no sé si para bien o para mal pero viene en modo stunami (no voy dejar ninguna idea parada). Hoy miro mi ventana y me siento esperanzada en que Cali y yo nos vamos a reconciliar, que sera un año digno de recoradar y que podré encontrar en este viaje algo de armonía que suelo buscar.